搞笑段子文案【推荐10篇】
搞笑段子文案【第一篇】
没错幽默搞笑的段子就在这里，不要费尽心机去找啦!一定有让你满意的段子，每一次都是不一样的感受。接下来就是本站网友为你精心准备的《近期搞笑段子》，欢迎观看!
1.鸽子和乌鸦刚结婚没多长。
时间。
鸽子就后悔了对乌鸦抱怨道：你竟然长得这么黑还天天总爱说坏话我受不了你了。乌鸦：我爱说坏话是不假可你不能我这边话出口你那边就给人家通风报信以后还让我怎么出门见人啊。
2.带着三岁女儿在超市买东西，巧遇一同事，同事热情的从自己的购物车里拿出了盒芭比娃娃和大包巧克力送给女儿，我在一旁大悦：“丫头，抓紧谢谢叔叔。”女儿激动的大喊“谢谢叔叔，谢谢叔叔。”朋友走后，我还纳闷，这抠门的家伙今天怎么这么大方啊。当我走到收银台时，彻底凌乱了。
3.今天第一天去工厂金工实习,工人师傅分配机床时说:为了安全起见,我们尽量保证一个男同学和一个女同学一张床.当时所有男生爆笑,女生脸红.实习期间,几乎所有的用车床的活都是我帮那个和我同床的女生做的,但考虑到她啥都不会的话师傅检查到不太好,我劝她练练手,谁知她竟说道:"我己经习惯让你干了."。
4.寝室一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音。某天，这哥们在学校上厕所便秘，许久出不来。痛不欲生的他一声大吼，这个时候手机铃声忽然应声响起……然后，这哥们就出名了...
5.杭州这边有些公交是比较高档的，所以玻璃都是闷着的，上面写着：紧急时敲碎玻璃。这几天气温回升，车上也比较热，车上人又多。最郁闷的是不知道那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁。。。后来，玻璃就被敲碎了。。。
6.清明节到了，我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先，留我妹看家。一回来妹就跟我说：“哥~刚好几个人在网上跟你说话，我都帮你回复了!”我看了一下消息记录，我妹回复的是：对不起，我哥不在了，除非我去帮他烧纸，不然他没法上来跟你们说话......
7.下车一看路边车子罚单贴成一片。。妈妈淡定地从旁边那辆尼桑上撕下一张罚单贴在我们的车上。。带着我走进了超市!!姜!还!是!老!的!辣!(@吴琼)。
8.你一年要网购掉多少钱按不同额度划分，500以下为勤俭持家型;500-5000为普通青年型;5000-1万为铺张浪费型;1-3万为“剁手型”;3-5万应该被“拉出去枪毙型”;5万以上被称“枪毙10分钟都不为过型”。“开了支付宝，生活真潦倒。”“再买就剁手!谁也别拦我!”剁完手发现自己是千手观音啊有没有!
9.在我还没回家时，我妈是，在我快要回家时，我妈是。
10.，在我到家那天时，我妈是。
1.，刚开始的两天时，我妈是。
2.，再后来慢慢的我妈是[哼哼]，我想不出几天就会了[怒]吧.....
3.我有一个。
梦想。
：一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____。每空20分。
4.晚饭自己炒饼吃，朋友问：“好吃么?”我说：“好吃啊，就是稍微有点儿咸有点儿酸还有点儿糊了。”朋友说：“这么难吃啊，后来都喂狗了吧?”我说：“没有，狗不吃…”
5.警察：这条路限速40，你超速了，你的车速是60!丈夫：不是60，是50。妻子：我都看到了，是80。警察：你还没系安全带，执照将吊销一个月。丈夫：我系了，您过来的时候，我刚刚解开。妻子：你什么时候系过安全带?丈夫：闭上你的臭嘴!警察：你丈夫平常总是用这种口气对你讲话吗?妻子：不是，他喝醉了才这样。
6.论坛美女推荐阅读《男人靠得住，女人能上树》，有人问，此书说什么?某男人回复：从名字看，应该是讲两件事情：一是男人靠得住，二是女人能上树。
7.朋友是幼教，我偶尔去她们幼儿园玩。前两天园里来了个爆帅的小正太，很是喜欢，抱着就亲亲。放下以后小帅哥说“姐姐我都被你亲过了，你跟我结婚吧?”我抱起小帅哥说“可以啊，可是你这么小~等你长大姐姐就老了，到时候你会嫌弃姐姐的。”小帅哥语出惊人“没事，到时候我就把你给我爸爸，他会要的"。
8.到家第一件事就是马上向老妈扑通一声跪下：“妈~我没把到妹子”“傻孩子，没关系的，起来吧，男孩子以学业为重”“哦，也对还有我挂科了。。。”“谁让你站起来的!”
9.姚明被曝高数考试得38分。这是他单场第二高得分!
10.去快餐店吃午餐，一个mm对营业员说：“我要一份鸡块。”结果营业员很大声地回答道：“您要一块鸡粪是吗?这里吃还是打包?”
1.一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见你呢?于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看!猪还在看!猪咋还在看呢!
2.“彪悍的。
人生。
不需要解释”，唉，我觉得下联应该是：“傻逼的人生靠幻觉支撑”.(@作业本)。
3.城里人：“你在买什么?”农夫：“我在买母牛。”城里人：“买轿车更好。”农夫：“还是母牛好。”城里人：“如果你骑母牛别人会笑你的!”农夫：“如果你挤轿车的奶会更好笑!”
4.有一对母子正在边看电视边吃午餐，小孩儿突然说："妈妈，我。。。喜欢。。。范冰冰!"妈妈："哟。。。儿子要求还挺高!"说着，就从冰箱里拿了冰块，放到了儿子的饭碗里。。"这下饭冰冰了小女子网吧收银~生平最恨的就是开通宵，一堆男的围着:小姐，包夜多少钱?(你们让我情何以堪)。
5.某日小明到ktv唱歌，点了一首游鸿明的梦婆汤，等了好久都不出来，于是小明便按服务铃。新来的服务生一进来，很有礼貌：“先生有什么需要为您服务?”小明：“我点的梦婆汤都怎么还没来?”服务生：“好，先生我帮你去操作间催一下!”
6.虽然我十分不想。
学习。
但是儿子为了让你用得起iphonen.不用天天打飞机可以作为资深高帅富勾引女生爹学!虽然我十分不想再学习了但是女儿为了你未来上大学能用iphonen回家能直接买机票不致被图谋不诡的高帅富诱惑爹学!!!
