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冰心母爱散文热选8篇

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冰心母爱散文【第一篇】

母亲,好久以来。

就想为你写一首诗。

但写了好多次。

还是没有写好。

母亲,为你写的这首诗。

我不知道该怎样开头。

不知道该怎样结尾。

也不知道该写些什么。

就像儿时面对你严厉的巴掌。

我不知道是该勇敢接受。

还是该选择逃避。

母亲,今夜我又想起了你。

我决定还是要为你写一首诗。

哪怕写得不好。

哪怕远在老家的你。

永远也读不到……。

母亲,倘若你梦中看见一只很小的白船儿,

不要惊讶他无端入梦。

这是你至爱的女儿含着泪叠的,

万水千山,求他载着她的爱和悲哀归去。

2、《》。

舒婷。

你苍白的指尖理着我的双鬓,

我禁不住像儿时一样。

紧紧拉住你的衣襟。

啊,母亲,

为了留住你渐渐隐去的身影,

虽然晨曦已把梦剪成烟缕,

我还是久久不敢睁开眼睛。

我依旧珍藏着那鲜红的围巾,

生怕浣洗会使它。

失去你特有的温馨。

啊,母亲,

岁月的流水不也同样无情?

生怕记忆也一样褪色啊,

我怎敢轻易打开它的画屏?

为了一根刺我曾向你哭喊,

如今戴着荆冠,我不敢,

一声也不敢呻吟。

啊,母亲,

我常悲哀地仰望你的照片,

纵然呼唤能够穿透黄土,

我怎敢惊动你的安眠?

我还不敢这样陈列爱的礼品,

虽然我写了许多支歌。

给花、给海、给黎明。

啊,母亲,

我的甜柔深谧的怀念,

不是激流,不是瀑布,

是花木掩映中唱不出歌声的古井。

3、《》。

歌德。

尽管长时间没有向你问安,

没给你写信,可是,别让你心里。

产生怀疑,好像你儿子应有的。

对你的深爱已经从我的胸中。

消失。决非如此,就像那岩石,

在水底深深扎下永远的万年根,

它决不离开原处,哪怕是流水,

时而用风浪,时而用柔波从它。

上面流过,使人们看不到它,

我对你的爱,也是如此离不开。

我的胸中,尽管人生的长河,

时而受痛苦鞭笞,汹涌地卷过,

时而受欢乐的静静的抚爱,

遭到覆盖和阻拦,使它不能。

向太阳露面,不能映着四周围。

返照的阳光,在你这慈母的眼前。

向你显示你儿子是怎样崇敬你。

4、《》。

陶润之。

我走了,妈妈。

我走的时候。

噙一眶泪水。

没有回头。

没有敢回头。

我知道那不经意的回首。

会让你的不经意的眼神。

辛酸的笑容将我挽留。

我知道。

你脸上一定挂着微笑。

可你的心在流泪啊,妈妈。

儿心里明白。

你只说了句:去吧,孩子。

倦子归时,妈妈等你。

我走了,妈妈。

我走的时候。

噙一眶泪水。

没有敢回头。

当我转过门前的那片枫林。

你看不见我了。

当枫林那湿湿的泪雨从心里流出。

你看不见我了。

只是啊,妈妈。

我再不能抑制,再难止住如线的泪水。

我回头了,妈妈。

我才敢回头。

我还是回了头。

尽管泪眼看不见黄土。

但是我知道。

妈妈,你还在扶门张望你的儿子。

久久的,不愿回头。

多少次梦中哭着,喊着。

妈妈,我要回家。

多少次梦中看见,妈妈。

你用你温暖的手轻轻地。

抚摸着我哭泣的伤口。

哦,妈妈。

我知道,你一直在我身后。

带着鼓励的目光。

含着希翼的眼神。

挂着等待的笑容。

……。

我知道了,妈妈。

你一直站在我身后。

每当午夜梦回。

总有一个声音:去吧,孩子。

倦子归时,妈妈等你。

5、《》。

今天是您的生日,

我亲爱的母亲!

