实用幽默搞笑语录句子 幽默搞笑语录实用5篇
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幽默搞笑语录句子【第一篇】
众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。这就是搞笑语言的魅力，我们一起来了解一下吧。
幽默搞笑语录
1.女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
2.上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。
3.早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
4.腾讯的“正在输入”,给了多少人希望，又给了多少人失望。
5.你若废我现在，我必废你将来。
6.承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
7.长得真有创意，活得真有勇气!
8.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
9.过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!
10.因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
11.世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
12.谁骂我傻b我跟谁好，我就喜欢和b交朋友。
13.敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”,因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
14.早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
15.初恋无限好，只是挂得早。
16.“特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。
17.此地禁止大小便，违者没收工具。
18.天塌下来你顶着，我垫着!
19.听君一席话，省我十本书!
20.大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?
21.如果考试用qb做奖励，那么国家马上就会富强的。
22.在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
23.生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!
24.给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!
25.借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌
26.我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
27.勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!
28.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
29.俺从不写措字，但俺写通假字!
30.没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。
31.你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
32.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
33.还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
34.淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
35.世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
36.我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?
37.谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
38.避孕的效果：不成功，便成“人”.
39.爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
40.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
41.有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
42.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
43.吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
44.微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
45.昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
46.在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
47.车道山前必有路，有路我也刹不住。
48.妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
49.我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
50.生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
51.别要拿自己的照片做头像，因为如果你下线了，会很不吉利的。
52.小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前还吓人啊。
53.半夜，拿起手机玩，然而女神发来信息:“做我男朋友好吗?”我艹，我是那种人?我立马回:“你tm滚，我下铺那么喜欢你你竟然这样对他!”然后我直接把她号码拉黑。把手机还给了上铺，睡了!
54.花三万买了一块清朝的玉，被妈妈打折了腿。
55.我:“我要抱孙子了。”朋友:“恭喜恭喜。”，然后，我果断地抱了他一下。
56.祝你在背后议论我的时候突发意外咬舌身亡
57.让男人感兴趣的六大神器分别是:1、豹纹2、短裙3、丝袜4、长靴5、钢管6、诱惑的眼神……唯一符合这个条件的只有一个人，那就是孙悟空!
58.“昨天我和我闺蜜看鬼片她居然吓哭了哈哈哈哈，真胆小!要不是我吓晕过去了我一定狠狠嘲笑她!哈哈哈”
59.找老公一定要找泰国人!他们即有钱又大方，因为他们见面第一句话就是:刷我滴卡。
60.女友的回答瞬间让我没了脾气
幽默搞笑语录句子【第二篇】
我家的狗已经学会自己开关冰箱门了，接下来我要教它不要把猫叼进去。以下是本站网友为你精心分享的“实用幽默搞笑语录句子 幽默搞笑语录实用5篇”，希望你喜欢。
1) 我就是我，颜色不一样的烟火，比其他的贵五毛左右。
2) 在一个不懂生活的sb面前，永远低调~
3) 永远不要从他人嘴里了解自己爱的人，好不好自己感觉，爱不爱自己知道。
5) “童鞋们，暑假快乐吗?”“只有快!没有乐!”
6) 我的心不是24小时营业厅，没有随时的欢迎光临
7) 如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱
8) 等我结婚的时候，我们就去纹一对儿戒指，谁特么先提出离婚，谁就剁手指头儿。
9) 想毁了一首歌就把他定成闹钟
10) 我骂你是缩头乌龟是侮辱了缩头乌龟，你让缩头乌龟以后怎么出来见人啊
1) 比萨斜塔是斜的,因为它没有喝过脉动
2) 我一生有两个
梦想
：一，始终可以做梦，二是，别醒。3) 你没权利看不惯我的生活方式但你有权扣瞎自己的双眼
5) 我这么好一姑娘你都看不上,少年,莫非你喜欢男人
6) 得不到的永远是身边的那个才是最爱的*
7) 我们一定要把非主流赶出中国去。
8) 最好的恋爱状态就是，你每天出门前甩下一大摞钞票对我说：“花!今天花不完说明你不爱我!”
