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高二那一刻我潸然泪下【汇集5篇】

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高二那一刻我潸然泪下【第一篇】

花开花落,我们的记忆,不逝去,而停留。

――题记。

庭前的树不知换了几次冬装,光芒四射的太阳不知从头顶掠过几次。遥遥回首,我曾经对她的不公,离开她的难过,如今,还不曾忘却。我答应过她,如果可以,我们一定要在一个学校。可因为我家庭的'压力,只能放弃。也许这对她的打击很大吧,又有什么办法能弥补我的过错?对她说放弃的那一刻起,就再也听不见她的笑,班里,也没有了我们形影不离的影子。好想回到曾经我们一起哭一起笑的时光,每当看到她失魂落魄的样子,我就想上前去安慰她,可我又不得不停住脚步。

既然我们已经有了分歧,那就忘了吧,毕竟已经不在乎了。我原本还怀着一丝的希望,幻想着有一天我们能回到曾经那样嬉笑打闹,没想到,她也放弃了。在我知道我们决裂的那个晚上,她无助的哭,最终选择逃避时,我再也忍不住了,无所忌惮地放声大哭。她一定恨死我了,恨我辜负了她的心意。那就恨吧……也许这只是梦,梦醒之时,一切都会和原来一样。等……梦也需要时间,友情,也要慢慢治愈它的创伤。

睡吧,睡过去就能忘记一切。

我拿着一本书,站在树荫下。“薇!我在这,来追我呀!”我回过头,看见晴在向我招手。如果这是梦的话,那就不要醒来了,我情愿有更多这样的梦,更多这样的回头。

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高二那一刻我潸然泪下【第二篇】

走廊上高跟鞋发出的叩叩声越来越近,像是暴雨来临前的雷电声,使人害怕,她站在讲台上一言不发,白花花的卷子似决定着我们的生死,“哗,哗……她正一张张地翻动着卷子,在抽出最后一张试卷后,面部表情由阴转晴,冲我笑了笑,在全部同学面前毫不忌惮的夸着我,我本面色涨红,后也释然了,脑海里回放出前几周的画面。

期中考试结束,成绩单贴在前面,一下课,同学们就蜂拥而至,我紧张地捏着笔坐在座位上,“唉,我妈又得打我!”“等等,她竟然才这点分?”周围人的目光落到我的身上,像针一样扎在我心上,内心那酥软的地方像被戳了个大洞,可老师那句“怎么办吧?”是压死骆驼的最后一根稻草,我跑去厕所大哭了一场,脑海里全是质疑的语气和不满的目光,好想用眼泪把它们统统洗掉。

接下来的几场考试,我也全部因沮丧,无精打采,大脑困倦等种种理由接连失利,本就坐在倒数第二排的我,更是无人问津,直到回家时的路上,看到了两只正在撕打的狗,小狗已被大狗咬了好几处伤口,她的腿还正在大狗的尖牙下,可即使是这样,小狗还在努力地去够大狗的脖子,企图一招致敌,结果大抵忘却了自己的弱小。

只是看到这一场景,就想到了小时的一个道理,为什么不能与失败做对立面呢?我到现在才醒悟,为何不能与失败做对立面呢?我竟到现在才醒悟,我为何要对失败俯首称臣,为何不做成功的王!我觉察到了,明白了。

早晨六点到班,只为多背几首诗,中午吃饭飞速只为多写几道题,下午回家的路上跑得飞快,只为多看几个公式,每节课下课都不离座,只为复习和预习……我的大脑每天装满了知识,手每天抹的全是铅笔灰,中指起了厚厚的茧子,把指甲旁边的肉磨没了,不过终于月考来了。

我手出满了汗,但仍镇定自若地答起题来“落红不是无……是早晨念书的功绩,“aoc-boc”是中午抱着习题册的功劳,“ittakes……”是下课时拿着笔奋笔疾书的成绩。