我拿起笔为你写下这首蹩脚的诗送给您。

韵不成韵,句不成句,

但却表达着儿子对您亲切的祝福,

深情的爱。

你的生日是我无比看重的,

所以时刻记在心里,

风雨不忘。

一颗心即使穿越了无垠的地界,

也斩不断的这一脉相连的亲情血缘。

今晚我为你准备了这一桌美餐,

和兄弟姐妹们共同为你庆祝这五十岁的生诞。

还有一个为你订做的生日蛋糕,

烛光下你在默默的祈祷,

种下了一个心愿,

来年的收获将会是那金黄灿烂般的果实饱满。

红烛映红了您安祥柔和的容颜,

祝福声伴随着满堂的欢笑,

消融了这一季的天寒!

我们为你唱起了这首生日歌,

衷心祝愿母亲,

建康快乐!幸福平安!

冰心母爱散文【第二篇】

我很喜欢冰心奶奶的语言,像一丝丝春雨滋润我们的心田,又像一滴阳光落在我们的心坎上,她那优雅又含蓄的语言萦绕在我们的的耳畔。冰心奶奶已经成为了小朋友们的一位好奶奶,好朋友了。

读了这本书,我不仅了解到了冰心奶奶真挚的内心,还知道了冰心奶奶小时侯的事,知道了她在我们这个时候的一些故事等等。

让我最记忆犹心的是《梦》这篇文章,虽然这篇文章题目是《梦》,但讲得却不是文中的她夜晚做得梦,而是她的童年。

看了冰心奶奶写的童年,给我的第一感受就是:好玩。没想到她的童年时期,是一个“假小子”。她竟然会不喜欢过女孩子的生活。不过通过冰心奶奶的描述,我倒觉得扮男孩子酷酷的,瞧!骑在白马上,漫步在草原里,可真潇洒,还有点像童话剧里的白马王子呢!可惜她终究是个女孩。

“扮”男骇“扮”了十年,她回到故乡,抛开了十年前的一场梦,换上了女装,不知道她那是的心情是怎样的呢?是十分喜欢这样的装束,还是和怀念那种大方有魄力的感觉呢?在下面的讲述中,我明白了她不曾后悔过。挂在她窗前的佩刀钩起了那十年潇潇洒洒的生活,那黄昏的号角似乎就在这时响起。

她那十年矫健的军人生活深深的烙印在她的脑子里,令她难以忘怀。

我十分喜欢她的童年,我觉得十分新鲜。我真想也试试这种壮美的快感。穿着整齐的军服,身佩军刀,骑在白马上,要多洒脱有多洒脱。

不知道那个酷酷的“她”是谁呢?我喜欢她的童年,相信她更爱她那珍贵的童年吧!

冰心母爱散文【第三篇】

小朋友!我不信世界上还有人能说这句话!「不为甚麽」这四个字,从她口里说出来,何等刚决,何等无回旋!她爱我,不是因为我是「冰心」,或是其他人世间的一切虚伪的称呼和名字;她的爱是不附带任何条件的,唯一的理由,就是我是她的女儿。总之,她的爱是屏除一切,拂拭一切,层层的麾开我前后左右所蒙罩的,使我成为「今我」的元素,而直接的来爱我的自身!

假使我走至幕后,将我二十年的历史和一切都变更了,再走出到她面前,世界上纵没有一个人认识我,只要我仍是她的女儿,她就仍用她坚强无尽的爱来包围我。她爱我的肉体,她爱我的灵魂,她爱我前后左右、过去、将来、现在的一切!

天上的星辰,骤雨般落在大海上,嗤嗤繁响;海波如山一般的汹涌;一切楼屋都在地上旋转;天如同一张蓝纸卷了起来;树叶子满空飞舞,鸟儿归巢,走兽躲到它的洞穴:万象纷乱中,只要我能寻到她,投到她的怀里,——天地一切都信她!她对於我的爱,不因万物毁灭而变更!

