关于5人小品剧本搞笑正能量通用5篇
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5人小品剧本搞笑正能量篇1
人 物
郑医师：男，35岁，医生，九三学社社员
郑妻：女，33岁，郑医师妻子
郑子：男，10岁，郑医师儿子
郑父：男，70岁，郑医师父亲，退休医生，九三学社社员
郑母：女，68岁，郑医师母亲
场 景
舞台背景为一幅福禄寿三星图，对联：福如东海长流水，寿比南山不老松。舞台中央设一张桌子，桌子上摆放一个盛米盆和一只空碗，桌子旁放四把椅子。
剧 本
（白天：大幕拉开）
（晚上：灯光渐亮）
1
郑母坐在桌子左边旁，将米盆里拣出的石子，放在空碗里。
郑父：（站在舞台中央，背对着桌子，面对着观众，轻摇着纸扇）时间过得真快，眼睛一眨，赖蒲鸡娘变鸭，我一个毛头小伙子，就变成了白头老太公。再过两天，就是我70寿辰了。家里人说，七十古来稀，要办一场隆重的寿宴。等一下呢，我儿子一家要来，讨论这寿宴怎么个办法……
2
郑妻、郑子尾随郑医生从舞台左边上场。郑医生左手提着一袋菜，右手按门铃。一阵门铃声响起：叮咚，叮咚。
郑父：（停顿了一下）看，说曹操，曹操就到。
3
郑母起身去开门，郑父也迎上去，郑医生一家进门，相互招呼着。末了，郑医生将菜放在桌子上，坐到桌子右边；郑父坐到桌子里边，轻摇着纸扇；郑母坐到桌子左边，继续拣石子；郑妻坐到桌子外边；郑子站着偎依着郑妻。
郑医生：爸，你的寿宴……（突然响起一阵手机铃声，掏出手机，站起身接听）喂，哪位呀？（惊喜地）哦，是翠花呀！（连忙走到舞台右边去接听）。
4
郑妻和郑子：（站起来，转身面对着观众，不约而同地）翠花！
（郑医生站在舞台右边通话：时间？哦，7点半。地点呢？鹊桥公园门口。哦，我记下了，到时一定去，不见不散。）
郑子：（紧皱眉头）老妈，大事不好了！
郑妻：（紧张地）什么不好了？
郑子：（神秘兮兮）看来老爸……，跟一个叫翠花的女人……
郑妻：（强颜欢笑）不会啦。你老爸是天底下最最最最称职的老公，怎么会跟……
5
郑妻：（看见郑医生走过来，一把拉过他，收起笑，压低声音）刚才谁给你打电话了？
郑医生：（吓了一跳，顿了一会，一脸茫然）是，是，是翠花呀。
郑子：（得意洋洋地）老妈，我早就说了，跟一个叫翠花的女人。
郑妻：（咬牙切齿地）好，真看不出来呀，你竟然跟……
郑医生：（连连摆着手）老婆，别误会，你千万可别误会呀，翠花她是……
郑妻：（焦急地猜测）你大学同学？
郑医生：（摇着头）不是。
郑妻：以前的同事？
郑医生：也不是。
郑妻：（气愤地）她到底是谁？！
郑医生：是九三学社杭州市委机关的联络员。
郑子：原来不是电视上的翠花呀。（嘻嘻哈哈地转身坐到郑妻的位置上玩去了）
郑医生：（冲着郑子不断地挥手）去，去，别捣乱。
郑妻长长地吁了一口气。
6
郑妻：那个翠花刚才找你……？
郑医生：她通知我大后天去临安市清凉峰镇乾山村送医下乡。
郑妻：（急切地）那你答应了？
郑医生：（一脸茫然地）当然答应呀。这是九三学社杭州市委组织的活动，我是九三学社的一员，当然答应呀。
郑妻：（恨铁不成钢地）你怎么就答应了呢？
郑医生：（迷惑不解地）我怎么就不能呢？
郑妻：看你这记性，大后天是你爸70寿辰，你怎么就……
郑医生：（恍然大悟，不断地拍着脑袋）看把我糊涂的，我现在就打电话……
7
郑医生拿出手机移开盖板正要拔电话，被后面的郑父喊住了——停！
郑医生：（拿着手机，转过身，愣在那里）爸，你……
郑父：（站起身，走拢来）乾山村，你得去！
郑妻：（不解地）爸，可大后天是你70寿辰呀！
郑父：（不容商量地）是我70寿辰，你也得去！
郑医生：（愣在那里，不知所措）爸，你……
（配充满深情的背景音乐）
郑父：（深情地）四十多岁前，你爸我响应党的号召，作为知青中的一员，到乾山大队（也就是现在的乾山村）插队落户。儿呀，当时的我可是一介书生，手无缚鸡之力呀。到了乾山大队后，你爸我什么农活都干不了，可乾山的乡亲没有因此而嫌弃我。
郑母：（停下手里的活，语重心长地）是呀，他们见你爸干不了农活，就安排他跟大队的赤脚医生学医。你爸第一次打针，胆小，手发抖，有个乡亲自告奋勇地让他做试验。结果你爸把那个乡亲的屁股打得红肿，使他半个月坐不了板凳。
郑父：（饱含热眼）正是因为乾山的乡亲，才让我成了一名白衣天使。乾山的乡亲对你爸我可是恩重如山呀！
郑医生：（移上了手机的盖板，若有所思地）乾山的乡亲不仅有恩于您，也有恩于我。正因为他们的爱，使您成了一名医生。也正因为对您职业的崇敬，也让我走上了从医的道路。
郑妻偎依着郑医生，静静地聆听着。
8
（充满深情的背景音乐换成激昂的背景音乐）
郑父：（语气由深情转为激昂）我忘不了乾山乡亲对我的恩情，但也永远铭记着九三学社对我的培育。我从乾山返城后，进了市里一家医院当大夫。后来由于业务出色，被九三学社吸纳了。在九三学社的不断培育下，我在思想和业务两方面都有了长足的进步，从一名普通的医生，成了医疗界的专家。
郑医生：（将手机放回裤袋，深有感触地）对，九三学社对我们的帮助太大了。我成为一名医生后，在您的引荐下，同样加入了九三学社。在九三理念的不断感召下，我懂得了要成为一名合格的医生，不光要学好医术，还要敢于担当。九三学社这个组织，对我的成长帮助实在太大了，它几乎给了我第二次生命。
（激昂的背景音乐停止）
郑妻：（温柔地握住了郑医生的手，面对着郑父）爸，我现在理解你们的心情了。
郑母：儿子，大后天你就放心地去送医下乡吧。
郑妻：嗯，操办爸的寿宴，由我们在呢。
郑医生面露难色。
郑父：（瞟了郑医生一眼，不以为然地）儿子呀，你就忙你的去吧。你爸我的寿宴有什么大不了的，七十岁的你没参加，可以参加八十岁的嘛。哈哈哈。
郑子：（转过头来）爸，爷爷能活到一百岁，这次你不参加，还能参加三次呢。
全家人：（不约而同地）哈哈哈……
郑医生：（收住笑）爸，那我不参加您的寿宴了。不过，我得送您一份寿礼，您想要什么？
郑父：（心满意足地）寿礼嘛，你就不要操心了。你大后天作为九三学社的一员，郑医下乡到有恩于你爸我的乾山村，用自己的医术回报那里的乡亲，这本身就是一份你送给我的厚礼呀！
部队小品剧本搞笑大全简短 校园《内卷》小品剧本5人小品剧本搞笑正能量篇2
别怕，有我在
人物:
学长
小赵
*
乙
*
小赵:金风送爽红旗展，六十周年迎华诞。准备节目有我在，爱国颂歌万里传。这学校要排爱国题材话剧，正好趁这个机会展现一下我的才能。我是干什么的?嘿嘿，在这我说了算。
学长:小赵啊，让你办的事怎么样了?
小赵:哎呦，学长来啦。学长快请坐。学长我给您倒杯水
学长:我问你，剩下那个*士兵的角*，你找好演员没有?
小赵:有我在呢，您还不放心吗
学长:那我也得问问呀，上回让你找个*吉他的，你给我找了个*棉花的；让你给我找个演古装戏的，你给我找了个留着非主流发型的；让你给我找个会朗诵的，你给我找了个天津口音的，人家都夸咱们，你们模仿冯巩的小品还真好。小赵:您放心，我从大一选了三个。。。
学长:不是让你从国防生里找一个吗?
小赵:国防生都去准备阅兵方阵了
学长:那大气院不是还有个王国栋学过表演吗?
小赵:他去负责*大和唱了。
学长:那你选大一新生能行吗?
小赵:这回您放心。听说要演*，大家报名都非常踊跃，我从中间挑了三个外形条件好而且有生活的，待会让他们上来您选一个。都上来!
[乙、*上，*跟着跑上]
小赵:您看，条件不错吧。快叫学长
*乙*:学长好
小赵:待会要给我争气啊
学长:嗯，外型都还可以，但我得看看你们会不会演士兵，你们谁先来啊*乙*:我先来，我先来。赵哥，让我先吧
小赵:那按原来的报名顺序吧，(指*)你先演
*:(立正)。。。怎么演啊?