7.某单位严禁职工在上班期间打瞌睡，违者一律通告批评。一天上午，值班领导巡视，发现李女士和张先生都趴在办公桌上瞌睡。很快通告栏里出现如下内容：“今天上午李女士和张先生在办公室睡觉。”啊，众皆愕然。
9.昨天看见一个帖子有人被骗进传销组织里因为一上课就睡觉，一吃饭就精神，比谁吃的都多，还老调戏女学员，被传销的开除了...
10.朋友问：“最近混得怎么样啊?”男子答：“嗨!别提多美了!老婆这几天出差，我每天晚上就抱着别人的老婆睡，别看她年龄不大可能折腾呐!累死了!”朋友赞叹道：“你小子艳福不浅!哪泡的妞?多大?!”男子说：“你丫瞎想什么!我女儿，今年两岁!”
搞笑段子文案【第二篇】
让人笑到喷饭的段子,各种爆笑,你绝对无法抵挡，准备好要被幽默搞笑段子轰炸吧。接下来就是本站网友为你精心准备的《搞笑段子评论》，欢迎观看!
1.警告你：你是蚊子放屁-吓谁呢;你的翅膀-扇不起风浪;小心碰上蜘蛛网-有去无回。此微信献给被文字叮咬的朋友。
2.楼主您好!我是taobao网的k-e-f-u人员沐风给你打电话打不通，qq也不回，看见你在这里发贴吧只好给你评论了。你寄回的chongqi娃娃我们已经帮您修好了，马上给您寄回去，但请你别那么残暴的对她，她毕竟只是个娃娃。chongqi娃娃寄回来时，我们所有在场的工作人员都落泪了!!!
3.都他妈闪开，让我先赞!我和他最铁!过命的交情，真的!想当年在国外，那帮黑社会知道不!拿枪就顶我脑门了!你知道让我干啥不?让我吃屎!一米宽，两米深的粪坑，让我吃!他当时就站了起来!大吼一声我吃!二话不说咣咣咣…这一坑就这么造完了!吃完我兄弟还问那帮黑社会还有么，没吃饱。你们知道不，我当时感动的泪流满面，所以这份恩情我永远记着，所以我先赞，谁抢赞我干死他!
4.你好!我是北京三岔路精神疾病健康研究中心的主治医生，主攻脑残方向的研究与治疗!我院领导看到你的发表的说说以后高度重视你的情况，特派我来帮你摆脱病魔的困扰。希望你相信医生，配合我们工作，精神疾病可防可控可治，你要树立起坚强的信心，我们一定会使你走出阴影，过上正常人的生活。
5.你又在这里吹牛逼了。工头到处找你，叫你赶紧回工地去，还有两车水泥要卸，工头说再不回去你那10天300块多工钱一分都别想拿到。还有村长来电话了，叫我转告你，隔壁村的王寡妇来你家提亲了，叫你明天赶紧结工钱回去和她把婚事给办了。还有你侄子的dna检验结果出来了，你侄子不是你和你嫂子的，隔壁张大婶也去乡里派粗所撤案了，说5年前你偷看她洗澡的事情就算了，安心回村里来吧，村里通电了，电话也通了，路也修好了。不要再瞎逛、胡说八道了。
6.我是一个说话比较直接的人，思维逻辑可能也比较简单，说话经常有不太妥当的地方，如果有什么得罪之处，你他妈过来打我呀!
7.很抱歉打扰了,在这里留言我们也是无奈之举，您的订单号：e69873824423042242您在我们店限时抢购的全自动充气娃娃杨幂版给我们的差评，对我们小店的影响非常大，希望你百忙之中改为好评，谢谢，您的电话打不通，旺旺也没回话，我们这是无奈之举，希望你能谅解。
8.暴走萝莉，圣枪游侠，暗裔剑魔，冰霜女巫，德玛西亚之翼，皮城执法官，唤潮鲛姬，影流之主，蜘蛛女皇，虚空掠夺者，傲之追猎者，荆棘之兴，暗黑元首，皎月女神，未来守护者，诺克萨斯之手，战争之影，荣耀行刑官，仙灵女巫，爆破鬼才，无双剑姬，凛冬之怒，机械先驱，深海泰坦，惩戒之箭，雷霆咆哮，潮汐海灵，法外狂徒，九尾妖狐，龙血武姬，远古巫灵，光辉女郎，深渊巨口，放逐之刃，刀锋之影，虚空先知，曙光女神，德玛西亚之力，狂暴之心，暗影之拳，掘墓者，金属大师，探险家，战争之王，酒桶，野兽之灵，狂野女猎手，大发明家，水晶先锋，魔蛇之拥，机械公敌，暗夜猎手，盲僧，复仇焰魂，齐天大圣，发条魔灵，德玛西亚皇子，荒漠屠夫，不详之刃，蒸汽机器人，皮城女警，宝石骑士，风暴之怒，刀锋意志，琴瑟仙女，虚空行者，祖安狂人，恶魔小丑，冰晶凤凰，披甲龙龟，殇之木乃伊，虚空恐惧，死亡颂唱者，时光守护者，堕落天使，武器大师，寒冰射手，赏金猎人，雪人骑士，嗜血猎手，麦林炮手，迅捷斥候，众星之子，流浪法师，牛头酋长，无极剑圣，审判天使，末日使者，猩红收割者，诡术妖姬，德邦总管，卡牌大师，哨兵之殇，黑暗之女，疾风剑豪等117英雄觉得很赞。
9.哎哟，像你这种高端大气上档次，低调奢华有内涵，奔放洋气有深度，简约时尚国际范，低端粗俗甩节操，土憋矫情无下限，装模作样绿茶婊，外猛内柔女汉子，卖萌嘟嘴剪刀手，忧郁深沉无所谓，狂拽帅气吊炸天，冷艳高贵接地气，时尚亮丽小清新，可爱乡村非主流，贵族王朝杀马特，脸皮厚的天下无敌的人，我可高攀不起。
10.我日!(虽有且仅有两个字，但足以表达我深深的愤慨与刻骨的情感，可谓言简意赅，一字千金，字字扣人心弦，催人泪下，可见本人扎实的文字功底和信手拈来的写作技巧。再加以感叹号收尾，点睛之笔，妙笔生花，意境深远，照应前文，升华主题，把本人的情感表达的淋漓尽致，给人以无限的感动和惆怅。
1.谁也不能阻挡酱油党的脚步了，入我酱门者，可感悟酱之大道，修酱之本源，凝酱之真身，成酱之真神，天上地下唯酱独尊，唯酱不灭，为酱之荣耀，我辈酱士何惜一战，酱定胜天，复我酱之无上辉煌!
