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职场笑话优选【精选5篇】

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职场笑话集锦【第一篇】

笑一笑,十年少,不开心的生活看看笑话故事吧!下面是由网友为你精心编辑的一份爆笑笑话故事集锦,欢迎阅读!

老师问小明:“国王怎样称呼自己?”

小明不假思索地说:“寡人。”

老师又问小明:“皇后怎样称呼自己?”

小明想了半天也没想出来,后来,他破口而出:“寡妇!”

几年前,流行偷菜的时候,老妈打了10086投诉,说网络不给力,导致菜熟了没能及时收,被偷了不少,要求赔偿,结果当时处理方案是,我公司员工种了一批此菜,熟后加客户好友,随地偷,老妈表示对该处理结果很满意......

有个漂亮mm,不管出门干什么都带一本书,许多人称赞她爱学习。她说:“才不是呢,我拿不同的书在手里,主要是为了搭配衣服的颜色。”

中国人人习武的证据。

今天一位美国同学问我在中国是不是人人习武,我说当然啊,他不信,

我就给他看了个视频,他就佩服的五体投地,说中国人果然是自幼习武。

在他满怀崇敬的走开以后,

我关掉了这个叫做“全国中小学生第八套广播体操”的视频。

期中考试后,老师在班上批评某些考得不好的童鞋。他说:“阿星,你怎么考了这么点儿分,全班一平均,你严重拖了咱班的后腿。”阿星听后很是不解,就举起手问:“老师,咱班又不是猪,还分前后腿?”

旮旯山有个旮旯村,村里有个傻妞,年过三十未嫁,父母到处托人说媒,可是,傻妞不仅以傻出名,而且嘴大吓人,每每把提亲者吓跑。

一日,有一媒人登门,其母为其嘴大犯愁,媒人心生一计,教其如何对答男方,傻妞背诵一夜,总算熟记于心。

翌日,客人登门,傻妞将嘴唇紧紧揪揪在一起不语。

男方以为其失语,试探着问:“你姓啥?”

傻妞嘴唇合拢,答道:“我姓吴!”嘴益发显得小了许多。

男方问:“你多大了?”

傻妞:“二十五!”

男:“你属啥?”

女:“我属虎!”

男:“你爱吃啥?”

女:“爱吃醋!”

男:“你爱好啥?

女:“我爱跳舞!”

——越说嘴越小。

其母见男方问个没完,怕哪句话一旦说走嘴,把韵母带“a”的字说出来可就原形毕露了,便心生一计,说“傻丫,快,端菜去!”

傻妞乖乖地进了厨房去,端了一碗酸菜,没小心把碗放在筷子上了,汤洒了出来,烫得一激灵,大声喊了起来:“哎呀我的妈呀,洒了!”嘴,一下子咧在耳朵丫子上了,客人吓得扭头就跑。

功夫不负有心人,又过了半年,媒人总算给傻妞找到一个老光棍,这回到男方家去相亲,饭后,光棍非得带傻妞出去散散步,其母怕其吃亏,偷偷地叮嘱傻妞:“孩子,记住,无论他怎么哄你,他要是摸你这——”母亲揉了揉自己的乳房,做个示范动作,接着说“你就说‘不要’,记住没有?”傻妞点点头。“他要是摸你着——”母亲指了指傻女的裤裆“你就说‘停’!记住没有?”“记住了!”傻妞答应得挺干脆。

天色已黑,夜色沉沉,母亲总算在焦急的等待中把女儿盼了回来,回家的路上,母亲担心地问,“傻丫,那小子对你动没动手脚!”

“动了!”

“动哪了?”

“他上下一起摸,我就按你告诉的,说‘不要停,不要停’!”

啪,一个嘴巴扇了过来,母亲气得鼻子都歪歪了“谁让你把这两句话连在一起说的!”

“他上下一起摸,我就得连在一起说呀!”傻妞捂着脸七个不服、八个不忿!

“那你可就吃亏!@”

“我能吃亏?我比他还占便宜了!”

“你怎么个便宜法?”

“他摸我一下,我就摸他两下;他扒掉我的衣服,我就扒掉他的裤子;他给我弄出血了,我就给他吮出脓了,看谁下手狠!”

母亲气得一屁股坐在地上,抱头痛哭:“傻袍子,你还没吃亏呀,你、你、你让人家给睡了!”

“妈妈,没睡,完事我们两提前裤子就走了,谁也没睡,真的,不信,你回去问他!”

“唉,你呀你,让当妈的说啥好呢,你啥也不懂!”