小赵:哦，对啊，学长，没道具，不好演
学长:把话剧准备的道具*拿来
[拿来步*]
*:(抗在肩上)
学长:*拿的不对
小赵:挎在肩上
*:(挎在脖子上)
小赵:不对，往下
*:(挎在要上)
学长:算了，你也不要挎着*了。*，要展现*的英雄气概。这样吧，你摆个拿*的poss我看看
*:什。。什么叫poss?
小赵:就是姿势。快摆一个举着*的姿势
*:(双手举*)
小赵:学长看
学长:你很适合，
*:真的?
学长:很适合演匪兵*，还没打就举*投降了
*:大学长，你再给我一次机会吧
小赵:那。。学长你看下一个
乙:赵哥别怕，有我在(接过*)在旁边好好学学，士兵要这样演。学长，那我开始演了?(下场)
学长:这是要干什么去?
乙:(猫腰碎步上)go!go!go!fireinthehole!dadadadadadadad„小赵:你这是?
乙:这叫气势。国外反恐部队都这样
小赵:对，学长你看，多有气势
乙:还有我这姿势(猫腰端*)
学长:你也很适合
乙:瞧见没?
学长:很适合演鬼子进村。去那边和他一块演匪兵乙去
小赵:学长你别生气，这不还有一个呢嘛
*:学长，赵哥，别怕，有我在。他们都不会演，这*要这么拿(正规站姿*击)pia!
学长:嗯，有点意思
*:(模仿[顺流")我的*法就是准，天生就准。*是从我心窝里长出来的，我就是*，*就是我
学长:行，我们需要一个普通的步兵角*。。。
*:(各种*击姿势)pia!pia!pia!(蹦，回身不小心撞倒学长)小赵:哎呦，学长你没事吧?
*:学长我演得好吧?
学长:别说了，你也站那边去。小赵你过来。这就是你选的演员?还都大言不惭[有我在"。就演成这样?
小赵:他们一开始说的都挺好啊，说知道*，而且有生活
学长:真是吹牛不上税啊。还有生活(指*)*有像你这么上蹿下跳的吗?*:我看过<我的兄弟叫顺流>，看了三遍呢
学长:一上来就想演英雄?所以上来先给自己人一下?(对乙)你见过*像你这样跟鬼子进村似的?
乙:没有。但是我天天打cs
学长:哦，洋鬼子
乙:对，外国特种部队都这样
学长:哼，所以他们打不过咱们。(指*)你也有生活?
*:对，我见过*执行任务
*:哈哈哈，你见过哪个*不会拿*的?
*:但是我没确实见过*拿*
乙:那*不带*他拿什么执行任务啊?
*:手
乙*:手?
*:去年，我的家乡遭受了百年不遇的大地震。指过了几分钟的时间，我们村就变成了一片废墟，我的爷爷被压在了房子下面。我喊着[爷爷"[爷爷"，之后我听见了爷爷微弱的声音，[孩子，不要担心，*回来救我们的"。可是那时余震不断，道路桥梁损毁严重、处处是塌方，救灾的车辆和重型设备怎么进得来呢。我不知道过了多久，有人喊*来了，我赶紧跑到村口，看到了一支绿*的队伍从远处奔来，那是生命的颜*，那真的是*啊。我喊着[快去救救我爷爷"，三个*战士二话没说跟我跑到了我家，在坍圮中，他们用手奋力挖着，那一双双手挖得血肉模糊。。。直到他们将我爷爷救出来，后来医生说，还好抢救的及时，要是再晚一点。。。。是*的那双手救了我们啊
[学长接电话]
学长:喂?妈，你可急死我了，给你打了两天电话都不通。什么?打台风把咱家淹了?那，那，那外公呢?外公怎么样?啊，啊，*来把你们都救出来了
[其他人在旁边商量]
小赵:(拿着一打钱)学长，我们早听说你家受灾了，这是院里组织的捐款*:我们生活费不算多，一点心意，你就收下吧
学长:(呜咽)。。。。。。你们看，我刚才说了那么重的话，你们还。。乙:学长，别这么说。我家是湖南的，去年遇上雪灾，全国各地都来帮助我们。*:是啊，我们地震灾区救灾重建，也离不开大家的帮助
小赵:就是就是，大家互相帮助，都是自己人嘛
学长:啊，是啊，有你们在，我就不怕了。因为我们有一支为*服务的铁*在，因为我们有团结友善的十三亿*同胞在，只要我们众志成城，就没有战胜不了的困难。
5人小品剧本搞笑正能量篇3
张小斐：哈喽，大家好！自我介绍一下，我叫张小斐，今年不到30岁，我呢，在北京有车有房，还有一份稳定的工作。可以说什么都不缺，就是缺一个男朋友。不过今天呢，婚介公司给我介绍了几个相亲的对象，这会儿应该马上就到了，我希望今天我可以相亲成功。大家祝福我吧，好不好？加油！
何欢：张小斐。
张小斐：是我。
何欢：坐坐坐。
张小斐：你是？
何欢：自我介绍一下，我姓郭，全名郭包肉，今年26岁，要啥啥没有，吃啥啥没够。
张小斐：那个郭包肉先生，我们要不要先点点儿东西？
何欢：那多不好意思啊，让你破费了。
张小斐：那个，服务员。
郭宇鹏：您好，两位，请问喝点儿什么？
张小斐：给我来一个卡布奇诺。
郭宇鹏：好。
何欢：什么萝卜？
张小斐：什么萝卜？我没说萝卜呀。
何欢：你不是说什么萝卜吗？
张小斐：我说的是卡布奇诺，是咖啡。
何欢：咖啡呀，这名起的挺怪，我还以为动画片呢。
张小斐：你要不要看看菜单啊?
何欢：没事儿，我不看菜单，我心里有菜单。服务员，给我来一个杀猪菜，多放粉条和血肠。
郭宇鹏：对不起先生，我们这是咖啡厅，没有您说的杀猪菜。
何欢：啥意思啊？瞧不起我们，以为她给不起你钱是不？
郭宇鹏：先生，先生您别误会，我们这是咖啡厅，只有咖啡，要不给您也来一杯咖啡？
何欢：咖啡，上你这儿喝啥咖啡呀？那我在家天天喝咖啡，上你这儿喝啥咖啡呀，这都自带的。整那没有用的，上你这儿喝啥。
郭宇鹏：先生，这样，你要想吃杀猪菜，我去隔壁餐馆帮您买，您别这样，吓跑我的客人了都。先生您慢点儿，您稍等。
何欢：干啥呀？俩人就点一个菜呀？
张小斐：不不，不用带我的，我不吃。
何欢：请别人吃饭就点一个菜啊？
张小斐：点吧点吧。
何欢：杀猪菜记下没？
郭宇鹏：记下了。
何欢：葱爆羊肉不要葱。
郭宇鹏：光要肉。
何欢：小鸡炖蘑菇不要蘑菇。
5人小品剧本搞笑正能量篇4
《吵闹人生》
主演：大潘佳佳
助演：蒋诗萌鄂博
背景音乐BGM：《madudanracun》
蒋诗萌：干啥干啥呢你呀
大潘：吓我一跳，这老太太
蒋诗萌：追着一帮老太太在这跳舞，也挺美啊
大潘：这不是2068年了嘛，正值咱们结婚51周年纪念日，，我寻思跟他们准备一段舞蹈，给你一个惊喜
蒋诗萌：，咱们50周年结婚纪念日，你跟那帮老太太给我唱大合唱49周年，你跟那帮老太太给我演小品过家家，咱们哪个周年少了那帮老太太了，你这是跟我过还是跟那帮老太太过？是不是外边有人了
大潘：什么就外边有人，你干啥去你
蒋诗萌：我回我妈家
大潘：你上一边去吧，你妈都走多少年了，快回来吧快点
蒋诗萌：也对你就说你一天天有没有个正经事，除了跟老太太跳舞就是打游戏，要么就回家盘你那个破串
大潘：那咋地我还干啥
蒋诗萌：你就不能盘盘我吗
大潘：你看你满脸油光锃亮，都给你盘包浆了，还盘你
蒋诗萌：你别跟我整那没用的，我要早知道你今天这样，那我们第一周年闹离婚，我就应该铁心跟你分
大潘：你可拉倒吧，要不是你不同意我跟你说，咱俩早离了
蒋诗萌：还我不同意一提离婚你就又哭又闹又上吊的你不同意
大潘：你拉倒吧你，我跟你说，我要是没同意的话，我天打五雷轰
大潘：这是哪呀？这不我家吗？可不咋的，挂历是2018年我的天哪，穿越回50年前了