9) 炽热的火伞高张在空中，热得河里的鱼不敢露出水面，鸟也不敢飞出山林，就是村中的狗也只是伸长舌头喘个不休。
10) 彼此相爱的两个人，如何长相思守?——彼此宰了对方，埋在一处。。。
11) 老板，来瓶，我好把碎了的心给粘好。
12) 今天第一次参加家长会，不免有些紧张，其他家长都在聊天，只有我默默坐着。过了一会儿，旁边一个大哥忍不住问我问我：“王老师，你让我们开家长会，不上去说两句吗?”
13) 前几天哥被一妹子当着众人的面强吻，当时那个羞得，恨不得找个地缝钻进去，哥突然灵机一动，睡在地上口吐泡沫，浑身颤抖。把那妹子吓得，差点晕过去，至今我还忘不了众人惊讶的表情。
14) 刚才给一位顾客理发，他对着镜子照了一番，脸上露着一丝笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来!”我很高兴，正要谢他，他却拍了拍我的肩膀：“你也叫点儿人吧，到时候别说我人多欺负你!”
15) 大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
16) 我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”
17) 在一大型超市，我们大家与保安齐心合力的抓住了一个年轻的小毛贼。于是保安大声质问小毛贼：“说，你为什么要做小偷?”小毛贼毫无畏惧的说：“因为人们常说，男人掏钱的动作最迷人。”尼玛，那你得看掏谁的钱啊。
18) 说实话我真的挺羡慕你的皮肤的你说你怎么能把它保养的那么厚呢。
19) 放下身段，换来尊重与信任，获得理解与支持;放下架子，赢取掌声和人心，取得
成功
和喜悦;放下名利，则舒爽心灵与生活，拥有幸福与欢乐!20) 国家怎么没拿你的脸皮去研究仿单衣呢。
22) 话费多，多话费，费话多，多费话。
1) 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
2) 我爱你就像十除以三呀，
数学
不好真是解不出来这种无限循环啊。3) 今天在广场上看到有个女的在向男朋友求婚，这女的虽然长得不怎么样但是挺有诚意的，我觉得应该帮帮她，于是我跑过去说：在一起!在一起!你不娶我可娶了哦!没想到那女的马上说：真的吗?他不娶我你可要娶我阿!我立马落荒而逃，俺是有家室的呀。
4) 湖是静的，宛如明镜一般，清晰地映出蓝的天，白的云，红的花，绿的树。
5) 留了青山在，还是没柴烧。
6) 兄弟们明骚躲易，暗贱难防啊
7) 我不放什么毒话，你们可以只看只拿可以不回复。
8) 不识好歹拼不过就别装逼。
9) 我珍藏过一只猫后来笼子被我一起抛进河里了它不是只爱鱼不爱我吗
10) 你所谓的开玩笑就是把我玩了还怪我没笑。
11) 拥有你，天天都是情人节!拥有我，我当天天是劳动节!我们两个在一起天天都是狂欢节!!
12) 我说我要去看左耳他问我要去哪家医院。
13) 别再做情人做只猫做只狗不做情人做只宠物至少可爱迷人。
14) 像电线上憩着的鸟午夜教堂里赖着的醉汉我以我的方式寻找自由。
15) 并不是天生是英雄，并不是挂彩不怕痛。
16) 自己就是那种看鬼片次次被吓到鬼叫又特别期待看鬼片的欠虐的人。
17) 我设置了权限，长得不好看的人点不了赞!
18) 因为你的“对不起”我决定和你“没关系”!
19) “女生什么时候最文静?”“开学遇老师操场遇男神家中遇亲戚路遇陌生人，其他
时间
都像脱了缰的哈士奇!”20) 我跑完一千五百米后，没有人扶我，我一个人跌倒在跑道上
21) "我丑话说在前面……""我帅，话说在后面。"
22) “你什么时候最文静?”“开学遇老师,操场遇男神,家中遇亲戚,路遇陌生人”
23) 我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。
24) 现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐物理化学数学的学霸男神。
25) 我背好痒是不是要变喰种。
26) 搞笑个性签名：每次看见很瘦的人都想扔些肉给她被自己善良哭了。
27) 我曾今养了一条狗，取名别动，“过来别动”后来它疯了。
28) “心累是什么感觉?”“默契相识的人，却要靠语言去解释”
29) “我们在一起是为了什么”“反正不是为了分开”
30) “亲爱的我是不是胖了”“你是吃饱了称的吧”
幽默搞笑语录句子【第三篇】
红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
理想很丰满，现实却很骨感。
我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
时间太瘦，指缝太宽。
雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有……
当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股味儿。
西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
不吃饱哪有力气减肥啊。
我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
明骚易躲，暗贱难防。
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幽默搞笑语录句子【第四篇】
1.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁
2.女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
3.知识就像内裤，看不见但很重要。
4.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
5.当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
6.闭上眼睛，我看到了我的前途……
7.能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。
8. 跌倒了，爬起来再哭。
9. 如果心情不好，就去超市捏捏方便面！
10.总有一天你的名字会出现在我家的户口本上！
11.当你披上了婚纱 我也披上了袈裟——
12.趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
13特别的人从来不说自己特别，比如说我。
14.你给我滚，马不停蹄的滚
15.
