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过新年的小品5篇

网友发表时间 2010022

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过新年的小品篇1

公司搞笑小品

唐:简称唐,财务主管

李:简称李,财务员(与赵、张形成强烈反差,是特别正的一个人,表情严肃,语气认真)

赵:简称赵,财务员(有点儿娘娘腔的感觉,有点儿像小沈阳,或者是《本山快乐营》小宋那种形象)张:简称张,财务员(声音甜美、温柔型)

场景:办公室、桌子、椅子

张身着制服,手拿算盘上。

张:美女今年二十三,毕业应聘到**;时光流逝如荏苒,转眼工作一整年;要说这里的环境最养人,说的不光是皮肤、还有宝贵的经验和发展!听说公司要举行新年会演,明星员工就在这里选!李和赵身着制服上

赵:要我说啊,你俩都没戏!张、李:为啥?

赵:我可听说了哈(小沈阳那劲儿),其他部门这回报上去的都是女员工哈,所以咱们财务肯定得出男的哈!李:就真缺男演员,你也没戏~~ 赵:你说那是为什么呢? 张:你呀~ 张、李:太女人了(摆造型)

赵:你们太过分了!我不理你们了!(气得跺脚)唐身着制服,拿着报表上

唐:咱们广西**的各位同事、兄弟姐妹们,大家过年好!啥?没到春节呐,那就给大家拜个早年啦!哈哈哈!问我为啥这么高兴啊?又是一年春来到,加紧时间把财务报,只要一安能更好,宁愿天天不睡觉,幸福的时刻很美妙!呵呵。同志们告诉大家一个好消息!此时三人急匆匆来到身边。

李:主管,是不是关于新年汇演的好消息? 唐:恭喜你!答对了!

张:那演员是不是要在我们三个人之间选? 唐:恭喜你!都学会抢答了!

赵:(上前打唐肩膀一巴掌)扯什么犊子!啥时候比,赶紧地!

唐:比(要打赵,被赵躲开)~这就比!(赵拿出镜子看头发,唐看着赵,赵看着唐)第一个,不是你!李、张笑。

唐:同志们!你们仨都是去年到咱们**财务部的新人,机会对大家均等!这样,每个人把自己的节目演一遍,谁的节目好,我就推选谁代表咱们财务处参加年会!你们有意见没有?..............................赵先跑到舞台边缘上台口,规规矩矩的走上台,面向观众行礼。

赵:尊敬的各位观众朋友们,大家好!是各位领导的到来,让这里蓬荜~蓬~天~天花板里头都长灰!李:是蓬荜生辉!天花板里那叫发霉!

赵:接下来有我给大家表演一段时装表演,t台走秀!鼓掌啊!(台下鼓掌)有请小广西、西仔闪亮登场!(又跑到舞台边缘)李:七仔? 伴奏音乐响起。

赵戴上了类似于《子弹飞》里麻匪的面具,在台上像模像样的走着台步,作时装表演(女士猫步)。唐、李、张鼓掌叫好。

赵走了几步,转了几回身,突然要脱衣服,此时他露出一个肩膀,唐边喊停边急忙用外套挡住赵身体。李:赵成,你干嘛呢!

赵:时装表演吗!不得脱衣服吗!

唐:人家那里头还有一件儿呢,你没有你脱啥呀!赵:我看电视台有个选秀那女的也没穿,她还脱了呢!唐:(拦住赵的话)那段儿都禁播了已经!赵:那我这个节目可以参加汇演不?

唐:你这哪是去汇演啊,分明就是去显眼!直接淘汰!李:主管!我看我也不用演了,直接参加汇演!张、赵:凭啥呀?