鄂博：大潘你给我出来
佳佳：不是媳妇媳妇你松手行不行媳妇
鄂博：大潘？我问你这大衣到底多少钱
佳佳：我都跟你说多少遍了一千一千块钱买的
鄂博：花一千块钱买大衣，你有钱烧的了
佳佳：不是媳妇，今天不是咱们结婚一周年的纪念日我想给你个惊喜
鄂博：你给我惊喜，给我惊喜也可以报手机号啊我那是会员，你报手机号能便宜80多块呢
佳佳：我不着急，我给忘了吗
鄂博：你打游戏咋不忘了你跳舞怎么不忘呢跟你说点啥事你也记不住
佳佳：行了行了媳妇咱俩不要因为这点小事就吵架行不行这样咱俩避免吵架以后我什么都不给你买了行不行
鄂博：你不给我买，你想给谁买？你外头是不是有人了
佳佳：什么我外面就有人了不是媳妇你干啥去
鄂博：我回我妈家，你跟别人过去吧
佳佳：不是媳妇我就
鄂博：给别人买大衣吧
佳佳：你干啥你别闹
大潘：吓我一跳
佳佳：你谁呀
大潘：你是不是大潘
佳佳：对呀
大潘：我也是
佳佳：不是，你是怎么进来的
大潘：我还能咋进来的我穿越进来的
佳佳：穿越你就穿到我家来了
大潘：我是穿越到窗户外边，然后从窗户爬进来的
佳佳：大爷，你这么说我就明白了，我110吗我家进个小偷让我抓住了
大潘：什么咋还不相信呢
佳佳：他偷什么东西了
大潘：你那个屁股上是不有个痣
佳佳：他偷看我洗澡了
大潘：什么玩意儿？你这玩意儿
佳佳：什么还偷什么了
大潘：你那个媳妇后腰上是不是有个胎记
佳佳：他还偷看我媳妇洗澡了，你个老流氓警察同志你抓紧来赶紧把这老流氓给我抓起来
大潘：等
佳佳：我家住哪是吧阳光小区6号楼一单元对抓紧过来不是大爷，你别摸摸搜搜行不行
大潘：你这腰带上是不藏一百块钱私房钱拿着沙发上还有500块钱我跟你说这块还有这么多私房钱我都知道在哪，我一分钱没拿，你说我能是小偷吗
佳佳：警察同志，我好像报错警了，不好意思，我先挂了对不起对不起！我是大爷，我的钱藏的特别隐蔽，一般人都不知道你是怎么知道的呀
大潘：我不跟你说了吗我也是大潘我是50年之后的你
佳佳：50年后的我
大潘：对呀
佳佳：那我问问你我还有一笔特别重要的私房钱，我藏哪了
大潘：你还有一笔特别多的私房钱，你怕长家里太危险，你跟你媳妇儿上邻居家串门的时候，藏邻居家了对不对
佳佳：这你都知道
大潘：后来邻居就搬家了
佳佳：对呀搬哪去了？
大潘：到现在都没找着
佳佳：你是50年后的我
大潘：对呀
佳佳：那未来50年发生什么事你是特别清楚
大潘：那当然了如指掌
佳佳：捡到宝了这回发了就是说周边这些小区楼盘哪个房价未来涨得最猛最高
大潘：我这么跟你说吧，除了咱家小区，其它都疯涨
佳佳：那我明白那我一会儿就去其它小区买一套
大潘：你有钱吗
佳佳：那我把这套卖了呗
大潘：房东能干吗
佳佳：好像够呛
大潘：就是啊
佳佳：没事这都小事
大潘：这都小事
佳佳：那我再那我什么时候买个房啊
大潘：我这么跟你说吧我现在还租房呢
佳佳：50年后我还没买起房
大潘：没有
佳佳：我的天呐不是？你回来干啥了就是为了数落我吗
大潘：不是这不一周年吗？马上要发生一件大事
佳佳：什么大事
鄂博：大潘
大潘：大事来了
佳佳：媳妇你回来了
鄂博：我妈家太远了，你送我一趟
佳佳：媳妇咱今天能不能不走了
鄂博：不行，你惹着我了，必须得走这大爷谁呀
佳佳：这大爷是我大爷
鄂博：你大爷
大潘：媳妇你说你年轻的时候多好多瘦后来你吃啥了？吃那么胖，一个胳膊都搂不住这小脸蛋看着就想亲我亲你一口呗
佳佳：别媳妇你怎么不知道躲呢
鄂博：我看这大爷挺热情的
佳佳：我看你还挺大方不是我说你怎么对我媳妇动手动脚的呢
大潘：咋地你媳妇不也我媳妇吗
佳佳：是这个理反正
大潘：那我摸你媳妇手咋地了我还能亲她呢我亲她一个
佳佳：不是还真亲她也是50年前
鄂博：大潘走不走啊，赶紧的吧
佳佳：走媳妇？那个啥我这样，现在叫车
鄂博：干啥呀
佳佳：叫车
鄂博：叫什么车呀从这打车到我妈家，那得一百来块呢
佳佳：那你说怎么走
鄂博：公交车呗
佳佳：媳妇来你看你穿这身，一会儿等公交车，不得冻感冒了冻感冒了是不是打针吃药一百块钱能下来吗？你这叫会过日子吗
鄂博：我不会过日子，刚才不知道哪个傻子大衣多花80多块
佳佳：媳妇咱能不能不要因为这点小事就吵架行不行？这样这日子能过咱俩就过不能过咱俩就离行不行
鄂博：离就离
大潘：小样的，还说的挺痛快反正也离不了离呀
佳佳：离呀
鄂博：你大爷同意了你不是有人了吗？赶紧给她领进来，我给你俩腾地方，真有意思，那女的因为80块钱给你了
佳佳：什么玩意
鄂博：签完了你签吧
佳佳：你是以为我不会签，我告诉你，我马上就签了
大潘：你不敢
鄂博：你签啊
佳佳：你也别坑我，我说签就签
大潘：你是真不敢
鄂博：你赶紧的
佳佳：那几个字啪一签完就拉倒了
大潘：你是真不敢
佳佳：我签男人的骨气在哪里签了怎么着吧
大潘：你是不是虎
佳佳：干啥？
大潘：你是不是虎你啊签这玩意的时候就没有想想你们从相爱到步入结婚殿堂那点事儿吗？想当年那么多漂亮小姑娘大潘全都追求过，没有一个同意就你同意了
鄂博：对我瞎嘛
大潘：你那是瞎吗你那是火眼金睛，只有你看到他身上的闪光点，知道吗？你也是这么大小伙子了，不知道疼疼媳妇，小两口床头吵架床尾合，那不是正常一件事嘛，吵吵闹闹才是夫妻，你也是给我站起来一生气就搁那吃吃，你知道你50年之后你都胖成啥样了你，你倒也不知道你作为一个老爷们，把这破玩意儿给我撕死了
佳佳：我不撕
大潘：给你机会你还不撕给我撕了
佳佳：不是你也不仔细看看我签的是什么
大潘：签什么崔志佳
佳佳：我哪知道崔志佳是什么玩意，
大潘：这一天天的这行这小子行来自语录一生他也没打算跟你真离他签的不知道什么玩意的名来快
佳佳：我怎么哄
大潘：你不给他准备惊喜了吗？快点
佳佳：你不说我都忘了媳妇今天是咱俩结婚一周年的纪念日，你说你这一年天天照顾我，你受这么大累，我还跟你吵架，你说我多不懂事，都是我不对媳妇请你原谅我媳妇我爱你媳妇
鄂博：老公
大潘：漂亮这整的小惊喜你看我年轻的时候多能整事一天天的
蒋诗萌：这是哪呀
鄂博：谁呀这是
蒋诗萌：老头子
大潘：老伴你也过来了
蒋诗萌：吓死我了
大潘：你是怎么过来的
蒋诗萌：你不一下给劈没了吗我就蹲边上哭，咔嚓一个雷，我就也过来了
大潘：想死我了你
佳佳：不是大爷这位是谁呀
大潘：媳妇你看看这是谁
蒋诗萌：老公
5人小品剧本搞笑正能量篇5
牢头儿：快点儿走，没长脚啊？
大潘：推什么推，我自己会走。
佳佳：快点儿走，没长脚啊。
大潘：你是不是有病？咱俩都是囚犯，你推我干什么玩意儿。
佳佳：二哥，咱俩是来救大哥的。
牢头儿：快点走，没长脚啊？
佳佳：快点走，没长脚啊？
牢头儿：快点走，没长脚啊？
佳佳：快点走，没长脚啊？
旁白：中国北方有三兄弟，以江湖仁义著称，大哥深陷牢狱之灾，二哥三弟为解救大哥，展开了一段营救大哥的故事。
牢头儿：快点走，没长脚啊？我告诉你俩啊，牢房到了，别找事儿，在里边儿好好待着，不然的话，没你俩的好果子吃。
佳佳：牢头儿。
牢头儿：干啥？
佳佳：我有一点儿不明白，囚犯也是人，凭什么这样对待我们呢？
牢头儿：凭什么这么对你们，你不明白呀？