我走出考场,望向蓝天,有白云,有阳光照在我身上,所有的温暖全都向我涌来,现在我瞳眸中的雾霾一定全都散了去,取而代之的是璨璨闪光的希望。

我的努力换取到了信任的语气和钦佩的目光,试卷发到我的手里,看了看分数,又看了看手上的茧子,幸福感刹那间就上来,我凭我自己拿到的东西可真好,心里可真甜,被温馨绵软的感觉填满了,忽然想到了老师说的一句话:你真的长大了。

在那一瞬间得到的不只有分数和满心的欢喜。

高二那一刻我潸然泪下【第三篇】

这淡淡的,淡淡的味道,就是幸福。

——题记。

幸福,是我们生活的终极目标。人人都想得到幸福,都在穷其一生寻找幸福。

幸福在哪里?什么是幸福?

其实,幸福离我们并不遥远,就在我们身边。

有一种淡淡的味道,甜甜的,酸酸的,点点滴滴的倒进每一个人的心中,这种简单的味道叫做——幸福。

每一个人都羡慕灰姑娘最终和王子在一起了,都希望自己的王子也能早日到来。可是我却不羡慕他,因为我就是我。在十二点之前,不会有南瓜车,也不会有水晶鞋,更不会有与王子在一起的幸福;十二点之后,也没有心酸,痛苦与失望。我就是我,一个真实的我。

幸福,无处不在,无所不有。

我说:”幸福,就是家人在一起欢笑的时刻。“。

总是唱着"明月几时有,把酒问青天"的诗句,总是希望"但愿人长久,千里共婵娟"月圆时,人未圆,是一种分离之痛。

又是一年月圆时,我深刻体会到了"独在异乡为异客,每逢佳节倍思亲"的深刻含义。十五了,我和姐姐俩人独自在城里,和远在家乡的父母分隔两地,虽然没有古诗人那种情怀,但不知怎的,鼻子还是一酸落下了豆大的晶莹的泪珠。此刻我无比怀念我的父母。可是,我也只能独自黯然神伤。

终于,国庆到了,放假了。我终于可以回村了,那天一放假我便坐了2小时的汽车回到了家,见到了我日思夜盼的父母。我仿佛如同一条小鱼找到了水源般的高兴。我的那一颗忐忑的心终于落地了;千金重的心瞬间如鸿毛般的飘走了。不久哥哥也回来了。我不知道我们谈了多久,也不知道我们谈了些什么,只知道,那天我们一家人坐在一起,愉快的谈着,笑着。

那一刻,我才知道什么是幸福。

以前的我,幻想有一个有钱老爸,漂亮又有才的老妈,帅气的哥哥,美丽迷人的姐姐,我如同公主般的生活着,不用干活,不用想一切,幸福的生活着。可是,此时此刻我发现我错了。即使没有物质经济上的一切,我仍可以幸福地生活。

幸福总是简单的,淡淡的,让人回味无穷。

高二那一刻我潸然泪下【第四篇】

杂绪渐渐规整,头脑也逐渐清醒,不再似之前疼的那般剧烈了。呼呼的风声渐渐弱了,琤琤的锯木声似冲开束缚,铺天卷地般地袭来,我不自觉的抬头,先前的黑墨早已渲染开来,略敞的窗扉撒露出点点荧光。我本欲站起来,却因在地上蹲坐了太长时间而摔倒在地,有种说不出的狼狈。但那点点荧光却带着治愈的力量牵引着我向前。迈着厚重的伐子,踱步向前。试图使劲全身的力量将这窗扉推开,却忘了推开这窗扉并不会耗太大力,结果是我往后踉跄了一下,所幸没有再次摔倒。我扶住了写字台,指尖落在了那张试卷上,想迅速抽离,却陷入了两难之境,摔倒在地还是就此崛起?显然我选择了后者。那一刻,我似乎觉得那漫卷的`朱砂其实并没有我想象中的那么刺眼。我开始思索,为什么我要如此恐惧这份卷子?它说明的了什么?它既不代表我的起点又代表不了我的终点。只是一个小小的转折罢了,我何尝为此一蹶不振呢?为何要去在乎别人怎么说呢?做好自己就够了。