李:你们都淘汰了,不就剩下我了吗。

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过新年的小品篇2

搞笑新年过节小品(好日子)

上传日期:2011-1-20 上传: 小品 人气:

搞笑新年过节小品(好日子)

场景:一道简易门隔开。室内。沙发。茶几。进门处一个带鞋柜的衣架。

人物:中年男,以下简称,夫。

中年妇女,以下简称,妻。

城管员(男青年),以下简称,城管。

妻:(身穿睡衣正弯腰收拾家务,边收拾边说)摆上茶水和瓜子儿,咱也学学城里人儿。摆上水果和奶糖,咱和市民没两样。(转过身来,面对观众,脸上贴满了黄瓜片和萝卜片,绿白相间,很滑

稽的样子。笑着抖动睡衣)瞧我新买的睡衣好看不?看我美吗?(摆一搞笑造型)

夫:(身穿油腻大围裙,戴两只大套袖,一摇三晃走上场,很强壮的农村汉子)俺是农村大老粗,种

地卖肉和杀猪,挣钱交给媳妇管,老婆就是财政部。(按门铃)

妻:(“叮咚”门铃响)谁呀!(朝门走去)

夫:我,开门。(用拳头擂门)

妻:这是谁呀,敲门这大动静,一点文明都不讲。(扒着猫眼儿往外望,见是丈夫)逗逗他,让他对

暗号。门外的人你听着,进门要找哪一个?

夫:(门外。摇头笑)差点忘了老规距,暗号不对进不去。门里的人你听好,进门我把风姐找。(观众笑)(面向观众)笑啥哩,俺媳妇叫罗玉风,这有啥好笑滴。哎呀!是玉风不是玉凤,我媳妇可比

那个凤姐美!

妻:好哥哥别着急,风姐这就开门去。(门打开,弯腰作请的动作)请进!东利哥!(观众笑)老头

子,人家笑啥哩,是我说错了么。(一脸疑惑的样子)

夫:没错呀,在家不都这么叫吗。我姓张名叫张东利,从乡下搬迁到城里;我和媳妇不孤单,还有个4106

表哥叫西利!都低调啊!

妻:西利哥也来啦!

夫:没来,跟大伙儿介绍一下咱家的基本情况。

妻:(拎着睡衣,拿着拖鞋)行啦!快换上。

夫:换这干啥?

妻:地是我刚擦的,让你换拖鞋怎么啦?

夫:我说的是睡衣!大白天的,又不睡觉,换啥呀!再说待会儿就得走。

妻:让你换就换,你当还是在农村住啊,进了屋就得换上睡衣!这是城市文明的表现!以后只要两脚

踏进咱家的领土,哪怕是一秒钟也得换!

夫:还领土呢,你撑死算是个屋长,还真把自己当慈禧啦?

妻:少拿豆包不当干粮,拿村长不当干部啊!到底换不换!

夫:换!老佛爷,我换。你就是咱家的社区主任!(点头,恭维的样子,边换边说)领导的话要听清,忘了一句都没命。领导的脸色辨分明,阴晴圆缺不定性。(看着妻子的脸)老婆,你咋在脸上拍黄瓜

啊,家里没盘子盛咋的?

妻:老土吧你!好好看看!

夫:(捡起一片黄瓜欲放嘴里,谁知黄瓜粘得牢,抻老长愣没拽下来)啊,明白了。

妻:知道啦?

夫:你说这城里女人的温柔没学会,做饭的手艺还直倒退!你这是要清炒瓜片儿!欠勾多了,瞅瞅,都粘了!

妻:去你的!我学城里人用黄瓜美容哩!贴了几次呆不住,就用淀粉勾浆糊,我是先刷浆糊再贴黄瓜

片,刷了一层又一层,贴了一片又一片,总算粘住了(做刷的动作)。

夫:就你这张白菜帮子炖豆腐的老脸,美容就等于毁容啊!

妻:你就嘴损吧!不管咋地!我就是要美!我们现在是城里人了,那一言一行都得跟都市接轨!

夫:接吧,只要你不跟城里男人接吻,咋接都行啊!