佳佳：我不明白。
牢头儿：你呢？明不明白？
大潘：不明白。
牢头儿：那我就让你明白明白，明不明白，明不明白，明不明白……
大潘：他质疑的，你打我，明白！
牢头儿：我告诉你们，在这儿，这个，才是权威，明白没有？
佳佳：不明白。
牢头儿：你，明不明白？
大潘：明白。
牢头儿：明白了你不告诉他，你不告诉他，不告诉他。
大潘：我告诉他还不行吗，明白的都。
牢头儿：别给我找事啊。
佳佳：牢头，我有一点还不明白，凭什么说打就。
大潘：没事了，没事了，你忙，你忙，忙你的，忙你的。
佳佳：怂。
大潘：什么玩意，就怂。咱们不为了救大哥吗？
佳佳：是为了救大哥，咱俩也得有底线呐，你再，二哥。
大潘：你咋啦？
佳佳：那草怎么在动啊？怎么回事，谁？大哥。
卜钰：三弟。
佳佳：大哥。
卜钰：三弟。
佳佳：大哥，你看，谁还来了？
卜钰：三弟，快介绍一下这位是谁。
佳佳：大哥，他是老二大潘。
大潘：我是老二大潘啊。
卜钰：老二啊，你怎么变样了呢？
大潘：我，长个了。
卜钰：确实长个了。
佳佳：没少长。
卜钰：这回好了，你们终于来了，我终于有救了。三弟，还记得我们曾经的口号吗？
大潘：记得。
卜钰、大潘、佳佳：兄弟齐心，谁都不好使。
牢头儿：你们干啥呢？干啥呢？
佳佳：啥也没说。
卜钰：没事。
牢头儿：我说个事。刘老大。
卜钰：在。
牢头儿：刑满释放。
卜钰：开什么玩笑。
牢头儿：谁跟你开玩笑，刑满释放。
卜钰：刑满释放，刑满释放，刑满释放咯。
大潘：哎哎哎。
、
牢头儿：你哎什么哎，哎什么哎，哎什么哎。别找事儿啊。
大潘：三弟啊。
佳佳：嗯？
大潘：大哥，是不是逃跑了呢？
佳佳：二哥你说什么呢，以我对大哥的了解，大哥那是肯定逃跑了呀。
大潘：那咱俩咋办啊？
佳佳：这样，一会儿就会有人来救咱们。
大潘：是吗？什么时候来？
佳佳：马上就到，耐心等待。
牢头儿：哎，有人来看你们了。
佳佳：来了。
张小斐：相公，相公。相公，听说你为了救老大，要在这里关五年呢，你这不是让我守五年的活寡吗？你看看你，被折磨得我都快认不出来你了。你坏，你坏，你坏。
大潘：媳妇，我在这儿呢。
佳佳：嫂子，我是佳佳。
张小斐：不好意思，嫂子刚才有点失态了，跟你赔个不是。
佳佳：没事，嫂子。
大潘：挺有劲行啦，可以了，道歉。
张小斐：大潘。
大潘：媳妇。
张小斐：大潘。
大潘：媳妇。
张小斐：看到你们没事，我就放心了。
大潘：我怎么感觉好像少点什么呢。
张小斐：我知道你们少点什么，你们少那个。知道你们在哪里肯定吃不好，所以我特地做了你们最爱吃的。
大潘：馒头。
佳佳：饺子。
张小斐：下次再给你做馒头。佳佳，这是你最爱吃的鲍鱼龙虾韭菜馅儿的。
佳佳：谢谢嫂子。
张小斐：这是你最爱吃的韭菜馅儿的。
佳佳：俗话说的好啊，好吃不如饺子，坐着不如倒着。
大潘：那我们就倒着吃饺子。
佳佳：对，倒着吃饺子。
张小斐：来，趁你们吃着，我们说点正事。这次佳佳叫我来呢，是为了协助你们，越狱。
佳佳：我的计划是这样，那不有个栏杆吗？你不是练过铁砂掌吗？一会儿用铁砂掌把栏杆打折，然后你从正门走的时候，我们从这儿趁机溜走，怎么样？
张小斐：看我的吧。是这个吗？
佳佳：对，就是这个。
张小斐：瞧好吧。
佳佳：嫂子，好一记铁砂脚掌啊。
张小斐：是不是。佳佳啊，以后的事情就靠你们了，一定要保重身体，注意安全啊，我们后会有期，佳佳。
佳佳：知道了，嫂子。
张小斐：走了啊。
大潘：我怎么感觉好像少点什么呢。
佳佳：别想那些了，快走啊。
大潘：等会，等会。
佳佳：怎么了，二哥。
大潘：我跑得慢，让我先来。
佳佳：二哥，我先跑，我慢点跑等你。
牢头儿：你俩干啥呢？
佳佳：你快点回来，回来呀，你快点啊，非要越狱，怎么劝都不听，你跟他说吧，我睡会觉。
牢头儿：我怎么跟你说，你都不听呢，怎么就不听，怎么就不听，怎么就不听，我叫你好好待着，别给我找事，我还得修。
大潘：睡觉啊你。
佳佳：干啥？
大潘：什么干啥啊，不是越狱嘛，睡什么？
佳佳：对对对，越狱。你不说我都忘了。这样，二哥，我有个办法，一会呢，咱俩就装病，一装病，牢头儿肯定送咱俩去医馆，咱俩去医馆的路上，趁机逃跑。
大潘：行。装病行，但是能不能商量下，你来装病。
佳佳：为啥呀？
大潘：二哥呀，身子薄，扛不了揍你知道吗。
佳佳：行吧，二哥。牢头儿。
牢头儿：干啥？
佳佳：我二哥生病了。
牢头儿：你生病啦。
佳佳：他他他有结石。
牢头儿：你有结石啊？
大潘：啊。
牢头儿：那你拿给我看看。
佳佳：大哥，结石。
牢头儿：拿给我看看。
佳佳：给人家看看呗。
牢头儿：拿给我看看。
大潘：不是，这玩意在里边，我不太好拿。
牢头儿：你拿给我看看，给我看，拿给我看看，拿给我看看。
大潘：来来，给给给，给你看看。
大潘：二哥，你真有结石啊。
大潘：我也不知道，他一打我，我一着急，一使劲，就吐出来了。吐完以后，还挺舒服的我。
牢头儿：大潘，多喝点热水，注意休息。
大潘：从哪出来的呢。
佳佳：二哥，这样吧，咱们换一个方法，一会儿我们。
大潘：等会儿，等会儿，别换方法了，二哥有一个方法。
佳佳：是吗？什么方法，快说。
大潘：我们等着刑满释放吧。
佳佳：还得五年呢，谁等啊。
大潘：照这种方法的话，二哥小命儿得搭进去，你知道吗？
佳佳：怎么能搭进去呢？二哥，以我的聪明才智，咱们一定能逃出去，连我还不相信吗？
大潘：你干啥？
佳佳：二哥，这是一个空墙啊。
大潘：怎么的呢？
佳佳：咱们把这墙砸漏，从这就可以溜了呀。
大潘：对呀，那这牢房里啥也没有，拿啥敲啊？
佳佳：是，有两块石头就好了。
大潘：我实在是不行了我，我吐不出来了。
佳佳：就一块。
大潘：一块也没有了。
佳佳：对不住了啊。
大潘：给给给。
佳佳：二哥，我就知道你肯定有料，来。
牢头儿：干啥呀？
佳佳：几位牢头大哥，我肚子里边没啥了，你知道吗，这最后一块石头，不能再打了，我没啥可吐的，救命，救命，救命。
大潘：打，打他，让他越狱，打。
5人小品剧本搞笑正能量篇6
场景：教室里，五张桌，五个同学老师：下课！班长：（女生）起立！五人：老师再见！
老师：同学们再见！（走出去）
班长：你们玩吧，在班级不行闹啊，我到班主任那去一趟！四人：yessir!班长：（出去）四人：（坐下）
林杰：（女生，一个长哈欠）哎呀妈呀，困死了，睡觉！（倒头便睡）
戴玉：（女生，拿出试卷做了起来）
美食家：（男生，胖子，拿出一方便袋小食品、饮料等）我之所爱唯西施美食也，然西施美食不可兼得，故有美食足以！（开吃）书呆子：好嘛，你把超市抢了，整回这么多吃的？
美食家：我抢什么超市呀，这都快一个月了，我还没花上八百块钱呢！
书呆子：你这一天天除了吃就是吃，还能学习吗？
美食家：行了，别打搅我了，我吃完了，还得睡一觉呢！睡好了才能学，将来才能考大学！
书呆子：（指点二人）还睡觉？唉，真是心比天高，人比猪懒，猪愧不如，猪愧不如哇！
美食家：书呆子，你说什么呢，馋了就说一声，给你个鸡爪子堵堵你的嘴！（欲扔）
书呆子：（推辞）得，还是别给我了，我害怕吃成猪脑子。我还是做做卷子吧。