我缓缓地起身望向了窗外,密布的乌云不知何时散开了,心里暗想终于到了破晓时刻了,当最黑暗的那一刻过去了,迎来得便是黎明。呼呼声散了,当我瞥见时针指到二时,我才意识到原来我想错了。破晓未曾到来,心里不知为何蒙上了一层愁绪。

站在早已推开的窗扉前,抬头望向了天空。深蓝色的天空,无比广袤,无比深幽。一颗颗星星,藏在了无限的蓝色中,就好像宝石落在蓝丝绒上,里面蕴藏的是光亮和希望。心中的愁绪彻底地消散尽净。突然明白世上哪有什么真正的黑暗,有的只是不愿抬起的头与不肯睁开的眼。每个人都要走过那段逼仄的道路,都要在无数次跌倒后站起,都要在看似黑暗的天空中苦苦找寻。也许有疲惫、惶惑、绝望,但请抬起头,睁大眼睛,坚守信念。天空好像一下子冒出无数的星星,隔着遥远的距离,它们不断地闪烁着。

高二那一刻我潸然泪下【第五篇】

现在的我谈不上多么成熟果敢,但是说实话,我对自己很满意,因为一年前的一件事情,我改变了许多。

那天,老妈突然晕倒了,看上去病得不轻,我第一次看到坚强的她脸上露出了痛苦的表情。

看这情形,我觉得必须以最快的速度送妈妈去医院。

赶往医院的途中她的脸色是那样的苍白,我立刻急了,催着前排的司机叔叔叫他快一点、再快一点……清楚地记得那一次下车,我急得连打车的钱都没给,火速将老妈送进了医院。急诊室里,当医生说出了“×××贫血”的时候我的脸上露出了天塌了似的`表情,我下意识的问了一句:“叔叔,请问我妈妈她不会死吧?”床上的母亲又好气又好笑地骂了我一句“童言无忌”,再也没有力气说话。医生笑了笑说,“住院观察几天吧”。

听到“住院”二字,我的脑袋轰的一下,犹如电脑一般一下子死机,我呆住了。当时没有比这还要巧的事情了,老爸正好出国了。我连忙拿出了手机,想给老爸打电话。一边拨着电话号码,一边不停地告诉自己,坚强!坚强!但转念一想,我还是放下了电话,不能把这件事告诉爸爸。在国外的他不可能迅速赶回来,打电话给他只是让他更担心而已。

医生催促着我赶紧去给妈妈办住院手续,我的脑中正在思考着接下来我到底该怎么办?在这个城市里生活十多年突然才发现,我对这个城市根本不了解,我不知道银行在哪儿,怎么取钱;(论文范文)也不知道医院哪儿开化验单,去哪里能验血……我在医院的楼上楼下跑个不停,现在看来简单无比的事情,我感觉好像忙了大半辈子似的。

安排好老妈进了病房后,我就回家给妈妈准备晚饭。平常这些事情都由父母代劳,可这时只有靠我自己。一头冲进厨房就开始忙碌,脑海里不断地搜寻着,平常在厨房里忙碌的妈妈是怎么准备一顿晚饭的。开始淘米、烧饭;洗菜、切菜……尽管手忙脚乱,勉勉强强地还是把一顿晚饭准备好了。当我喘着粗气把饭送到妈妈病房门口的时候,连平时称我为“耗神”的老妈都向我竖起了大拇指,脸上露出了欣慰的微笑。

我觉得,当老妈生病的那一刻起,我长大了。因为在那一刻我就承担起照顾她的责任。

指导老师:韩维萍。

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