2.为了巩固我们的。
友谊。
拉近东西部差距抑制贫富悬殊杜绝社会分化稳定社会治安推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块!
3.这条说说没有华丽的语言装饰，却以平实的真情打动读者，语句流畅，一气呵成，心理刻画和细节描写都很。
成功。
给人回味之感!从文学的角度来讲选材很是新颖角度清晰可见语言平实而不失风采简洁而富有寓意堪称现代说说之典范!这条说说平淡中显示出不凡的文学功底可谓是字字珠玑句句经典达到了我等可望而不可即的高度就艺术的角度而言这条说说还有待提高但它的意义却远远大于成功本身。正所谓：“一马奔腾射雕引弓天地都在我心中!”真不愧为无厘界新一代开山祖师!逐字地看完你的这条说说后我的心久久不能平静!这世间怎么可能还会有如此精辟的说说?我不敢相信自己的眼睛。自从改革开放以后我就以为再也不会有任何说说能打动我没想到今天看到了这条如此精妙绝伦的说说。你让我深深地理解了‘人外有人天外有天’这句话在看完说说后我不敢轻易回复我担心我庸俗不堪的语言会玷污了这世间少有的说说。但我还是回复了因为我觉得如果不能在如此精彩的说说后面留下自己的足迹那将会成为我一生的遗憾。请原谅我的自私!无论用多么华丽的辞藻都已无法形容这条说说的精彩程度所以我只想说一句：您的说说太感人了!
4.你的高尚情操太让人感动了，在现在这样一个物欲横流的金钱社会里，竟然还能见到你这样的性情中人，无疑是我这辈子最大的幸运。让我深深感受到了人性的伟大。你的说说，就好比黑暗中刺裂夜空的闪电，又好比撕开乌云的阳光，一瞬间就让我如饮甘露，让我明白了永恒的真理在这个世界上是真实存在着的。只有你这样具备广阔胸怀和完整知识体系的人，才能作为这真理的惟一引言者。看了你的说说，我陷入了严肃的思考中。我认为，如果不回复你的说说，就是对真理的一种背叛，就是对谬论的极大妥协。因此，我决定义无返顾地回复了!
5.苍井空,川滨奈美,堤莎也加,町田梨乃,二阶堂仁美,饭岛爱,饭田夏帆,饭冢友子,芳本叶月,冈崎结由,冈田丽奈,高木萌美,高田礼子,高原流美,宫本真美,宫岛司,古都光,光月夜也,河村亚季子,河井梨绪,黑崎扇菜,红月流奈,华歌恋,吉川萌,及川奈央,吉川真奈美,吉崎纱南,吉野莎莉,今井明日香,今木翔子,金泽蓝子,进藤玲菜,井上可奈,久保美希,酒井未希,臼井利奈,橘真央,具志坚阳子,可爱亚织沙,葵小夏,蓝山南,兰望美,里见奈奈子,里美奈奈子,立花丽华,立木爱,凉白舞,铃川玲理,铃木麻奈美,芦屋瞳,麻川美绪,麻生叶子,美里霞,美崎凉香,美雪沙织,美月莲,明日香,木谷麻耶,奈奈见沙织,内田理沙,鲇川亚美,片濑亚纪,平山朝香,前原优树,前原佑子,浅见伽椰,浅井理,青木琳,青木玲,青野诗织,青羽未来,青沼知朝,秋本玲子,秋菜里子,秋元优奈,如月可怜,若林树里,若月树里,森下理音,纱月结花,杉浦清香,杉山亚来,松本麻里奈，白石曈，朝冈实岭，饭岛爱，三浦爱佳，吉野纱莉，铃木麻奈美，大浦安娜，安倍夏树，及川奈央，松岛枫，酒井千奈美，美竹凉子，中谷美结，泷泽萝拉，小泽玛利亚，波多野结衣,等123人觉得很赞。
4.昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊!施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包“板蓝根”服下方能活命。
做人。
低调一点不要装，毕竟二婚不容易。话我帮你带到了，你自己看着办吧!
6.赞，怒赞，狂赞，力赞，超赞，跳楼赞，无敌赞，吐血赞，全民赞，莫名赞，无限赞，极赞，绝赞，大赞，非常赞必须赞不得不赞，史上最赞，赞了又赞，一赞到底。
7.吃饱了吧，喝足了吧，该睡觉了吧，别打呼噜，影响睡眠质量，明早一个排的人还等着要抢购你这新鲜的猪肉呢!
9.药药!切克闹!煎饼果子来一套!一个鸡蛋一块钱!喜欢脆的多放面!辣椒腐乳小葱花!铁板铁铲小木刷!药药!切克闹!放点面酱些许甜!趁热吃了似神仙!艾瑞巴蒂!黑喂够!跟我一起来一套!动词大慈动词!我说煎饼你说要!“煎饼”“要”“煎饼”“要”切克闹切克闹!金黄喷香好味道。
10.研表究明，汉字的序顺并不定一能影阅响读，比如当你看完这句话后，才发这现里的字全是都乱的。
搞笑段子文案【第三篇】
1、照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门?因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是ok的意思!
3、征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。
4、女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。
6、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛;挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了!
7、赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。
次次批评无理由;功课多到似报仇，做野做到似捞头;返学为左乜，日日被糟质;功课都系抄，一系就唔交;返学等放学，放学饮可乐;打钟各自飞，就咁又一day。
9、好想当个老板，手里就不缺钱;工资日结月结，方式想变就变;工资还未捂热，老婆抢去大半;交完水电房贷，余额屈指可点;于是勒紧裤腰，下月工资再见!
10、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
1、 小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。” 儿子说：“为什么?” 爸爸说：“打不过人家呗。” 儿子说：“那你怎么不喊我去!”
2、 一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说:这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了!
3、 物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我!”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的?”
4、 男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。
5、 女友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心!”男友：“一辆?我看一百辆都不止!”