美食家：行行行，未来的数学家，我这个未来的美食家不打扰你，你做你的卷子，我吃我的爪子——（开吃）
班长：（手拿成绩册进来）懒鬼，别睡了，起来湿湿拉！书呆子：哇，班长，成绩下来了？我看看我咋样？班长：你急啥书呆子，你又是第一名，I真的服了YOU拉！书呆子：必须的嘛！美食家：班长，那我呢？班长：你也第一！
美食家：不会吧，不是书呆子第一吗?班长：他是班级第一，你是年组第一。美食家：这是真的吗？日头从西边出来了？班长：当然真的，倒数！美食家：哦，啊，倒数哇？
林杰：你以为呢，你一天除了吃就是睡，猪见了你都反胃，倒数第一就不错了！
美食家：你！——行，倒数就倒数吧，只要第一就不容易。这也是我千辛万苦获得的结果。
戴玉：我看看榜！（从班长手里拿过）（四人看榜指指点点）美食家：（拿起手机）喂，喂！你好妈咪！
妈咪：（一手拿手机，一手拿馒头大葱上。嘴里嚼着馒头）哎，考试了？
美食家：啊，考了！妈咪：考的咋样？
美食家：妈咪，我考的老好了！四人：（作鬼脸）哦——
美食家：（还鬼脸）去！啥？啊，数学呀？那个班长，我数学多少？（捂住手机）小点声儿——班长：19分——美食家：19——妈咪：啥，19！
美食家：哦——是是19个人参加考试，我我得了91分！啊，对，进步了，进步了，老师都说我进步可大了！（狠狠地咬了一口鸡爪子）妈咪：哎，好孩子，真是妈妈的大宝贝！（狠狠地咬了一口馒头，将大葱在裤子上蹭了两下，咬了一口）四人：（看着美食家）哇，真敢编那！妈咪：那——语文呢？美食家：班长，语文呢？
班长：语文——（看榜）语文32分！美食家：妈咪，语文92分！四人：（互看一眼）啊？！妈咪：那啥，那啥，那外国话呢！美食家：啥外国话，那是英语！
妈咪：啥英语鸟语的，你快说吧，多少分？美食家：班长，我英语多少？班长：英语一十二！
美食家：（捂住电话）哎呀班长，你是我亲老姨，您能不能不打击我？妈咪，英语112！
妈咪：啥？咋这么少呢？上把你不是58呢吗！美食家：妈咪，我112！
妈咪：我知道，太少了，下把一定要超过六十分！
美食家：嗯——好的，60就60！妈咪，你真是天下最好的妈咪了！
妈咪：儿子，别给你妈灌迷魂汤啦，快说，想干啥？
美食家：妈咪，您真愁死我了，您说您那么年轻、那么漂亮，做起事来怎么这么健忘？妈咪：我忘了什么了？
美食家：您不是说这次我考试成绩提高一分奖两块钱吗，难道您真忘了！
四人：哇，你小子够黑的！
美食家：别打岔，我妈有钱，她不给我花给谁花呀？林杰：可你那成绩是假的！
美食家：你别说我，你也是经常睡觉！林杰：可我成绩不错的！我是学习学困的，美食家：我也是学困生，彼此彼此！戴玉：真吵，人家学习都学不好拉！妈咪：儿子，你总共提高多少分？
美食家：六科加一块提高二百五！妈咪，您应该奖励我500块钱！妈咪：可是儿子，妈咪没那么多钱呢？现在妈咪手里就70块钱，还是昨天打一天工挣的！
美食家：太少了妈咪，别人的孩子的零用钱都比我多，我现在正是学习阶段，医生说了，我们应该多吃补品的，补补脑，才能学习好，可是那太贵了妈咪，一小盒就上千块，咱吃不起，我只吃点小食品，再买些学习资料就行了。妈咪，在九年二班，我花钱是最少的！戴玉：哇，太感动了，全是屁话！
妈咪：行了，儿子，啥也别说了，妈咪给你整钱去！（挂断）我儿子出息了，我儿子进步了，我儿子知道学习了！不就是钱吗，可这上哪挣钱呢？上哪去呢？——哎，有了，卖点血不就行了吗！对！卖血！（下）
美食家：看见没，我又快来钱了！
书呆子：大哥，我真是佩服你的不要脸的精神。
戴玉：胖哥，在下真的仰慕你的心狠手辣，尤其是对你的老妈！
林杰：这才是真正的大侠，具有大义灭妈的英雄气概！班长：看来你家是真有钱呢，有时间还是多学点吧，别竟用假话骗你妈了！
美食家：我咋了，我又没骗你们的钱！
妈咪：（踉跄跑上，咬一口馒头）这人血是值钱，两代就卖了八百块，大夫也扯淡，还补补，就我这体格，补啥呀？吃两个馒头就行。得赶紧给儿子送钱那！（跑到窗外刚要进）
书呆子：胖子，你考了个全校最后，你就不应该再骗你妈，你那大脑都吃坏了，该少吃点零食，多学点东西了！美食家：闲吃萝卜淡操心！妈咪：（自语）啥，全校最后！
班长：书呆子说的对，胖子，你家的钱也不是大风刮来的，你就节省点，有时间多学点吧！
林杰：我说胖子，你省点心吧，低调做人吧，别吃爹妈像吃冤家似的！别忘了，你的成绩对不起你爹妈的！我要是你爹妈，我早踹你了！
美食家：够了，别都朝我来了，我考啥样我愿意，我要我妈的钱又没要你们的钱，铁路警察劫飞机——你们管不着！再多嘴别怪我不客气！（凶狠的）
林杰：不客气还能咋地？（不服的）妈咪：（冲入）儿子，你的成绩是假的？美食家：妈你来干啥？
妈咪：给你送钱啊，我挣到钱了！美食家：是吗，快给我！
林杰：阿姨，您先别给他钱，您上他当了，您看，（拿出食品袋）这就是您儿子的，他一天就知道吃好的，一点都不学习！
戴玉：没错，阿姨，他的成绩也是假的，您看，成绩单在这儿！妈咪：（接过成绩单看）儿子，你你，我卖血给你送钱，原来你真的在骗我，你你真气死我了！气死我了！——（昏倒）班长：快送阿姨上医院！四人：哎（将妈咪抬下）
美食家：啊，妈——妈——你不能死，你死了，谁给我送钱那？（跑下，结束）
5人小品剧本搞笑正能量篇7
张小斐:哈喽,大家好.做一个简单地自我介绍,我叫张小斐,今年不到三十岁.我呢,在北京有车有房,还有一份稳定的工作,可以说是什么都不缺,就是缺一个男朋友,不过呀,婚介公司,今天给我介绍了几个相亲的对象,这会儿应该马上就到了,希望今天我可以相亲成功,大家为我加油,好不好.
观 众:好.
张小斐:加油.
卜 钰:你就是张小斐吧.
张小斐:是我.
卜 钰:等会儿,三二一,吉时已到,可以握手了.坐吧.
张小斐:好.做一个自我介绍.
卜 钰:不用了.张小斐,29岁,是一个博士生,父母都是商人,家时的资产有很多,你开的是一辆二手的面包车.
张小斐:不是,你怎么全都知道啊？这些都是你算出来的啊？要不说我都信了.
卜 钰:介绍人告诉我的.
张小斐:你就是卜金先生吧.
卜 钰:太片面,我昨天叫卜金,因为我命里缺金,但今天不一样了,今天天气干燥,我改名叫卜水.补水,好清爽,给你来点.
张小斐:我不要了,谢谢,没想到你的名字,还有这么大的学问啊.
卜 钰:人的名字很重要,对了,小斐,我这第一次见面,也没送你礼物,我送你一个名字吧.
张小斐:名字,我有名字呀.怎么啦,我的名字哪儿不好吗？
卜 钰:张小斐来自中文台词网,这个斐字是一个非字下面一个文,注定你这一辈子要闹绯闻啊.
张小斐:那我应该叫.
卜 钰:张大斐,咱要闹就闹个大的,小来小去的不整.
张小斐:你不觉得这个名字,有点过于男性化了吗？
卜 钰:是呀,有点男性化呀,那这样,你叫张女的,你觉得这个名字怎么样？
张小斐:不怎么样.
卜 钰:那你觉得刚才那个名字哪个好？
张小斐:哪个都不好,不是,你这人是不是有毛病啊？一上来就给人改名,这么说吧啊,我认为我们两个不太合适.
卜 钰:啥意思啊,啊.就是说你把我拒绝了,是不是？
张小斐:对.
卜 钰:行,命运无法改变,这个我知道,既然你把我拒绝了,我就走.