母亲一脸的无奈,垂头丧气地爬了起来,拍拍屁股,走了。

傻女跟着后面,不住地嘟囔:“是你不懂,还是我不懂!”

职场笑话集锦【第二篇】

1、一次宴会上,一位老板的前门拉链开了却浑然不知,被他的女秘发现,碍于客人在场,不便直说,提醒老板说“老板,你的车库门开了。”

老板不解“喔,你看见我的宝马了吗?”

“没有,只看见两个破轮胎”。女秘回答。

2、某公司附近有一精神病,有人从他边上经过就会追着人问:“是不是?是不是?是...”一天,公司一员工上班要迟到了,快到公司的时候,正好碰上那精神病向他走过来,怕他纠缠,忙说:

“是是是,我是...”精神病回了句“s&b!”转身走开......

3、张经理今年四十岁,但看起来比较老相。一天,来了一名新员工,在办公室聊天,新员工说张经理显得年轻。张经理就让他猜猜他的年龄,新员工说:“您也就刚五十。”

张经理很失望的摇摇头,新员工连忙问:“那我猜的与您的年龄差几岁呀?”

别人说:“十岁。”

新员工兴奋的说:“您真显年轻,说您六十,我还真不信。”

4、加拿大一家知名大型木材厂登出广告,欲觅优秀伐木工一名。广告刊出第二天,一位又矮又瘦的男子拎着把斧头来到木材厂,敲开了伐木工头办公室的门。伐木工头看了瘦小男子一眼,就吩咐他走人。

“请给我一次机会吧,我好证明明我的能力。”瘦小男子说。

“好吧,看到那边那棵巨杉了吗?”伐木工头说,“拿起你的斧子,把它吹倒。”

瘦小男子径直走向那棵树。五分钟后,他再次敲开了伐木工头的门,“我已经把那棵树砍倒了。”他说。

伐木工头简直不敢相信自己的眼睛,就说:“你在哪里儿练就了这种砍树的本领?”

“在撒哈拉森林。”矮小男子答道。

“你是说撒哈拉沙漠?”伐木工头问。

瘦小男子笑着回答:“哦,当然,那儿现在是改叫这名字了!”

5、老板招见一位职员,说道:“你在本公司工作已经一年,表现的很不错!开始时只是负责信件分发,一星期后开始处理销售事宜,一个月后升营业部经理,仅仅四个月就升上副总裁。现在我要退休了,我要你担任公司新总裁兼总经理,你觉的怎么样?!”

职员说:“谢谢!!”

老板:“没有其他要说的吗?”

职员:“谢谢你……爸爸!”

职场笑话集锦【第三篇】

周末被叫去加班,结果没啥事又不能走,只好看美剧解闷。

老板到公司看见了,训我:“到公司不干活看美剧,公司的电不用钱吗?”

本来心情就不好,我急了:“你让我加班,给加班费吗?”

然后老板怒了,把后面几季全部剧透了……。

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同事一脸的无奈。

lz男,今天中午和同事一起吃饭,说一朋友养一条狗,起名叫兔子,晚上出去遛狗,喊兔子,兔子。旁边一大爷说,孩子好兴致啊,还养兔子当宠物啊。哥们笑而不答。一会牵狗回家,大爷一脸无奈。说到这一同事来一句,狗自己也会想我是狗非叫我兔子啊,然后我大声喊了句,兔子。突然满屋无声,几秒后大家笑的前仰后到的,先说话那同事一脸的无奈。

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这是真心话。

单位科长,邀请大家年终聚会,在一家小餐馆就餐喝酒,很快我们就聊的热火朝天;感觉到快过年了,科长就问:“大家都有什么愿望。咱们就一个一个的表白一下吧!”没想到,科长的话还未说完,一个女汉子式的小妹,也许是喝的有点大,竟然站起来口无遮拦的大声说:“老娘的愿望就是,爱我的人长生不老,我爱的人金枪不倒!”科长赞曰:“这是真心话啊,”

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我到底哪里不如包??

上班之后发现一姐们儿神色沮丧,据说是因为昨天晚上出去玩,回家的时候包包被抢了,于是同事们纷纷出言安慰,可是越劝越伤心,几乎一边流泪一边说:“我实在想不通,我到底是哪里不如我的包包了。。。。。”

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没看到我干洗了吗?

公司中午是管饭的,我和师傅一起打饭菜吃。

师傅吃的快一会吃完菜在用馒头擦盘子吃,我看到问饭不够吗?