6、 猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢?” 兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。。。”
7、 问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么?女友：不要让我忘掉亲人，好吗?男友：不要香菜和葱花，谢谢!
10、 早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。
12、 昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗?”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。
13、 今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃!”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了!”
14、 儿子：“我英语只考了25分，但是全班分数都很低。”妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行!”第二天，儿子：“我数学考了90分。”妈妈：“那别人呢?”
15、 女生在电话中哭喊到：“你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。”
16、 蜗牛妈妈对小蜗牛说 ： 你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。 小蜗牛 ： 老妈，我才12岁，还没到法定结婚年龄呢! 蜗牛妈妈道： 孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。
17、 一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平! 突然妻子转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边?” 孩子想了一下，坚定地说：“站旁边!”
18、 有人说：你们学校到底有多大，我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。。。
19、 女友听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她见男友慌张，便喊：“别慌!快喝口水!”
20、 "我和一个哥们抱怨,这微信附近的.人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕!哥们淡淡一笑说：你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了!"
1、 看奥运新闻，男友老妈十分痛心的对他说：“你看看人家80后和90后都得冠军了，你啥时候也给我得个奖回家?”男友虎躯一震，怒吼：“我昨儿不是得了吗?还给你喝了!再来一瓶呢!”
2、 “大点儿怎么啦?女大三抱金砖啊!快告诉老妈，你未来的女友到底比你大多少呀?”儿子低头沉默了一小会儿，说：“九块砖。”
3、 儿子问爸爸：“为什么电视里的泡面看着那么好吃啊?” 爸爸想了半天，不知道怎么回答。过了会儿，儿子又问：“为什么电视里的叔叔阿姨都不上班啊?”爸爸很快回答道：“泡面那么好吃，谁还上班呀。”
4、 少年向着他母亲的朋友金小姐说：“你的气力真不错?” 金小姐不明白：“我又不是大力士。” 少年：“我爸爸说，你常把三四个男子放在手掌中玩的!”
5、 女儿三周岁了，一次我打电话回家，女儿接电话。女儿奶声奶气的对我说：“爸爸，天气降温了，记得加衣服。”我刚想回答，“好的，爸爸知道了”。女儿又补了一句：“别冻死了……”
6、 同事喜得贵子，儿子刚开始学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”久而久之，儿子样成了习惯，一见着他便说：“叫爸爸”，他没办法，现在开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸”。
7、 “老板，来一份西红柿炒鸡蛋。”五分钟后端上来，发现没鸡蛋：“怎么只有西红柿没鸡蛋?”“鸡蛋没吵过西红柿，气跑了....”
8、 一日和女友玩角色扮演。我：“姑姑，我在你心中是什么?”女友：“过儿，你是我心里的一手哥。”
9、 一男问女友，你知道男人最喜欢听女人的哪句话吗。女友说 ，我爱你。男友说，不是，是这句话。说完，男友用力捏了一下女友的手，女友喊，啊~~~~疼 男友说，对，就是这句话。
10、 “粑粑，你怎么也在这跪着?”“我藏私房钱被你麻麻找到了，你呢?”“窝刚才又尿床上了。。”
搞笑段子文案【第四篇】
1.我在路上买了个馍，回去吃了泪水止不住的往下掉，原来这是好寂馍！
2.你知道星星有多重吗？八克因为星巴克。
3.你有《时间简史》嘛?我有时间捡那玩意儿干嘛！
4.吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼，莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。
5.刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是英音还是美音，他说他发的是好想出门看电音！
6.想带你去吃烤紫薯，然后在你耳边悄悄告诉你“我紫薯与你”！
7.你连我都不爱，你爱什么,爱奇艺吗？
8.一只小鸭对小鸡说：“我喜欢你”小鸡对小鸭说：“你duck不必”。
9.从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗，舍不得。
10.“一颗梨和一粒米放进冰箱里会变成什么？”“冻梨米(dontleaveme)！
11.小朋友的巧克力融化掉在了地上，小朋友说好像泥呀，好像泥呀，你听见了吗，好想你。
12.连夜都不熬，你熬什么，奥利给吗？
13.“要是有人属于我该多幸福啊。”
“别闹了，没有人属鱼。”
14.十七岁那年，我揪住了一只蝉，我以为我抓住了整个夏天，蝉：说不上爱别揪蝉，就一点喜欢！
1、年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。许多工作，一般时候累不死你。
2、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
3、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调。
4、你问我为什么不出去玩？废话，有钱你连我的影子都看不见。
5、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
6、人生三大蠢事：一、和老板讲道理。二、和老妈讲道理。三、和老婆讲道理。
7、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
8、发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。
9、看看体重秤，还好意思说自己是妈妈的贴心小棉袄么？这绝对是妈妈的军大衣啊！
10、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
11、工作嘛，哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣得都比你多。
12、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
13、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
14、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
15、每次看到情侣在树上刻下名字，我就会陷入深深的沉思，为什么有那么多人带着刀子去约会。
16、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
17、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
18、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
19、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
20、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
搞笑段子文案【第五篇】
幽默常会给人带来欢乐，其特点主要表现为机智、自嘲，调侃、风趣等。确实，幽默有助于消除敌意，缓解摩擦，防止矛盾升级，还有人认为幽默还能激励士气，提高生产效率。下面是范文站网友收集分享的“搞笑段子文案【推荐10篇】”，欢迎阅读。
1、小盆友造句作业，用四个“有”字造句。同学们一般都写得“公园里有菊花有牡丹花有xx花……”之类的。熊熊写道“今天我去小明家，敲门问有人吗有人吗有人吗?没有人我就走了。”正好四个有字。
2、每年冬天，我和老公都喜欢睡懒觉。去年有天天刚亮，被老公一巴掌打醒。老公见我醒了，马上把我抱到怀里盖上被子。我问他：“为什么把我打醒?”他说：“醒来看到你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了……”!。
3、有一次上政治课的时候放了个屁——有多臭就不说了——只是恰好当时政治老师到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢抬头，但是下课后坐后面的哥们儿对我说：政治老师真他tm不是个东西啊，走到我这里放了个屁，把老子会熏死，走到讲台上了还对我一笑，我靠!
4、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛;挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了!