冰心母爱散文【第四篇】

1、母爱是天涯游子的最终归宿,是润泽儿女心灵的一眼清泉,它伴随儿女的一饮一啜,丝丝缕缕,绵绵不绝,于是,在儿女的笑声泪影中便融入了母爱的缠绵。

2、当代散文家余秋雨在1篇文章中写道:“一切远行者的出发点总是与妈妈告别……而他们的终点则是衰老……暮年的老者呼喊妈妈是不能不让人动容的,一声呼喊道尽了回归也道尽了漂泊”。

3、没有历史史诗的撼人心魄,没有风卷大海的惊波逆转,母爱就象一场春雨,一首清歌,润物无声,绵长悠远。

4、母爱也是文学和音乐的永恒主题。文人以母爱为题,写出的文章便滋润蕴籍;乐师以母爱为题,弹奏的曲调便清柔幽美,余韵绵绵。

5、母爱就是一生相伴的盈盈笑语,母爱就是漂泊天涯的缕缕思念,母爱就是儿女病榻前的关切焦灼,母爱就是儿女成长的殷殷期盼。

6、母爱是一份香包,把祝福带给子女;母爱是一团炉火,让温暖填满心田;母爱是一段蜡烛,把美好无私奉献……每当我细品那至深至切的母爱时,我便会情不自禁的想起母亲,想起那张慈祥的面孔,想起那段生动曲折的幼时往事。

8、母爱就象一首田园诗,幽远纯净,和雅清淡;母爱就是一幅山水画,洗去铅华雕饰,留下清新自然;母爱就象一首深情的歌,婉转悠扬,轻吟浅唱;母爱就是一阵和煦的风,吹去朔雪纷飞,带来春光无限;母爱就是一生相伴的盈盈笑语,母爱就是漂泊天涯的缕缕思念,母爱就是儿女病榻前的关切焦灼,母爱就是儿女成长的殷殷期盼。

9、母爱是掌心里的海,宽容,包纳,令我一生取之不竭,受用不尽;母爱是一本我终生无法读完的巨著,母爱是一片我永远也飞不出的天空。在母亲的温暖中行走,不管我流浪的足音弹向何方,都永远也走不出母的爱。

10、我有一个好妈妈。她整天忙里忙外,每件家务都要她来做。清早,妈妈早早的起床,给我准备早餐;还要去开店,中午妈妈从店里赶来,给我做午饭、洗碗;晚上,妈妈还要给我洗澡、做晚饭……一年365天,你为我,为这个家,付出了多少汗水和心血啊!天冷了,妈妈亲手给我做棉衣,真是“慈母手中线,游子身上衣”。

冰心母爱散文【第五篇】

红尘中滢滢星光洗涮着我痴情的心儿。

匆匆人生,

今又九月飞花,

风儿,

吹起心中久远的尘沙,

狂风般撤落我孤独的寻缘之梦,

秋雨,

情感的河流,

我飘泊人生的伞盖,

在站寻觅梦的心路上,

泥泞人生九月的雨儿,

缠缠绵绵,

“去年天气旧池台,似曾相识燕归来。

人生何处寻飞花,小园香径独徘徊。”

或许,

红尘中夏天的雨滂沱如流星,

一瞬而逝,

站在我人生的高度,

聆听我孤旅缘的.歌唱,

秋雨如绵,

情梦悲歌,

苦涩凝结出爱与愁的翅膀,

舒展出一幅人生梦的画卷。

秋风落叶,

多情的洮儿河古道上,

遥望苦行僧艰辛的历程,

犹如这古老的河床,

人生与大地间划拽出梦的轨迹……。

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冰心母爱散文【第六篇】

这就是母爱的奇迹,爱的力量的见证!爱的伟大就是世界的根本,世界需要伟大的母亲。

母爱就是惊天动地的壮举。在挫折前,在失败前,在绝望前,母爱的力量让我们得以重生,让我们挥发热情创造世界。爱的瞬间就是愣的,它的流逝快而又美妙。枫叶就是母爱的象征,你听我讲述这个秋天的童话。

关键字:母爱闪光母爱闪光母爱)闪光。

你点血。”她用石头割破手指,将几滴血滴在树下,树上掉下了只兔子。

母亲继续赶路,她在一口枯井边,用血换了一碗水;在小鸟那里用血换了张虎皮。她回到家,给儿子喂了水,披上虎皮衣,熬了兔肉,便离开了世界。一场大雨救了那里,一棵树的叶子成了红色,这就就是枫树。