可以再去打啊。他说够了不用了。

吃完饭和师傅一起洗盘子,看到他没有洗直接放起来了。

就问为什么?他说没看到我干洗了吗?年纪轻轻的一点不懂的节约用水.......

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我叫你皇兄可好?

单位一同事姓黄,每次小哥总是皇兄、皇兄的叫他,他很不屑终于故作勉强地说:就准你入我皇族吧,小哥开心地接着说,我叫你皇兄,你要叫我皇帝(皇弟),哈哈哈。。。。。。

职场笑话集锦【第四篇】

愚人节是个欢乐的节日,相信每个人对这一天都有不一样的美好记忆。下面,本站网友为大家介绍一下愚人节笑话,欢迎大家阅读。

大学有次愚人节晚上,宿舍全员带好身份证明上街,走了7条街终于找到了巡逻警察。面对面离警察大约还有30米时大喊一声“跑”,然后警察看见我们跑,就追了起来。百米速度跑了15分钟,实在跑不动了,被逮住。警察问我们为什么跑,我们说宿舍还有20分钟锁门,不跑就回不去了。

愚人节,我们单位领导接到一条短信,说的是晚上去哪个饭店喝点小酒,晚上到那发现一桌子人可是请客的没来,打电话问才知道是愚人节,结果一桌子除了请客的人一起吃的。不过愚人节的伤不起啊!

愚人节。他:“我爱你。”她:“我不爱你。”他:“你的笑话真好笑”她:“你的也很好笑”。

其实,2月14号是愚人节,4月1号才是情人节。2月14号多少人在用甜言蜜语骗着别人,4月1号又有多少男女以开玩笑为借口说出了真心话。

趁同事或同学离开的时候在把他的电脑桌面按print键截屏截下来,设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里,这样桌面看上去和平时一个样。捉弄效果:对方回来后疯狂点鼠标。却没有反应,关机、开机,问题继续存在,然后绝对会抓狂。

有一天,一个人在沙漠里挖坑。有个过路的人见了,问他挖什么,他说:“我在沙漠里埋了一些钱,现在找不到埋的地方了。”那人说:“你埋钱的时候应当做个标记呀!”

“我做了标记。”

“什么标记?”

他说:“当时天上的乌云正遮着它。”

护士:“喂,您是教授吗?告诉您一个好消息,您做爸爸啦!——就在刚才!”

教授:“噢,请您先不要告诉我妻子,我要让她大吃一惊!”

亲爱的多纳尔:

寥寥数言,让你知道我还活着。深知你读得不快,所以我也慢慢地写。你回来的时候将找不到我们的房子了,因为我们已经搬了家。先前住在这里的那户人家,不想改变他们的地址,把门牌拿走了。因此,我无法把家里现在的门牌告诉你。

你父亲找到了有趣的新工作,他下面有500多人——他在公墓割草。

今天早晨,你的姐姐生了一个可爱的婴孩,是男是女我还没弄清楚,因而,你究竟当了舅父还是当了姨父我也说不清。

昨天,你爸爸陪我上医院去看病。医生把一根小管子放进我的嘴里检查体温,还叫我10分钟不要开口。你爸爸说:要是医生肯卖,他愿意出10镑钱把那根管子买下来。

上星期总共下了两场雨,第一场下了三天,第二场下了四天。

你的慈母。

附言:我还想给你写,可惜我已经没信封了。

绅士初次到伦敦,对警察说:“我和妻子各自走失了,要是她经过这里,你可叫她等在这里吗!”

警察:“可是我不认识她呀!”

绅士:“呀!一点不错!我真没有想到这事,那你叫她不要等了。”

职场笑话集锦【第五篇】

1、一哥们去药店,他去找营业员买了一只验孕棒,然后站在那看一直看说明。不一会营业员过来了说:验孕棒只能验怀孕不怀孕,验不出来是不是你的。

2、去店铺想买个防风的打火机,老板拿了一个出来说:这个就是防风的。打着火之后老子一口气就吹灭了说:老板不是说防风的吗?怎么一吹就灭火?老板淡淡的回答:能防风,但是不能防二b。

4、菜市场买肉,我问老板:“你不是说很新鲜吗,为什么肉都是臭的?”老板说:“这是新鲜的臭肉,刚臭不久。”

5、a:我换手机号了。

b:你天天没事干了吧?怎么老换手机号!

a:我换手机号怎么了?

b:有本事学学我,换老婆!

a:这年头,有本事的都不换老婆,只换小三。

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