5、一天两父子讨论谁像谁的问题! 儿子说：为什么要说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子呢? 爸爸说：你想啊，是先有爸爸还是先有儿子? 儿子说：肯定是先有儿子啊! 爸爸：?? 儿子说：是妈妈先生了我，你才成为爸爸的嘛! 爸爸：…… 多聪明的儿子!
7、花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难。
9、常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼“我爱你”表白。今晚a君玩游戏输了，被罚模拟该情景。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头吼道：“卖-蜡-烛!”
13、唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议：“师父，听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天!”
14、女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。
15、一女因胸部小无奈一直单身，一日相亲该女据实告知对象，问：有馒头大吗?女答：有。遂交往，新婚夜，男子冲出新房仰天长啸：旺仔小馒头!
16、积积复积积，唔识就唔识;测验够刺激，居然无题识;上堂听唔识，捣乱多款式;自修一样识，睬佢都生积;生系中国人，死系中国魂;要我学英文，梗系冇可能;英语唔合格，更显我性格;数学唔合格，老师负全责;语文唔合格，咁我冇办法;考试考得好，全靠隔离好;考试考唔好，隔离唔识做;日日返学愁更愁，老师讲野无离头;我就听到似梦游，次次批评无理由;功课多到似报仇，做野做到似捞头;返学为左乜，日日被糟质;功课都系抄，一系就唔交;返学等放学，放学饮可乐;打钟各自飞，就咁又一day。
17、前天中午，领导突然关切地问：你有女朋友了吗。我憨笑着说还没有。“反正你也没女朋友，晚上留下来加个班。”领导严肃地说。今天中午，领导又关切地问：你有女朋友了吗。我想了想说，呵呵昨天刚谈了一个。“既然你都有女朋友了，也用不着满大街去找了，晚上留下来加个班。”领导严肃地说。
18、甲：给你讲个故事，从前有个傻子，别人问他什么他都说"没有"，比如问他你吃饭了吗?他说"没有"，你叫什么?他说"没有"。唉，对了，你听过这个故事么?乙：“没有”。2、面试官：你最喜欢说的三个字是什么? 求职者：不知道。 面试官：那你最喜欢说的两个字是什么? 求职者：没有。 面试官：那你想来这工作吗? 求职者：想。 面试官：那你现在最想说的一句话是什么? 求职者：不知道，没有想。 面试官：思维很严谨，录取了。
20、有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：“你的.脸好像荔枝。”那个女同学高兴地说：“你是说我的脸很白呀?”男同学说道：“还没剥皮的。”随后被追杀。
21、小明最讨厌写作文。一天，老师布置了1篇作文，题目叫“我的爷爷”。小明在老师说完这个题目时，迅速翻开作文书看见了里面有1篇作文，叫我的姐姐。小明把里面的姐姐全部改成爷爷。第二天，老师在课堂上念了小明的作文：“我又一个可爱的爷爷，他扎着两个羊角辫穿着一条翠花裙子，漂亮极了…”
22、有一医生朋友是个肛肠科大夫。 一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。 这时医院一位德高望重的老主任说：“屁啊!眼科最挣钱!” 于是朋友最后选择了肛肠科。
23、征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。
25、学校考试，一男生接到了一个同学递来的答案，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师向他走来。这位仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
26、以前听一个笑话让用abcdefg怎么造句：a呀，这b孩，c家的，光脚站在d上，ef也不穿，gg还露在外边。其实abcdefg是什么意思：a boy can do everything for girl.
28、一次坐公交，一位漂亮mm上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴——老人卡——!全车人冻住，皆而望她。她一脸黑线说：看什么，天山童老，没见过啊?一大爷起身，说：来，大娘，您坐这。
29、老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句” 小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房” 老师晕：“这个不行。换一个” 小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条ru沟” 老师狂晕：“不行，再换一个” 小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了!”
30、五点多放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说我去写作业了。就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。和爸妈说：累死了，作业写完了。妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。恋爱了吧，恋爱中的人都是傻子。
31、某男，网恋见面，对方美女一个。就开了房做该做的事。完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上。纳闷!在他再三逼问下，她终于说出真相：“以前跟你聊的其实是我妈!”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸!我上过的，我妈就不好意思要了! ”
32、赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。
33、一天上课时，老师见小明老是讲话，生气地说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”小明淡定地说：“老师，我对你也不满意，可我从来没有告诉过你爸爸。
35、今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧? 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成?正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。
36、五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小鸡鸡，便想去玩，弟弟生气的说：“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿!”
37、今天mm的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
38、照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门?因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是ok的意思!
39、科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素!
40、好想当个老板，手里就不缺钱;工资日结月结，方式想变就变;工资还未捂热，老婆抢去大半;交完水电房贷，余额屈指可点;于是勒紧裤腰，下月工资再见!
41、公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款五元?”服务人员：“五块没人踩。”
42、一大龄分析师去相亲，气氛冷场，想找个话题，就问那女的：你看旁边桌，那女的长的好丑啊。女的冷冷回了一句：那是我姐。分析师顿时一慌，解释道：真不好意思，你们长那么像，我应该想到的。
44、我问男友：“有个以前追我的男生也在北京，找我吃饭，你介意不?”男友：“什么时候追的你?”我：“大二。”男友：“那会儿你多少斤啊?”我：“45公斤吧……”男友：“那你快去，让人家赶快断了念想，好好过以后的日子吧。”
45、上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。 下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”
搞笑段子文案【第六篇】
搞笑的段子在网上每天都会更新，不知道大家有没有。
时间。
及时关注呢?以下便是本站网友为大家分享的“搞笑段子文案【推荐10篇】”，希望大家能够喜欢。
1.一天，小东和小明去玩，看到前面的那个人裤子上有个窟窿。小东说：那个人太辛苦了，裤子都破了;小明说：那个人肯定经常放屁，把裤子都给崩了个眼!
呀，我一b上眼睛就看到一个人，这是c啊，我d妈呀，原来是你，正伸着脖子，用ef得意的表情看手g还咧着嘴巴，hh的笑。
5.如果你是手机，我就是你的畅听卡;如果你是固话，我就是你的听筒;如果你是小灵通，我就陪你去漫游，亲爱的，让我做你的眼睛吧!
6.上联：麻将扑克金花，输完之后回家;下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯，横批：惨啊!
8.月圆饼圆天圆地圆人团圆;财缘官缘人缘情缘随遇缘。
9.动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐。有一天我去了，我吐了;有一天你去了，猴子吐了。
10.你妈真的很好，你长得这么丑，还把你养大了!你妈真坏，你长得这么丑，还把你放出来吓人!