母爱让我们的世界有了光彩,它的存在就是我们不可少的依靠,爱就是花儿的芬芳,就是蝴蝶的翅膀,就是悲哀的蒲公英迷失了方向。就是否以前对母亲的不解,对母亲的埋怨,对母亲的依靠;从此刻,去寻找那份为时不晚的爱。别再让母亲悲哀了,别再让母亲难过了,别再让母亲失望了。爱就是相互的,让母亲的爱也成为我们对母亲的爱。在母亲节或妇女节送上一束康乃馨,送上一句祝福,那就是母亲所期望的爱。不要让母亲的爱失去好处。

母爱如空气一般,让我们赖以生存,又容易忽视。

冰心母爱散文【第七篇】

在咱们家里,母亲是至高无上的守护神。日常生活全是母亲料理。三餐茶饭,四季衣裳,孩子的教养,亲友的联系,需要多少精神!我自幼多病,常和病魔作斗争。能够不断战胜疾病的主要原因是我有母亲。假设没母亲,很难想象我会活下来。在昆明时严重贫血,上纪念周站着站着就晕倒。后来索性染上肺结核休学在家。当时的治法是一天吃五个鸡蛋,晒太阳半小时。母亲特地把我的床安排到有阳光的地方,不论多忙,这半小时必在我身边,一分钟不能少。我曾由于各种原因多次发高烧,除延医服药外,母亲费尽精神护理。用小匙喂水,用凉手巾覆在额上,有一次高烧昏迷中,觉得像是在一个狄窄的洞中穿行,挤不过去,我以为自己就要死了,一抓到母亲的手,立刻知道我是在家里,我是平安的。后来我经历名目繁多的手术,人赠雅号“挨千刀的”。在挨千刀的过程中,也是母亲,一次又一次陪我奔走医院,医院的人总以为是我陪母亲,其实是母亲陪我。我过了四十岁,还是觉得睡在母亲身边最心安。

母亲的爱护,许多细微曲折处是说不完、也无法全捕捉到的。也就是有这些细微曲折才形成一个家。这人家处处都是活的,每一寸墙壁,每一寸窗帘都是活的。小学时曾以“我的家庭”为题作文,我写出这样的警句:“一个家,没母亲是不行的。母亲是春天,是太阳。至于有没父亲,不很重要。”作业在开家长会时展览,父亲去看了。回来向母亲描述,对自己的地位似并不在意,以后也并不努力增加自己的重要性,只顾沉浸在他的哲学世界中。

在父母那时代,先生小心做学问,太太操劳家务,使无后顾之忧,是常见的。不过父母亲特别典型。他们真像一个人分成两半,一半主做学问,一半主理家事,左右合契,毫发无间。应该说,他们完成了上帝的愿望。

母亲对父亲的关心真是无微不至,父亲对母亲的依赖也是到了极点。咱们的堂姑父张岱年先生说,“冯先生做学问的条件没人比得上。冯先生一辈子没买过菜”。细想起来,在昆明乡下时,有一阵子母亲身体不好,父亲带咱们去赶过街子,不过次数有限。他的生活基本上是衣来伸手,饭来张口。

旧时有一付对联:“自古庖厨君子远,从来中馈淑人宜”,放在我家正合适。母亲为一家人真操碎了心,在没什么东西的情况下,变着法子让大家吃好。她向同院的外国邻居的厨师学烤面包,用土豆作引子,土豆发酵后力量很大,能“嘭”的一声,顶开瓶塞,声震屋瓦。在昆明时一次父亲患斑疹伤寒,这是当时西南联大一位校医郑大夫诊断出的病,治法是不吃饭,只喝流质,每小时一次,几天后改食半流质。母亲用里脊肉和猪肝做汤,自己擀面条,擀薄切细,下在汤里。有人见了说,就是吃冯太太做的饭,病也会好。

冰心母爱散文【第八篇】

去年秋天,楫自海外归来,住了一个多月又走了。他从上海十月三十日来信说:“……今天下午到母亲墓上去了,下着大雨。可是一到墓上,阳光立刻出来。母亲有灵!我照了六张相片。照完相,雨又下起来了。姊姊!上次离国时,母亲在床上送我,嘱咐我,不想现在是这样的了-…”