5人小品剧本搞笑正能量篇8
时间：深夜
地点：学校操场的一个角落
人物：
可乐——北京男孩，大四学生，高校戏剧社导演
小强——福建男孩，大四学生，高校戏剧社社员
大安——山东男孩，大四学生，高校戏剧社社员（身材较胖）
（可乐拿着剧本小跑上）
可乐：哎哟，我说哥哎！你能不能快点？（小强一瘸一拐，姿势别扭上）
小强（说着福建腔的普通话攀你要我怎么快啊？就是你，昨天非要让我练什么节奏感，搞得我这个腿啊，站不直，弯不得，走路都不正常了。
可乐：我不是为咱们的戏好嘛？你说，这一晃就进大四了。这次学校的小品大赛是咱们代表戏剧社最后一回上舞台，咱还不得弄的专业一点儿？
小强：你是站着说话不腰疼，你自己怎么不练？我跟大安在那里“胖子吃胖子胖子吃”（有节奏的蹲下又立起）哎哟……（揉着腿）我们练了一个小时，腿都快断了。你在旁边倒是舒服！
可乐：我是导演，又不搞笑小品用上台！你们可是演员——声台形表的基本功总得练好啊！再说了，你看看你这普通话。亏我教了你那么久，你就是练不好。要是形体再不过关，到时候在舞台上得多滑稽啊！
小强：哼！你就会说这些冠冕堂皇的话。你是不知道，我们练得好惨啊！昨天晚上我去上厕所，我蹲下去的时候痛得撕心裂肺地叫，搞得我们寝室的还以为我在里面生孩子！
可乐：行行行，算我对不住你们。我跟你说，咱们这小品要是能拿奖，我请你们好好的吃一顿！
小强：吃什么？
可乐：蛋炒饭。
（小强不屑）
可乐：要不，多加一个蛋？
小强：加两个我也不要~
可乐：三个。
小强：四个也安慰不了我受伤的大腿。
可乐：那就五个！
小强：成交。
可乐：我的亲爹哎……那你今天可得好好排戏。
小强：唉……排戏排戏，排到现在演员都不齐。你说，还有一个星期就要比赛了，现在连白素贞都还没有找到，你让我这个许仙怎么生许仕林啊？
可乐：啊？
小强：啊……哦，我是说我娘子生啦！我只负责种地，她负责丰收。
可乐：放心吧！问题总是能解决的。还有一个星期不是？一切皆有可能。我保证，我绝对在三天内，帮你找到你娘子。眼下最关键的，是咱们先把自己的戏给弄好喽！
小强：好吧……那今天晚上我跟白素贞的戏怎么排咧？
可乐：这个，等大安来了咱再商量。哎？你说，这都十一点二十了，大安怎么还没来呢？
小强：不会是那个宿管大叔不准他出来吧？
可乐：不至于啊……嗨！也不是没可能。你说咱们学校也是，到了11点就非要关灯关大门。咱们要在宿舍里排戏，又得吵得别人睡不安生。这不是逼着我们**吗？
小强：还有那些宿管大叔也是！我们都是进大四的了，还像管大一的一样。尤其是大安他们那栋楼，那个宿管大叔出了名的不近人情，一天到晚板着个脸，还要养一条狗。我们寝室都说，他就是个二郎神呐……唉！完了，大安一定是被他拦住了。看来今晚是排不成了。本来就差个白素贞，现在连法海都没有了……
可乐：你别动摇军心行不行？我给他打个电话不就完了？（掏出电话拨号码）这家伙……不是让狗撵上了吧？（大安气喘吁吁地上，手里拎着一袋东西。）
大安：我的亲爹啊……那条狗可撵死我了！
可乐，小强：啊？
可乐：怎么回事？
大安：别提了。今天晚上我背剧本背得饿了，就翻出一包方便面来填填肚子。谁知道那方便面过期了，我拉肚子拉了一个小时。等我出来的时候，寝室门早就关上了。我就跟我们那个二郎神好说歹说，结果他死活不放我走。我一想，咱寝室楼那东北角的护栏不是破了一个洞吗？嘿！你不放我走，我就去钻洞。
可乐：你就钻出来了？
大安：我就卡住了。
小强：他这个身材，不卡住才怪咧！
可乐：那后来呢？
大安：后来，宿管养的那条狗就发现我了，它就冲出来叫唤。我怕它咬人，这心里一急，一使劲，就挤出来了。你们瞧，我这衣服都挂破了。（转过身来，衣服的背面被挂了一个很可笑的口子）
可乐，小强：我的亲爹啊！
可乐：人的潜力真是无限。
小强：那条狗呢？
大安：狗？卡在那儿了。
可乐：二郎神呢？他没被招出来？
大安：嗨！管他的！反正我已经出来了。明天的事明天再说吧！哎，咱别耽误时间了。快开始排戏吧！
可乐：行，排戏。《新新白娘子传奇》第3场。大安，快换行头——（大安解开手里的袋子，掏出一套女装开始更换。）
小强：等一下，可乐。白素贞咧？
可乐：喏~（一指大安）
小强：啊？！
大安（转过头憨笑着）嘿嘿！
小强（激烈的）我不干！
可乐：小强，你听我说，今天晚上呢，他就客串一下。咱们先把那场戏给过了。你自己练，不是老没感觉吗？咱们今晚先把你的戏给练熟了。到时候再练白素贞的，不就省事了？
小强：……（不情愿）
可乐：小强~哥~亲爹~你是个演员好不好？咱敬业一点儿。这不只是排戏吗？又不是正式演出。我答应你，三天之内，我绝对帮你找一个貌似天仙的娘子。
小强：你保证？
可乐：我保证。
小强：成交。（大安换好女装，戴上假发，转过身来。对着小强一个夸张的笑）我的亲爹啊——（惊呼）导演，这哪里是白蛇精，这是蟒蛇精啊！
大安：官人~（娇媚的朝小强走过来）
小强（惊慌的）你搞笑小品剧本不要走过来！你，你再靠近我，我，我就死给你看！
可乐：别闹了！你是个演员。敬业一点儿成不成？人家给你搭戏，你好歹尊重一下对手啊！
小强：……好，我是个演员。我是个敬业的演员……（大安再次娇媚地走向他。小强吓得跑到导演身后）导演！我，我们排得是爱情剧，不是恐怖片！
大安：哎呀！磨磨唧唧的做啥？我长得不挺好看的吗？你咋就不爱看？
小强：是，是啊！你长得确实是鬼斧神工。
大安：啥？
小强：呃……我是说你长得很坚强啦！
可乐：行了！你还想磨叽到什么时候？这都几点了？咱们还要不要上小品大赛了？
小强：……好，好吧！排戏。
可乐：你记住，从现在开始，他就不是大安，他是白素贞，是你娘子。作为一个演员，一定要有强烈的信念感。懂不懂？
小强：懂，懂，我懂。好，开始吧！（上前，两人摆造型）
可乐：准备——开始！
大安（深情的攀官人……
小强：娘子……
大安：现在你知道真相了，你不会嫌弃我是条蛇精吧？
小强：我怎么会嫌弃咧？你是这么善良，这么美丽的蟒蛇精……
可乐：啊？
小强：——白蛇精！而且，你对我又是这么温柔体贴，我怎么会嫌弃你咧？
大安：官人，你太好了！我要跟你远走高飞，我要给你幸福的家，我还要给你生个儿子！（大安一把抱住小强）
小强（吐了攀哇……
可乐：许仙！
小强（赶紧憋住，重新进入状态攀娘子，不管谁都不可以把我们两个分开。
大安：官人，不要再说了。法海就要来了，快把孩子抱上，我们赶紧离开吧！
小强：好！我去抱孩子。（满场转）孩子……孩子……娘子，孩子，你好像还没有生。
可乐：停！这哪儿跟哪儿啊？我说你们认真一点儿行不行？咱们没时间了……就你们这样，咱们这戏什么时候才排得出来啊？
小强：导演，对不起……这个法海突然变成白素贞，我脑子实在是乱了。
大安：可乐，你别着急。咱们这回一定好好排。
可乐：……再来！
大安：从哪儿开始？
可乐：从法海追过来了开始。（大安和小强进入状态）
小强：娘子，你看。法海他追来了。
大安：官人，咱们快跑啊！
小强：娘子，你受了伤，行动不便。让我抱你走。（大安搭上小强的肩，顺势往小强怀里倒。小强接不住，两人倒在地上。）
可乐：你们干嘛呢？！
小强：导演，不行啊！这段戏真的超出我的能力范围了。
大安：我说你也太不是个爷们了。小胳膊小腿的，抱个人都抱不起来。
小强：喂，你有多重你知不知道？我早就跟你说要减肥，你总是不听。你看过哪个演员胖成你这样？不要说演白素贞了，就是演法海都不合格。你这样子上台，不知道的还以为你演鲁智深咧！
大安（来气了攀胖咋了？胖就不能演戏了？你还好意思说我？你看看你那口普通话。哪个演员像你那个腔调？
小强：我的普通话怎么了？
大安：怎么了？你连“飞，辉”都说不清楚，你还演戏。
小强：我怎么说不清楚了？
大安：那你说——粉红凤凰凤凰飞。
小强：粉红凤凰凤凰飞！（所有“F”的音全说成了“H”音）
大安（得意的）你看看！
可乐（忍无可忍）你们闹够了吧？（大安和小强沉默下来）……算了。这戏，不排了。（懊恼地走到一边，坐下。大安和小强互相看着彼此，都很愧疚，走到可乐身边）
大安：可乐……
小强：导演。
可乐：别叫我导演。我压根儿就不是个称职的好导演。
小强：你不要这么说嘛！是我们不对。你不要生气了好不好？
大安：你咋不称职了？从我进大学开始，你就是咱们戏剧社最认真最努力的人。我以前，都不知道啥是话剧。还以为演话剧就是唱京戏咧！是你告诉我，话剧是行动的艺术。
小强：就是啊！我以前以为演戏很简单。是你告诉我，影视表演要没有痕迹，戏剧表演要夸张。
大安：可乐，其实吧~我在戏剧社呆了3年，不是因为我喜欢演戏。而是因为我喜欢你们这群人。我第一次看到一群人这么纯粹的就因为喜欢一件事。不图名不图利，任劳任怨地干；拉不到赞助就自己掏钱做戏服，租道具。大家就像一家人，一起吃苦一起欢笑，最后在舞台上一起收获掌声。我觉得，我和你们在一起可幸福了。
小强：可乐，下个月，我就要去我爸的公司实习了。我爸一直想要我当一名会计。他不喜欢我演戏的。但我真的很喜欢在舞台上的感觉。其实，我知道我不是个当演员的料子。但是，只要看到有观众因为我的表演而开心，我就很满足了。这个小品真的是我在社里最后一次演出了，所以，我真的想把它演好的。
可乐：……我喜欢舞台。我从小就喜欢！我考了2次戏剧学院，都没考上。我来到这所大学，进了戏剧社。我读斯坦尼，写本子，演戏，导戏。因为，我真的不愿放弃我的梦想！（起立，走上舞台前方）一个真正热爱梦想的人，无论身处何时，身在何地，他都会不改初衷。即使你在酒吧当驻场歌手，你也要演戏；即使你在饭店端盘子，你也要演戏；即使你在夜宵摊卖烧烤，被油烟熏得满脸漆黑，你也要演戏。只有这样，你才有资格说，你真的热爱你的梦想！（大安，小强走上前，三人并肩站着，互相看着彼此，紧紧拥抱）
三人（面向观众。齐攀青春，永不散场！
5人小品剧本搞笑正能量篇9
人物：(岑达辉）、（陆嘉琪）、（张炜敏）、（李贞烨）、（张婷）(韦春丹）
某次下课时间，琪、敏、贞、婷、丹、坐在教室聊天。
贞：（诶声叹气）又要上课，真无聊啊！
敏：（笑了起来）其实有时候一想，一堂课也过得挺快的，跟睡觉是一样一样的，眼睛一闭一睁，一堂课就过去了，嚎~眼睛一闭不睁，一上午就过去了嚎~
其他三人大笑…
丹：哎，你就别在模仿小沈阳了！不要走别人的路，哼，这学校课桌太硬了，睡觉我还怕影响我的睡眠质量呢！
敏：我走别人的路让别人无路可走。
其他三人吐口水（表情夸张)
琪：（接过敏的话，继续说）你知道世界上最痛苦的事是什么吗？
敏、贞、丹（同时）什么搞笑小品啊?