11.你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不......抓贼啊!
13.请拨打俺的手机号码：谈工作请按，谈感情请按，谈人生请按，给俺介绍对象请按#，请俺吃饭请直接说，找俺借钱请挂机!
15.昨天你去山上玩，结果碰一野猪要吃你，在这千钧一发之时，你大喊：妈妈。野猪一愣：娃啊，以后别乱跑了，你瞧瞧，都瘦成这样了。
17.为什么你的眼里满含泪水，为什么你看着我却身体微微颤抖，我知道，你也知道，我们心中有共同的答案：你不止想我了，而且……别瞎想，我是说你也冷了!
19.教你鉴别男人优劣与否的四大法宝：鉴定他的朋友圈子;鉴定他的爱心程度;鉴定他的宽容程度;鉴定他的工作态度。
20.隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
1.山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你!真的是你!你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：“大爷，借驴用用!
3."作为黑帮龙头,发短信我很慎重,名气是大家给的,地位是弟兄拼的,要对大家负责!我几十年如一日地提醒你:小朋友!该交保护费了听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的!"。
5.过年了，送您一副。
对联。
上联:该吃吃，该喝喝，遇事别往心里搁。下联:泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。横批:开心就好。
6.猫遇老鼠，向其索要保护费，老鼠无钱上缴，虽遭暴打。逃至衣柜下面，转进塑料袋里，只露出半个身子。猫说：“奶奶的，没钱还穿皮夹克。”
8.小猪伤心的问猪妈妈：妈妈，我是不是好笨啊?猪妈妈安慰小猪说：傻儿子，你不笨，看这条短信的人比你还笨!
9.你的幸福，我来建筑;你的巩固，我来让步;你的糊涂，我来弥补;你的贪图，我来满足!
英语。
数学。
老师灰常淡定地解释到：“断背山下，百合花开。”
11.老公要出差到外地，我听说那里“益母草”多，就叫老公带此草药。老公心不在焉，或许是没听清楚，后又问：“什么药?我写在纸上记着。”“益母草。”老公大笔一挥：“一亩草。”边写边嘀咕：“这得吃多长时间啊!”
12.萝莉有三好，柔体轻音易推倒。女神有三宝，干嘛呵呵去洗澡。屌丝有三废，在吗忙不早点睡。高帅富有三宝：iphone跑车和名表。黑木耳有三宝：美瞳高跟黑丝脚。宅男有三好：dota基友破电脑。小清新有三宝：刘海扶腰四十五度角。
13.三鹿奶粉,当残奥冠军。天天喝三鹿，绝对省尿布。三鹿奶粉，后妈明智的选择。三鹿奶粉，中国男足指定专用奶粉。天天喝三鹿，直奔黄泉路。奶粉，我选三鹿。这三鹿奶粉喝了以后，嘿!这腰不疼了，腿不酸了，连心脏也不跳了耶!
14.唐僧：“妖精，士可杀不可辱，要吃就吃，为何要和贫僧一起洗澡”。妖精：“别误会，是你太脏，而本大王恰好是洗洁精。”
15.今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判!这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高!才花一百五，剪了个二百五的头。
17.文科女给理科男发短信：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。”男回：“请用阿拉文库…”文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘…”
18.在马路上看到个老奶奶摔倒在街上，我跑过去把老奶奶扶起来，结果看样子她又要倒下，我想着估计要讹诈我钱，我果断先倒地，在地上不停抽搐并且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我边抽动边蠕动，大概蠕动到了两米之外，爬起来拍了拍灰走了，老奶奶还楞在原地发呆。
19.当你的老婆怀孕时，人们只会拍着她的肚子，连声“恭喜”!却没有一个人知道扶起你的小-弟-弟，说句“好样的!”
1.昨天晚上和老婆去逛街，经过步行街狗市那(专门卖狗的)，有只狗懒洋洋的在睡觉，老板看见我俩走过面前，马上把那狗扯起来，这时碉堡了，老板对那狗说，上班时间睡什么觉，马上起来上班。上班。。。
3.高中时，交了一个女盆友，感情甚好。我们的qq网名都很情侣，她的网名是“伤心小蚂蚁”，我叫“伤心大蚂蚁”。可是好景不长，老班发现了我们的恋情。由于担心我们学习，立刻棒打鸳鸯，我们被迫分手。过几日，偶尔上网，发现老班的qq网名也换了，他的是“快乐食蚁兽”。
4.某次看电视，讲一个人种白萝卜，到了秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家花了上中下三集集体讨论，调查了水、肥、地型、空气、天气，甚至种植方法。最后的结论是：那哥们种错种子了。
5.今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕啦，我们那个高兴啊，于是我万分激动地脱口而出，“太棒了，孩子出生后我一定要做后妈!”大家都安静了，我忽然意识到说错了，赶紧改口，“不对不对，我的意思是继母。”其实我想说的是干妈。
6.穿别人的鞋，找别人的路!既让别人找不到鞋，又让他无路可走!
8.没有你的日子，我已懒得对镜贴花黄。没有你的日子，三餐食而无味。人道是小别胜新婚，我却指望我们天天在一起。
9.妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊!
10.大象看到一群蚂蚁向它家走去，就问蚂蚁你们干什么去?蚂蚁说大象婶婶生病了，我们献血去!
搞笑段子文案【第七篇】
网络上最受人欢迎的人是段子手,最受欢迎的语言是段子,段子给人们休息或者在某种场合间，放松人们的心情或者解除压力。接下来就是本站网友为你精心准备的《搞笑的新段子》，欢迎观看!
1、要么忍，要么残忍。
2、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“这辈子终于不愁嫁不出去了……”
3、生，容易。活，容易。生活，不容易。
4、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……。
5、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
6、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
7、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
8、我们走得太快，灵魂都跟不上了……。
9、不要和地球人一般见识~~~。
10、出来混，老婆迟早是要换的!
12、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
13、生前何必久睡，死后自会长眠……。
14、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
15、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
1.完了，你也不理我了，我成狗不理了~~!
2.刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻。
3.
老子。
不打你，你不知道我文武双全。
4.我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
5.我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去..