我的最小偏怜的海上漂泊的弟弟!我这篇《南归》,早就在我心头,在我笔尖上。只因为要瞒着你,怕你在海外孤身独自,无人劝解时,得到这震惊的消息,读到这一切刺心刺骨的经过。我挽住了如澜的狂泪,直待到你归来,又从我怀中走去。在你重过飘泊的生涯之先,第一次参拜了慈亲的坟墓之后,我才来动笔!你心下一切都已雪亮了。大家颤栗相顾,都已做了无母之儿,海枯石烂,世界上慈怜温柔的恩福,是没有我们的分了!我纵然尽写出这深悲极恸的往事,我还能在你们心中,加上多少痛楚?!我还能在你们心中,加上多少痛楚?!

现在我不妨解开血肉模糊的结束,重理我心上的创痕。把心血呕尽,眼泪倾尽,和你们恣情开怀的一恸,然后大家饮泣收泪,奔向母亲要我们奔向的艰苦的前途!

我依据着回忆所及,并参阅藻的日记,和我们的通信,将最鲜明,最灵活,最酸楚的几页,一直写记了下来。我的握笔的手,我的笔儿,怎想到有这样运用的一天!怎想到有这样运用的一天!

前冬十二月十四日午,藻和我从城中归来,客厅桌上放着一封从上海来的电报,我的心立刻震颤了。急忙的将封套拆开,上面是“……母亲云,如决回,提前更好”,我念完了,抬起头来,知道眼前一片是沉黑的了!

藻安慰我说:“这无非是母亲想你,要你早些回去,决不会怎样的。”我点点头。上楼来脱去大衣,只觉得全身战栗,如冒严寒。下楼用饭之先,我打电话到中国旅行社买船票。据说这几天船只非常拥挤,须等到十九日顺天船上,才有舱位,而且还不好。我说无论如何,我是走定了。即使是猪圈,是狗窦,只要能把我渡过海去,我也要蜷伏几宵--就这样的定下了船票。

夜里如同睡在冰穴中,我时时惊跃。我知道假如不是母亲病的危险,父亲决不会在火车断绝,年假未到的时候,催我南归。他拟这电稿的时候,虽然有万千的斟酌使词气缓和,而背后隐隐的着急与悲哀是掩不住的--藻用了无尽的言语来温慰我;说身体要紧,无论怎样,在路上,在家里,过度的悲哀与着急,都与自己母亲是无益有害的。这一切我也知道,便饮泪收心的睡了一夜。

以后的几天,便消磨在收拾行装,清理剩余手续之中。那几天又特别的冷。朔风怒号,楼中没有一丝暖气。晚上藻和我总是强笑相对,而心中的怔忡,孤悬,恐怖,依恋,在不语无言之中,只有钟和灯知道了!

杰还在学校里,正预备大考。南归的消息,纵不能瞒他,而提到母亲病的推测,我们在他面前,总是很乐观的,因此他也还坦然。天晓得,弟弟们都是出乎常情的信赖我。他以为姊姊一去,母亲的病是不会成问题的。可怜的孩子,可祝福的无知的信赖!

十八日的下午四时二十五分的快车,藻送我到天津。这是我们蜜月后的第一次同车,虽然仍是默默的相挨坐着,而心中的甜酸苦乐,大不相同了!窗外是凝结的薄雪,窗隙吹进砭骨的冷风,斜日黯然,我已经觉得腹痛。怕藻着急,不肯说出,又知道说了也没用,只不住的喝热茶。七点多钟到天津,下了月台,我已痛得走不动了。好容易挣出站来,坐上汽车,径到国民饭店,开了房间,我一直便躺在床上。藻站在床前,眼光中露出无限的惊惶:“你又病了?”我呻吟着点一点头。--我以后才发现这病是慢性的盲肠炎。这病根有十年了,一年要发作一两次。每次都痛彻心腑,痛得有时延长至十二小时。行前为预防途中复发起见,曾在协和医院仔细验过,还看不出来。直到以后从上海归来,又患了一次,医生才绝对的肯定,在协和开了刀,这已是第二年三月中的事了。

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