琪：那就是没去上课，老师点名了！
贞：（反驳道）哼哼，那你知道世界上最最痛苦的事情时什么吗？那就是去上课了，老师没点名呗！
丹：（边笑边说）汗、你们俩是看《不差钱》看多了吧，以为演小品呢！
琪：诶！本来这节课我打算逃课的，但又怕老师点名呀！如果这节课不点名，那可就真是大大的浪费掉了！
贞：可不是嘛！我还等着去淘宝网淘点靓货呢~可是没钱了？哎‘’书到用时方恨少，钱的月底不够花。
琪：你们要知道初中要完成人生三件大事，是哪三件吗？
(其他几人无奈的摆摆手）
琪：一是来一场轰轰烈烈的恋爱、二是来一场干脆利落的失恋、三是老老实实拿个毕业证
贞：呵~可不是嘛！要是不谈场轰轰烈烈的恋爱、怎么对得起我们这初中三年吖！倒是毕业证无所谓、现在的社会啊~有个初中毕业证有啥用啊~废纸一张！！
敏：（看了看旁边空的座位）咦！张婷呢？该不会今天又要逃课吧！
丹：哈哈，张婷啊，现在不知道正趴在哪个班的窗台上面看帅锅呢！
琪：（傻笑道）韦春丹，你就别再挖苦人家了，我们张婷那可是有名的“恐龙杀手”呀。哈哈……
贞：你们听好了，我向你们爆料一件事。
三人同声：什么事啊？
贞：（坏笑道）昨天晚上我听歌很晚才睡觉，突然听见张婷在磨牙！
琪：（惊讶）有这事，太强了吧。
贞：后来张婷磨完牙后，还阴阴的笑了一声，唱了几句张杰的“最接近天堂的地方”吓得我一晚上没敢睡觉……
说完，四人立马哈哈大笑起来…
敏：李贞烨，你也太要不得了吧，居然揭露人家的隐私…不过张婷说梦话还真搞笑….
琪：张炜敏，算了吧，你自己还不说梦话。
敏：（惊讶又愤怒）我？什么时候，你怎么知道的！！
琪：上次你男朋友跟我说，听见你半夜突然叫了一声‘那个帅锅是我先看见的！不要跟我抢！’
全部狂笑狂笑..
这时候，陆嘉琪的手机响了……
琪：喂，哦。张婷啊，什么事…..嗯嗯….好的…
丹：咋啦，张婷打电话来了？
琪：对，她说这节课是老岑，她不敢不来，不过要迟到了，现在她还挺舒服的躺在床上呢！她说如果老师向我们问她，就说昨天受伤了，在医院养伤。
敏：哼哼..这人啊。那陆嘉琪待会你怎么说？
琪：这个疯子，老是要我帮她撒谎，这回我不帮她了，让她受点教训也好….
这时，岑老师走进了教室…
丹(小声的说攀啊啊，岑老师来了…
敏（小声的说攀老岑今天面带杀气，我们可得小心一点啊。
琪（小声的说攀大家保重….
岑老师：上课
琪：起立！老师好
岑老师：（笑了笑）同学们好！现在请大家把上次布置的作业拿出来，我要检查了…
这时，四人马上乱了阵脚了
（贞小声的说：不愧是笑面虎，笑里藏刀没好事）。
琪：我滴个天吖！怎么办怎么办~~
敏：我怎么把这作业搞笑小品剧本给忘了呢，哎呀，大事不好！
贞：别说了，前天我在我在网上买了部手机，拿回来没用几天就坏了！心疼得我的个妈呀，还哪有心情写作业呀！
于是两人都望着丹。
丹：别看我了，姐本年度还没有做过一次作业呢！
岑老师双目带些愤愤的眼神，仿佛以知道下面的情况。
岑老师：李贞烨！你的作业呢！
贞：（老实交代）报告老师，我对你的仰慕犹如长江之水滔滔不绝，绵绵不断犹如黄河之水泛滥一发不可收拾。
岑老师：你这个马屁拍的可真响，看在你仰慕我的份上，那就罚打扫教室一周吧。。
岑老师（目光转向敏攀张炜敏你的呢？
敏：报告老师，祖国尚未统一，没有心情画。
岑老师：哦，这么爱国，我很感动，真不愧是个懂文化的学生，本来想罚你画二十张的，看在你这么爱国的份上，就罚画十张吧！然后再写1篇1000字的爱国文章。
敏只能苦笑不得。
岑老师：陆嘉琪，韦春丹你们做了没有？
这时，只见琪、丹、愤愤的站了起来。
琪：（用高亢且悲愤的哭腔怒吼）老师，我们的作业本不知道被谁给偷去了！最后还用愤怒的眼神虎视了全班同学一眼。
丹：是谁？
岑老师：孩子！知道坦白从宽，抗拒从严吗？老实讲。拖欠了作业还是要罚抄的，二十张，不增不减。
琪：啊？老师，看在我是会员的份上，能不能给个八五折啊、？
岑老师：这事没得商量。。
四人全军覆没
岑老师：张炜敏，你旁边的那个座位位置怎么是空的，是谁啊，怎么没来上课…
敏：是张婷。
岑老师：他人呢？
贞：老师，她昨天看帅锅摔沟里去了，把脚伤了。。。
岑老师：不要开玩笑….