6.世界上难以自拔的，除了牙齿，还有。
爱情。
7.已经感受不到彼此的存在l，已经把自己彻底虚拟化了。
8.你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
9.湖是静的，宛如明镜一般，清晰地映出蓝的天，白的云，红的花，绿的树。
10.不知道从什么时候开始，喜欢用文字来描述自己的心情。
11.曾经以为念念不忘的事情，就在我们念念不忘的过程，被我们遗忘了。
12.承认自己的伟大，就是认同自己的愚疑。
13.内心没有分别心，就是真正的苦行。
14.忘记是一种奢侈，而记忆是一种折磨。
15.虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
1.西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
2.我多想一个不小心就和你白头偕老。
3.旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。
4.理想很丰满，现实却很骨感。
5.难免埋怨。
时间。
的手，把相爱写成相爱过。
6.等待你的关心，等到我关上了心。
7.我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
8.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
10.我们的目标:向钱看，向厚赚。
11.如果心情不好，就去超市捏捏方便面(超对!!!!!!!!!!!!!!)。
12.你给我滚，马不停蹄的滚……。
13.最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。
14.请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本。
15.
诸葛亮。
出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
搞笑段子文案【第八篇】
生活中的。
哲学。
无处不在，每时每刻，或许是擦肩而过，或许是平行相交，简简单单的小事件里，映射出的哲理，却往往最发人深省。以下便是本站网友为大家分享的“搞笑段子文案【推荐10篇】”，希望大家能够喜欢。
1.
人生。
如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。
2.人人都说我很听话，其实我只听自己的话…。
3.所谓的对与错，只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错…。
4.新时代四大害丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。
5.友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
6.有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
7.我不能等你一年零两个月了,我也不能等你到岁了,我只能等你一辈子。
8.当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候。
9.我把所有的记忆串联成一部电影,却发现是个悲剧。
10.命运最瞧不起向它屈服的人。
11.当幸福来敲门的时候，我却踌躇着向左还是右。
14.传说中情场上剩下来的有两种人没有钱的男子不会包装的女子。
15.没本事的自己纠结，有本事的让别人纠结。
16.世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
17.长将冷眼观螃蟹看它横行到几时。
19.有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
20.
成功。
不是目的，目的是体验成功的过程。生活同理幸福同理.
21.人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。
22.人人都说我很听话，其实我只听自己的话…。
23.所谓的对与错，只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错…。
24.新时代四大害丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。
25.友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
26.有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
27.我不能等你一年零两个月了,我也不能等你到岁了,我只能等你一辈子。
28.当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候。
29.我把所有的记忆串联成一部电影,却发现是个悲剧。
30.命运最瞧不起向它屈服的人。
31.当幸福来敲门的时候，我却踌躇着向左还是右。
34.没本事的自己纠结，有本事的让别人纠结。
35.世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
36.长将冷眼观螃蟹看它横行到几时。
38.有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
39.成功不是目的，目的是体验成功的过程。生活同理幸福同理。
40.法律规定男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了个问题一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。
1.情从未离开过，只是我记得，你忘了。
3.当好一个怪兽，就要不顾一切打败奥特曼。
4.如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
5.瞧一小伙子怪不错的我打算先去趟泰国再去趟韩国回来就嫁给他。
7.有些事你不该懂有些人你不该伤。
8.男人最幸福的事情，老婆生下了属于自己的孩子……。
9.累了，才知道自己不是超人。
10.孩子们总想离开家去寻找幸福，很多年后才知道，最幸福的地方就是家。
搞笑段子文案【第九篇】
你平时喜欢看搞笑幽默段子吗?往往那些搞笑幽默段子能让你保持一天的愉悦心情。以下是关于搞笑幽默段子大全，欢迎阅读!
一、 朋友结婚，主持人请我上台，说:“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧?”我有点激动:“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
二、 我曾经喜欢过一个学医的女孩子，和她一起去上课。
那天不知道老师是抽风还是什么，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。
有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。
看着她明眸认真的做笔记，我下定决心和她做好朋友了。
三、 给大爷来个煎饼果子，加十个蛋。
四、 下了火车，拦了辆的士，上车跑了大概十分钟后我对司机说:“师傅你绕路了吧。”司机脸一红，有点尴尬:“嘿嘿，你怎么知道的?本地人?”我懒得解释什么，望着车窗外，只是淡淡的回了句:“我猜的。”新技能get!
五、 王子爬上了高塔，请求莴苣公主跟他一起走，公主低下头说:“不行，女巫给这个城堡下了一个魔咒，我离不开这里。”“什么魔咒这么厉害?”“wifi。”这个魔咒太太太毒了。
六、 老师经典4条语录:a:这又是一道送分题 b:体育老师有事去了，这节课我来上 c:到底是你说还是我说，你说你就上来说! d:你们是我带过最差的一届!
七、 一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说:“你没看到我怀孕了么?”老王惊讶的看着孕妇说:“我们以前是邻居么?”
八、 酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。
第二天早晨发现手机不是自己的。
九、 问美女有没有交男朋友，她回复“不告诉你”，是什么意思?神回复:意思是“你敢表白，我就敢没有”。
十、 妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里，还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后，告诉我先别吃，等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。
觉得我爸能活到现在也挺不容易的……
十一、 昨天和一哥们去超市买东西，刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来，推了个购物车开始拿东西，一口气弄了一推车，我看了看对哥们说:“出家人就是有钱!看看多阔绰!”然后只看到他们走到收银台，服务员问问他们是刷卡还是现金，一个僧人走向前说:“施主，阿弥陀佛，贫僧是来化缘的……”
十二、 开学第一天上课，想想还有点小激动呢，我是睡觉呢?还是听歌呢?还是玩手机呢?还是吃零食呢?真是好纠结!!!
十三、 单位来一日本客户，吃饭时挺有礼貌，碰杯就干，吃完去厂里看设备，不知道哪位大哥把下水井的盖子揭开了，小鬼子一下车啊的一声不见了。
单位老大来了句:“，还是个忍者。”
十四、 a:你这辈子遇到最感动的事是什么?b:有一次我被打劫。
a:这有什么好感动的，b:他抢我20，我给了他50，他找回我30。
a:…………
十五、 胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。
十六、 在洗手间，叫妈妈拿毛巾来，口误说成了妈拿筷子来。
我妈瞬间说了句:吃屎吗?