做人
一定要做一个蹦蹦跳跳的人。16.我走我的阳光道，你过你的奈何桥。
17.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
18.最简单的长寿秘决--------------保持呼吸，不要断气——
19.我为你大爷感到悲哀。
20.我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
21.好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子。
22.我觉得全世界的熊全都一个熊样。
23.一失足成千古风流人物。
24,我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。
25,忙得我都不知道要干什么了。
26,这种烈女型女流氓，真是世所罕见。
27,路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。
28,再逼我，再逼我我就装死给你们看。
29,等我有钱了，咱买棒棒糖，买二根一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
31,还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
32,我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身
33,我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？
34,脸先着地，无力回天。
35、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。
36、纯，属虚构，乱，是佳人。
—-不要瞎想了，好好
学习
吧！幽默搞笑语录句子【第五篇】
1.一mm过生日，为了表达对她的爱慕，为了第一个祝福她，决定12点准时发信息祝福她。到了12点迷迷糊糊摸出了手机，直接发了个“沙发”。。。
2.党报《光明日报》网站发表文章，抨击骆家辉轻车简从的背后，是资本主义及西方价值观的渗透，是美国的“新殖民主义”、“文化殖民主义”的体现。恼羞成怒挂不住了不如直接说，何必这么牛头不对马嘴的瞎拽呢?(@北京徐晓)
3.《20xx》演到90分18秒了超级飓风艾琳明后天袭击纽约后，肯定又得有人说继动车事故、伦敦骚乱，《20xx》演到90分18秒了。(@范爷坚强)
4.想开学的人都是在学校谈对象的
5.我好希望我们能结束这个夏天，和往年一样回到学校，去睡没有空调的宿舍，吃让人没有食欲的食堂餐,上没有激情的课,吃地沟油做的夜宵，见每天都想见的人...
6.福尔摩斯刚刚说，卡扎菲正躲在赖斯家外的小花园里，抱着一堆赖斯照，泪流满面。(@李承鹏)
7.老大!快走吧!别磨蹭了!敌人都打过来了!不!我那本相册呢。我的小赖……别找了!赶紧走!我要找到!我要把她永远带在身边……笔记本电脑、u盘，还有那五大本日记!不都带上了么!那本相册，就算被晒到网上，也没什么的!纪委没法拿他作证据的!快走吧……(@大鱼说漫画)
8.昨天傍晚送了资料回家，有一个小孩纸走在我前面。回家的路有点偏僻，小孩纸走几步就回头看我一眼。我俩一前一后相隔几米走了大概100米后，小孩纸突然回过头冲我吼到：我身上没有钱，你跟着我是没有好处的!!而且妈妈说了，我不能和陌生人说话!你别跟着我啦!!!(小朋友，姐姐没打算和你说话啊)
9.前天坐动车，坐我旁边有1个小萝莉和他哥!他们忽然聊到数学题，他哥哥问小萝莉(声音很卖萌)：你今年5岁，哥哥30岁，请问50年以后哥哥比你大几岁啊?小萝莉说：50年以后我55岁，哥哥你已经死了。
10.一男一女俩博士，在同一个实验室工作5年，除了工作没有交集。一日，女博士对男博士说，能递给我一个烧瓶么。男博士不吭声，递过去一个烧瓶。女博士一看，空瓶里竟然插着一束玫瑰。两人就这样很自然的相爱了，约定一起去美国。传为一段化学系的佳话。后来，男博士娶了中文系的一个学妹!