琪：老师，他是睡过头了，还在宿舍呢。
岑老师：啊，怎么能这样呢……算了，不管他了，现在开始上课…
这时，张婷来上课了…..她装作一瘸一拐的
婷：（进门）报告…
岑老师：怎么迟到了，是不是脚摔伤了？
婷：你猜啊？
岑老师：是不是扭到脚了。
婷：恭喜你答对了。街舞班新来了许多帅哥把我魂勾走了，所以掉进沟了
另外张婷还会意的望了一眼贞，贞也顺势偷偷的做了一个手势。
岑老师：好，你进来吧
张婷又一瘸一拐的走着…
岑老师：还可以更像一点，你把那左脚再拖一点地，诶…对就是这样，非常像。看来我们班的同学在当演员方面都还挺有潜质的嘛。
无语中……婷无奈的回到座位上
岑老师：张婷，你的画，画了没，交上来…
婷：我…我….（口上支支吾吾，但却不慌不忙的拿出一个速写本本）在这呢！又张开嘴巴，做出一个快要打喷嚏的动作，然后在本子上撕下一张纸，把喷嚏打在纸上，再在鼻子上用力一擦，之后便潇洒地扔到了后门得垃圾处…
婷：（做出恍然大悟的姿态）哎呀！不好，老师…..我刚刚不小心把作业擦鼻涕去了。（说完，便去捡那个已经是纸团的东西，走向岑老师。
岑老师：（特别尴尬，特别厌恶）好了好了，你回到位置上去
婷;（感到胜利）老师，我是真的做了，不信你看嘛！
岑老师（特别无语）好了，我知道，回到座位上去。
其余四人都都看傻眼了，心中充满着无限的钦佩。
岑老师(他调整了一下)好了，我们开始上课吧（意味深长地）诶，现在的学生真是太不学无术了，想想我们古人，‘头悬梁，锥刺股’地刻苦发奋读书，哪像你们这样啊！
敏：老师，‘头悬梁，锥刺股’是什么意思啊？
岑老师：就是…
琪：（打断老师的话）老师我知道，就是古代有个人不好好读书，考试总是不及格，他妈妈就很生气，于是用锥子刺他的屁股，他想不开，就在屋梁上上吊了……
下面学生爆笑……
这时岑老师电话响了（去接电话）教室里同学唱起了嘻唰唰：洗刷刷~洗刷刷。。。。、。。。。。。。。‘’
岑老师进来（特变无奈，特别气愤）这课我没法上了{把桌子推到}，这都是些什么学生啊！（说完便生气的走了…..）
敏：仰天大笑出门去，一不小心扭到腰。
（教室外传来岑老师哎哟的一声）
五人（互相看了一下，齐喊）“快去看老师
琪：嘿！回来介绍一下自己
五人同声：我们是名震校园女生公寓2栋219寝室的五大才女，没事扣我们，电话是7474774老师你快回来（唱）。。。。我们错了了
5人小品剧本搞笑正能量篇10
《我们的那些年》
编剧：张子栋吴彬彬
特邀演员：崔志佳潘斌龙
演员：张子栋杨舒婷李奎全容杓金天宇罗璇李林峰李易锜
背景音乐BGM：《canyoufeelit》歌手：JeanRoch
背景音乐BGM：《掌声响起》歌手：凤飞飞
金天宇：下面有请三位老先生闪亮登场
张子栋：老崔头你快点
崔志佳：我说你着什么急啊我加个速走你
张子栋：你赶紧帮帮老崔头吧
崔志佳：马上就到我的天哪风驰电掣
张子栋：小伙子，你别这样托着了，这样我和担架都不舒服
崔志佳：没想到有生之年还能见到你们两位
潘斌龙：上辈子是造了什么孽这辈子还能见个面
张子栋：我见着你们两个呀死不瞑目啊
潘斌龙：这种打招呼方式就改不了了，是不是啊
金天宇：你过来我问问你我看这三位老先生身体欠佳呀这哪能录节目不行，这节目不能这么录我得跟领导说说啊
张子栋：怎么就不能录节目呢老哥几个让他看看咱们老当益壮
金天宇：三位老师要我说咱就算了吧
崔志佳：没事，我跟你说身体好着呢！
潘斌龙：那个导演啊，你把那个剧本给我们看看
金天宇：咱们这一期是一期特别节目你们三位呢，不用演，就看，看我们的新人演，你们给提点这个批评指导的意见就可以了
张子栋：什么玩意儿咱仨这么好的演员你不用你不浪费资源吗
崔志佳：这戏咱不演了走
张子栋：大潘啊佳佳走了就剩咱俩好好演好不好？
潘斌龙：好好
张子栋：拜拜走吧
崔志佳：小伙子你过来一下，(文章由语录一生：原创发布未经许可禁止转载）把大爷抱过去
金天宇：那三个老师入座吧！咱们老师是这样，咱们这个节目正式录制之前先录一些你们的这个笑的反应我们是个喜剧类的节目，等我后期剪辑的时候贴上去好看
崔志佳：跟我们说这些干啥我们都是专业的就好比说我跟老潘年轻的时候参加那个节目叫什么欢乐喜剧人你以为我们的节目真的那么好笑啊我告诉你，全是靠后期剪笑声是贴上去的
潘斌龙：你知道请人笑花多少钱吓死你
张子栋：你们都花钱了啊
崔志佳：恩
潘斌龙：恩
张子栋：我没花呀
崔志佳：这不你被淘汰了嘛
潘斌龙：该
金天宇：三个老师放心，我这个节目绝对不要钱笑爆笑张老师怎么了
崔志佳：张老师乐极生悲了
金天宇：医护人员救人救人
全容杓：我们尽力了，人走了
金天宇：什么走了
崔志佳：什么人走了你们懂不懂你们先走，来看我的子栋演戏了
张子栋：演什么给我剧本我要看看词
金天宇：张老师，我看你这个身体状况咱们就别录了
崔志佳：给你演一个
金天宇：你看为主好不好
5人小品剧本搞笑正能量篇11
崔志佳：小张，昨天下午说好的，今天下午一点半，准时到我爸家看我爸，现在几点了？一点三十五，足足浪费了五分钟，五分钟我能干多少事？
卜钰：不是老板，你跑得也太快了，你说你，不仅事业有成，身体还这么好。崔志佳：行了行了，别拍我马屁，昨天我让你给我爸买的海参你买了吗？卜钰：你放心吧，我都订好了，待会儿去取。老板啊。崔志佳：这样，一会儿给我爸送海参的时候千万不要说海参有多贵，一定要说得便宜一点。卜钰：为啥啊？崔志佳：现在的老人都有一个习惯，你要给他买东西，你说它特别贵，他会数落你。说你败家，不会过日子，而且这个东西吧，他也不会用，你倒是说便宜了呢，他不会数落你，而且这个东西还用得特别开心。卜钰：哎呀老板，要说你事业有成，你还细心呐，你这心。崔志佳：行了行了，别拍我马屁，抓紧去拿海参，来自中文台词网，记得啊，送海参的时候一定要说海参特别便宜啊。卜钰：行，记住了。放心吧老板。崔志佳：抓紧。上楼看我爸一眼。潘斌龙：哎呀，你说我这儿子，一天到头我也见不着他一面，今天突然打电话就回来了就要。这兴奋我得呀，赶紧做菜我都不知道该做啥了这玩意儿。崔志佳：喂，什么？没有我这个会不能开？两千万的合同，我不在不能签，行，好，你跟他们说我马上回去开会好吧，马上。这时间。潘斌龙：我儿子。崔志佳：爸。潘斌龙：儿子。崔志佳：爸。潘斌龙：哎呀，我天啊。一年没见了。崔志佳：想死我了。想死我了。潘斌龙：这家伙帅了。崔志佳：爸，给你买的东西你拿着。潘斌龙：好好好，行行行。这家伙这儿子。崔志佳：爸，是这样，我今天下午呢有个重要的会要开，看您一眼呢我就走。潘斌龙：好好好，行行行行。崔志佳：好，爸，我走了啊。潘斌龙：你就看一眼呢你啊？崔志佳：啊，就看一眼啊。潘斌龙：到家门口了你进来待会儿啊。崔志佳：爸，下午这个会特别重要，两千万的合同。潘斌龙：不是，你到家门口了你进来，你一年没见着了，爸想你，你唠会儿嗑。崔志佳：这个会特别重要对我来讲。潘斌龙：你就唠一会儿，十分钟也行。你进来待会儿行不行？崔志佳：行吧，行吧。爸爸，但是我提前说好啊，就十分钟。潘斌龙：行，十分钟。崔志佳：多一分钟我不待啊。5人小品剧本搞笑正能量篇12
张小斐：哈喽，大家好，我叫张小斐，今年。。。不到30岁，我呢，在北京有车有房，还有一份稳定的工作，可以说什么都不缺，就是缺一个男朋友。不过，现在好了，相亲公司啊，给我介绍了几个相亲的对象，这会儿应该马上就到了，我希望今天我可以相亲成功，大家为我加油好不好？
观 众：好。
张小斐：加油！
许君聪：（凤凰传奇自由飞翔音乐）好听。张小斐。
张小斐：你好，是我啊。
许君聪：怎么选了这么个凉嗖的地儿啊，你把衣服穿上跟我走，金百合会所，我常年有一个包房，去那暖和。
张小斐：不用了，我觉得这挺好的，你怕冷啊？
许君聪：我怕你冷，我冷啥呀，这不穿貂呢。要说这天吧，就特别怪，不穿貂吧冷，穿了貂呢还热，闹心（掏出大金链子）。
张小斐：这位大哥，你可不可以简单的做一个自我介绍，比如说你叫什么名字，做什么工作之类的。
许君聪：言简意赅，就喜欢你这种直爽的女生。刚才你问我啥来着？
张小斐：我说呀，你可不可以简单的介绍一下自己。
许君聪：好，这么跟你说，王健林知道吗？
张小斐：当然知道了。
许君聪：我叫王建。
张小斐：没啦？
许君聪：跟王健林就差一个字儿。
张小斐：我天哪。
许君聪：这样，今天第一次见面，没什么好的礼物，送你个钻戒。
张小斐：不好意思，我不能收你的东西。
许君聪：必须得收，这家里边太有钱了，一兜子钻戒，以后想好了，见你一面送你一个，这小的就不送了，太丢人。
张小斐：是这样，我第一次见你，我真的不好收你的礼物。
许君聪：行，明白了。费劲。一二三，现在咱们见了三面了，请笑纳。
张小斐：不是，大哥，我什么意思啊。
许君聪：打我脸是吗？
张小斐：我不是打你脸。
许君聪：还打？
张小斐：我真的不是打你脸。
许君聪：还打我脸。我告诉你，今天这个钻戒你要不收下，我马上就撞死在这，你信不信？我数三个数，我就数三个数，你要是再不把它收下，我就撞死在这。三。
张小斐：我收了。
许君聪：哎，这就对了。
张小斐：这也太大了，那大哥能不能这样，我换一个里面最小的行吗？
许君聪：不行。
张小斐：为什么呢？
许君聪：小的是真的。但是你放心，只要将来咱们俩在一起了，无论真的还是假的，早晚全是你的。
张小斐：大哥，你可真够大气的啊。