十七、 跑了一年多的快递，昨天我终于坐上了经理的位子，记得经理是这么和我说的:阿龙啊，把我这个破椅子你拿去坐吧，我换了个沙发。
十八、 白雪公主结婚后身体一直很差，王子带她去医院检查，结果发现公主只剩一个肾了!王子问她为什么。
公主回答:“我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲门问我说，孩子，要个苹果吗?”
十九、 路上听见一女的在和她男朋友吵架，说到:我好好的一个淑女被你逼成了泼妇，你tmd再烦我，我就把自己变成寡妇!!!
二十一、 你在什么时候会被叫帅哥?a:买东西的时候。
b:吃饭的时候。
c:和你站在一起的时候。
二十二、 当初，为了逃避残虐的军训，机智的我放弃了高考，后来找不到工作只好当了兵，现在正带着一群大学的逼孩在烈日底下暴晒，sad!天道好轮回!
二十三、 今天自己给自己量体温，39°7。
跑到卫生室找卫生员拿药，敲敲门。
卫生员:“干啥的?”我:“发烧了，拿点退烧药。”卫生员:“别逗了，四十度以下我无能为力，四十度以上我无力回天，该干嘛干嘛去!”小子，你出来，我保证不打死你!
二十四、 上高中时和弟弟同班。
一天晚修老师问我们:“你们谁是弟弟谁是姐姐?”我当时就呆掉了!
二十五、 给男神发短信告白:“虽然我比你大几岁，但我想和你交往。”没想到他居然秒回:“其实我叶挺想和你交往的。”哈哈，他肯定是太过激动居然还打错字。
然后他又回了一条:“对不起，打错字了，我检查下再发给你。”过了一会，他又来了短信:“其实我爷挺想和你交往的。”
1.三个醉鬼来赏月， 醉鬼a说:“天上有两个月亮。”醉鬼b说:“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼c做裁判。
醉鬼c慢慢悠悠的说:“你、你们说的是哪一行啊?”
2.昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。
突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说:“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒”
4.你中午想吃什么呢?”她翻了翻眼睛想了一会说:“吃鸡呀。”笑死我了。
5.一天，
6.正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我:“这衣服要洗吗?”我看一眼，说:“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。
7.跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。
我那极品姐妹儿一把抓住我的手。
扭头在我嘴上啵就是一口。
然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀!”我瞬间石化!!!
8.我痛苦地问哥们:“你知道我每天早上是怎么醒的吗?”哥们:“被电话?被闹钟?”我摇头:“不是，每天早上我都是被自己帅醒的!”
9.晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。
临挂机时，老公说了句:“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问:“你很喜欢小三吗?”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。
老公坐在门外捂着脸，委屈地说:“排版选个字号，我惹着谁了……”
10.有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。
老板说:“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道:“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了!”
11.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。
结果着急误进男厕。
看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。
只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。
后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话:“同学，你捂错地方了……”女汉子伤不起!
12.当男人回家时:三等老婆等他做饭;二等老婆共同做饭;一等老婆已做好饭;特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说:“老公，你是先吃奶，还是先吃饭?”
13.一对父子来店里买iphone。
儿子也就初中生的样子。
交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。
然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说:“你智商高，可是你买不起。”
14.我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。
后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。
第二年的夏天，我妹妹诞生了。
15.早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包(那女生没来得及买早餐)，那男生发现了，关心的问:“怎么?你没吃早餐吗?”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。
男生:“哦!那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿!”
16.路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。
而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。
突然小男孩对小女孩说:班长，我当小组长的事情就拜托你了。
小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。
17.男友对她说:“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友:“到底梦见什么啦?”男友回答:“梦见你卸了妆，把我吓尿了!”
18.青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道:“我长得丑，我该怎么办?”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头:“心如止水，独善其身?”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”
19.跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道:“兄弟，咋整的?”蚊子:“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”
20.北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说:“就看不惯你丫装酷，还戴一墨镜。”
21.陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。
女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字“xxx，我爱你!”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓爆了，结果女友和下面的人就听到的是这样的:“xxx，我……我次奥!”
23.有天老公问我:“如果我死了，你怎么办?”我说:“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他:“如果我死了，你怎么办?”他恶狠狠地说:“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”
24.女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。
搞笑段子文案【第十篇】
1. 你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。
2. 轰隆一声，唐僧师徒四人吓了一跳，往下一看，山下有人炸山，满地的碎石，唐僧淡定的说到：悟空，你妈生二胎了。
3. 从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。
4. 有天小侄子问我：“啥时候我才能长大?”我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的.是什么?”“当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。”“我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”
5. 小红在作文上写了个词语：青翠欲滴，老师夸了小红，并且告诉其他同学们：“这个词语很好，希望同学们可以常常用到。”于是小明造了个句：“我同桌的鼻涕青翠欲滴，好像要掉下来一样。”
6. 夏天回学校买了个大西瓜，上公交，司机伯伯来了个急刹车，然后我的瓜滚了，我追着瓜喊着“瓜瓜瓜瓜瓜瓜……”。闺密说都想装作不认识我了。
7. 今天玩电脑，突然想到快开学了，我马上给我一巴掌，玩个电脑都不专心了。
9. 课堂上，老师提问：西游记里谁最厉害，哪位小朋友知道?小红：孙悟空最厉害，他有七十二变;小强：不是，是观音，她会念紧箍咒;东东：都不是，如来最厉害，他一巴掌，把孙猴子煽到五指山底下，还压了五百年呀!老师看着思考中的小明问：小明你知道谁最厉害吗?小明：老师，我认为他们几个都不厉害，孙悟空他爹最厉害，因为他能把石头干怀孕了。老师：滚出去。
10. a：作业做了没有?b：坐了!喏，在屁股底下，还热乎着呢，你要啊?那给你。
11. 老师找小明谈话，问：“最近怎么安分，少见捣蛋了?”小明一脸老成地说：“阅尽世事沧桑，看透世态炎凉，不想做出头之鸟了!”老师：“说人话!”“最近强冷空气过境，气温骤降，外面风大怕感冒!”
12. 尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。
13. 和圈大的人处对象，光吃醋你这辈子都不用吃饭了。
14. 昨天去我一兄弟的家吃饭，手机落在了兄弟家，今天才拿到手，打开手机发现里面多了几条短信，都是我兄弟发的，“兄弟你手机落我家里了”“哥们怎么不回我，还要不要了?”“喂喂喂”。。。