过新年的小品篇3

搞笑新年过节小品(好日子)

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搞笑新年过节小品(好日子)

场景:一道简易门隔开。室内。沙发。茶几。进门处一个带鞋柜的衣架。

人物:中年男,以下简称,夫。中年妇女,以下简称,妻。城管员(男青年),以下简称,城管。

妻:(身穿睡衣正弯腰收拾家务,边收拾边说)摆上茶水和瓜子儿,咱也学学城里人儿。摆上水果和奶糖,咱和市民没两样。(转过身来,面对观众,脸上贴满了黄瓜片和萝卜片,绿白相间,很滑稽的样子。笑着抖动睡衣)瞧我新买的睡衣好看不?看我美吗?(摆一搞笑造型)

夫:(身穿油腻大围裙,戴两只大套袖,一摇三晃走上场,很强壮的农村汉子)俺是农村大老粗,种地卖肉和杀猪,挣钱交给媳妇管,老婆就是财政部。(按门铃)

妻:(“叮咚”门铃响)谁呀!(朝门走去)

夫:我,开门。(用拳头擂门)

妻:这是谁呀,敲门这大动静,一点文明都不讲。(扒着猫眼儿往外望,见是丈夫)逗逗他,让他对

暗号。门外的人你听着,进门要找哪一个?

夫:(门外。摇头笑)差点忘了老规距,暗号不对进不去。门里的人你听好,进门我把风姐找。(观众笑)(面向观众)笑啥哩,俺媳妇叫罗玉风,这有啥好笑滴。哎呀!是玉风不是玉凤,我媳妇可比

那个凤姐美!

妻:好哥哥别着急,风姐这就开门去。(门打开,弯腰作请的动作)请进!东利哥!(观众笑)老头子,人家笑啥哩,是我说错了么。(一脸疑惑的样子)

夫:没错呀,在家不都这么叫吗。我姓张名叫张东利,从乡下搬迁到城里;我和媳妇不孤单,还有个

4106

表哥叫西利!都低调啊!妻:西利哥也来啦!

夫:没来,跟大伙儿介绍一下咱家的基本情况。妻:(拎着睡衣,拿着拖鞋)行啦!快换上。

夫:换这干啥?

妻:地是我刚擦的,让你换拖鞋怎么啦?

夫:我说的是睡衣!大白天的,又不睡觉,换啥呀!再说待会儿就得走。

妻:让你换就换,你当还是在农村住啊,进了屋就得换上睡衣!这是城市文明的表现!以后只要两脚

踏进咱家的领土,哪怕是一秒钟也得换!

夫:还领土呢,你撑死算是个屋长,还真把自己当慈禧啦? 妻:少拿豆包不当干粮,拿村长不当干部啊!到底换不换!

夫:换!老佛爷,我换。你就是咱家的社区主任!(点头,恭维的样子,边换边说)领导的话要听清,忘了一句都没命。领导的脸色辨分明,阴晴圆缺不定性。(看着妻子的脸)老婆,你咋在脸上拍黄瓜

啊,家里没盘子盛咋的? 妻:老土吧你!好好看看!

夫:(捡起一片黄瓜欲放嘴里,谁知黄瓜粘得牢,抻老长愣没拽下来)啊,明白了。

妻:知道啦?

夫:你说这城里女人的温柔没学会,做饭的手艺还直倒退!你这是要清炒瓜片儿!欠勾多了,瞅瞅,都粘了!

妻:去你的!我学城里人用黄瓜美容哩!贴了几次呆不住,就用淀粉勾浆糊,我是先刷浆糊再贴黄瓜片,刷了一层又一层,贴了一片又一片,总算粘住了(做刷的动作)。

夫:就你这张白菜帮子炖豆腐的老脸,美容就等于毁容啊!

妻:你就嘴损吧!不管咋地!我就是要美!我们现在是城里人了,那一言一行都得跟都市接轨!

夫:接吧,只要你不跟城里男人接吻,咋接都行啊!

过新年的小品篇4

《“好孕”在长江》小品脚本

万八

35岁

农民,简称万 万八妻

33岁

农民

简称妻 李多生

37岁

简称李

舞台一边

夫妻俩大包小包在赶路

万:社会主义就是好,科技进步烦恼少;有事就往沪上跑,保证怪病全赶跑;老婆三十还未孕,长江及时送襁褓;八年心愿终得了,特来此地把谢道。我这一生就来上海两次,第一次来治不孕不育,第二次是特地来感谢我们的送子大恩人——贾医生的,这两趟都来得值啊!妻:快点,快点,马上就要见到我们的大恩人了!

万:自从当了父亲我就心情特别好,心情一好就想多吃,一多吃就长肉!我是眼睁睁的看着自己从标杆变成了圆桶。

妻:得了,得了,你是胖子不知瘦子的痛。一想到我因为太瘦差点不能怀孕,我就特喜欢你一身的肥肉!我跟你说,你要是减肥,我跟你急哦!

夫:你不知道我瘦时能跑得过04年的刘翔,现在胖了连12年的刘翔都嘲笑我。这种差距让我实在很内伤!

妻:我看你是肉一长多,直接从结巴变成了郭德纲!夫:为什么?

妻:肉油多了,全抹嘴上了呗。夫:我这是高兴嘛!

门卫端坐在医院门口喝茶

万:这位大哥,我想找一下贾医生? 说着夫妻准备往医院里面跑。

李:站住!你们无缘无故往里闯,我只送你们一个字:不许进!(伸三指头)夫:咳,你为什么不让进?

李:我们这全是真医生,你要闹事,也要看地方!

妻:同志,您真幽默,我们找的贾医生,是姓贾的贾,不是真假的假。李:嗯,那你们找贾医生干嘛? 妻:(害羞状)贾医生给我肚子里塞了个娃娃。我来谢谢他!李:贾医生给你肚子塞了个娃娃?

夫:不是,贾医生往我老婆肚子里放了颗种子,现在长成娃了 李:种子,是人工受精中的受精卵吧?

夫:对对对!大城市就是大城市,医院找门卫都找这么专业的!李:登个记吧。叫什么?

夫:我叫万八,一二三四五中的八 李:王七的弟弟王八?

夫:是万八,在家里排行老八。别人都叫我八万。李:我知道是王八。夫:大哥,您怎么称呼? 李:我叫李多生。妻:李多生?怪不得医院会聘用你,多生多生,多吉庆的名字啊!李:我是有专业技能的好吧? 万:门卫也需专业技能?

李:现在哪一行不要专业技能。没有专业技能就像电脑没有装操作系统,完全一台裸机嘛!万:门卫需要什么技能啊?

李:作为一名专业门卫,首先得有一双火眼金睛,一眼就能分辨好人坏人,好人让进,坏人不让;要有一身力气,随时准备跟敌人做生死搏斗;还有一颗视死如归的„„ 妻:怎么听着像敢死队„„ 夫:(打断妻子的话)别插嘴,没礼貌!李大哥,您继续吹„„哦,不,您继续说!李:(不屑的看着这对夫妻)不尊重专业技能的人!跟你们说纯粹是鸡尾巴上栓线——扯蛋(淡)。

门卫开始独自看报纸,夫妻俩窃窃私语

妻:八万,我们是不是说错话了,人大哥不理我们了?

万:就是你乱插嘴,说人家像敢死队。城里人喜欢听好话,人好歹也像游击队啊? 妻:为什么?

万:在电视上老听说游击队游击队的,一听就比敢死队专业,专业技能更可靠!妻:(似懂非懂的点点头)哦。万:(跑到门卫旁边)大哥,你这火眼金睛再加一副眼镜,一看就知道俺俩是好人。我们可以进去了吗? 李:(头也不抬)嗯。

夫妻俩下台

夫:我这马屁拍的不错吧? 妻:你太有才了!李:(暗自偷笑)我就不告诉你们,贾医生去外地开会了!所以说不要随便得罪人,门卫也不是好惹的,狗急了也会跳墙的。(继续看报)

夫妻俩失望的走上台

李:吆,这么快就见到大恩人了啊? 夫:(一脸无奈)没有,贾医生不在上海,出差了。李:(幸灾乐祸)没事,你过几天再来呗。

夫:不行啊,您知道我们这些乡下人没什么钱,上海消费又这么高,为了省钱,我们已经买了当天返回的车票。本来想见一下贾医生,当面道个谢就回家的,这会„„ 李:你没钱还买这么多东西? 妻:(看看手上的两大包东西)不是,这些不值钱,都是家里庄稼种的土特产,想送给贾医生尝尝的。

李:额,礼轻情意重。

夫:来趟上海不容易,以后都不知道有没有机会来呢?都没能见到贾医生,哎„„ 李:那你们怎么想到来上海看病的?

夫:你不知道,我们在家里看了好多医生,花了所有积蓄,都没能抱上孩子。就在我们快绝望的时候,朋友帮我们联系了上海长江医院,医院得知我们的情况后,答应帮我们减免了大部分的费用,我们才下狠心来上海试一试的。结果证明,我们还是来对了。李:原来是这样!那贾医生知道你们今天要来吗? 妻:不知道,贾医生一直不同意我们专程来上海跟他道谢,我们是偷偷的来的。李:你们也真挺不容易的。这样吧,你们今晚在我家住一晚,贾医生明早就回来了。夫:(惊讶状)你怎么知道? 李:哈哈,他是我女婿啊!

妻:你是恩人的岳父?长得不像啊?

李:我是他岳父,不是他爹,长得像就怪了!(众人大笑)夫:那就太感谢恩人他爸了!(说着准备收拾手上的大包小包。一面锦旗不小心滑落。)妻:(捡起锦旗)这面锦旗是我们夫妻俩的一片情,是我们全家的一片心,是任何钱都买不来的!

李:什么锦旗? 夫:(将锦旗递给门)请看。(舞台左右放下大幅对联)非亲非故,伸出医疗援助之手; 妻:有情有义,常怀爱民慈悲之心!李:(展开横幅上露出四字:共造好孕)合:共造好孕(切光)

过新年的小品篇5

送礼

甲:人事局科长

乙:甲妻子

丙:送礼

丁:(女)送礼

梗概:公务员录取考试,丙丁两位送礼,甲二人不收的事。表明公正、公开、公平。

场景:甲的家

丙提着礼品上。(四周的看)

丙:哎呀!做人难,做80后的父母更难。望子成龙父母心,千辛万苦把书攻,毕业找不到工作,可怜天下父母心啊!这不嘛!公务员录取考试,这可是个好机会,我这不是送礼来了吗?

丁提着礼品和雨伞上(像偷地雷一样)

丁:走过雨走过风,送礼一直到家中,天大地大不如儿子大,爹亲妈亲不如科长亲啊!

丙看见丁

丙:看见没,又是个送礼的!真是萍水相逢,尽是他乡之客。

丁:真是路遇仇家,看见有人得瑟。

丙:说点啥呢!得打个招呼。(看看天),今晚的月亮好圆啊!

丁:大哥,这里是楼道。

丙:我说来的时候看见月亮老圆了!

丁:今天是初一啊!哪有月亮啊!再说了,难道房山区一边下雨,一边看月亮?你是不是没话找话啊!不用找了,萍水相逢,都是送礼之人,敲门吧!

两个人敲门。

画外音:来了来了!

乙上开门

乙:请问你们是?

丙:我们找科长。

乙:你找他有什么事吗?

丙:我给儿子送礼。

丁:说什么呢!为儿子的事给科长送礼。说这话,好像科长是你儿子似的!

乙:我们家那口子说了,送礼的就不让进来。

丁:大妹子啊!你听我说啊!吃水不忘打井人,抬头不拒送礼人,现在是和谐社会,你就让咱们进去呗。

丙:是啊!你看我们都和谐啊!都说送礼的是冤家,其实我们是同行,都说我们是水和火,其实我们是织女和牛郎。

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