三人话剧剧本五分钟集聚【优推4篇】
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三人话剧剧本五分钟【第一篇】
堂白：新闻联播：今天天气不错。
云也不错。听说啊现在好多地方都出现了拐卖儿童的事件所以起大家要注意啊！母亲：（电视一关）这现在的社会呀！一天到放点这些个乱七八糟的东西！谁信呀！堂白：母亲正在晾衣服。
两完后说道：母亲：“宝宝，妈妈忙去了，咱外边晾的衣服呢。你看着别让人偷了去，有事就叫我。”
宝宝：“嗯”堂白：不远处来了一小偷，对孩子：“小朋友几岁啦？”宝宝：“5岁”小偷：“你叫什么名字啊。”宝宝：“我叫小虎”小偷：“你认识我吗？”宝宝：“不认识”小偷：“咱们俩一起玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，叫我。”
宝宝：“逗你玩”小偷：“好，太好啦。来再说一遍”宝宝：“逗你玩”小偷：哎！对。
来宝宝吃糖！宝宝：不要，我不吃陌生人的糖；小偷：你不是认识我了吗？我叫逗你玩！宝宝：恩。好吧！甜呀1堂白：小偷大胆的拿走了衣服，小宝大声的叫：“妈妈，叔叔拿咱家褂子啦。”
母亲：“谁啊？”宝宝：“逗你玩”母亲：“什么？好好看这点。我看会电视。
吵什么呀？”堂白：小偷又拿走了裤子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家裤子啦。”母亲：“烦不烦，谁啊？”宝宝：“逗你玩”母亲：“这孩子。
一会我准揍你，好好看着别叫啦。”堂白：小偷恋被单子也拿走，小宝大声的叫：“妈妈，妈妈。
他拿咱家被单子啦。”母亲：“你有完没完？谁啊？”宝宝：“逗你玩”母亲：“这孩子。
再不老实，我揍你。”堂白：小偷开开心心的走了，母亲看完电视出来了：“我揍你，咱们的衣服呢？”宝宝：“被拿走啦”母亲：“谁啊？”宝宝：“逗你玩”（拉幕）。
3人搞笑小品剧本【第二篇】
人物：庄有钱，大学生，简称“庄”。
苏困鼓，退休干部，简称“苏”。
陈红珍，送煤工，庄有钱之母，简称“陈”。
时间：寒假初某日上午。
地点：花园小区公路上，大视频映现小区高楼背景图。幕起时苏困鼓腰扎尼龙袋，袋里装着废饮料瓶，正扫地。此时庄有钱背大背包，手拉旅行箱，另一只手拿饮料瓶上。
庄：哎，老头，往哪扫呢？
苏：我扫地，没扫天啊？
庄：你扫到我脚年会小品上了，我这可是名牌旅游鞋。
苏：哦，只是名牌旅游鞋呀，我当是名牌脚呢，大呼小叫的。
庄：咋，你个扫地的破老头还敢小瞧我？告诉你，我人虽算不上名牌，可我读的大学可是名牌。
苏：哦，是名牌大学生啊，难怪大包小包的，你可真是衣锦还乡了。
庄：那当然。
苏：快过年了，带给你爸妈啥厚礼呢？
庄：我买啥礼物，要让你知道吗？啊？你还是考虑怎么赔偿我把。
苏：赔偿？
庄：对呀，我这鞋子被你扫了，还能穿吗？
苏：那就再买一双啊。
庄：对头，你得买单呐。
苏：多少钱？
庄：不多，新的一千，我只要八折。
苏：不多，不多。
庄：那就掏钱吧，老头。
苏：等着。
庄：等着？
苏：等我扫完一个月的地，工钱正好八百。
庄：这么说你是不想赔咯？
苏：想赔，做梦都想赔，就是没钱，你借八百我赔你。
庄：那你今天别想干活。（扔掉饮料瓶，双脚站在扫帚上。苏弯腰捡瓶子，庄一脚将其踢飞。）
苏：小伙子，太过分了吧？假如我是你的父亲，你会如此无情吗？
庄：老头，假如你是个富翁，假如你是个当官的，假如你是单身，假如我不是名牌大学生，你也许有资格假如，可惜你是个扫地的破老头。
苏：看来，我这破老头是没这个资格假如咯，那就请你让开，我要干活了。
庄：要我让开不难，得有个条件。
苏：啥条件？
庄：你得帮我把行李扛上八楼，我就不要你赔鞋了。
苏：这条件倒是优惠。可就有一条：你是老了还是小了？
庄：不老也不小。
苏：那是四肢不全？
庄：四肢发达，健壮如牛。
苏：那你还要我这破老头给你当挑夫啊？
庄：这有什么？人家汉正街的扁担们还抢着挑呢。捡好听的说，这叫革命的分工不同，用孔圣人的话就叫“劳心者治人，劳力者治于人”。
苏：哼，我苏老头就不愿被你这个“劳心者”治。
庄：咋，不服气是吧？不服气下辈子多读点书再来。（此时陈红珍拉一板车煤上）
陈：老苏，帮我推一把。
苏：哎，来了。我就不服你治，我服她治。
庄：哎哎，这破老头，有毛病。
苏：我叫你扫地，我送煤，你偏不听，你看拉不动了吧？
陈：你不是跟客户不熟吗？这就快到了，我们歇会儿吧。
庄：妈。
陈：儿子啊，今天这早就到了。老苏，我给你们介绍一下……
苏：甭介绍了，刚领教过了，你一说你儿子要回，我一猜就是他。
陈：是吗？你俩可真有缘分。
苏：没缘分。
陈：老苏年会小品剧本，这是咋的了？
苏：你问你宝贝儿子吧。
陈：儿子啊，你怎么得罪你苏大伯了？
庄：妈，他是谁啊？
陈：他就是我在电话里跟你说的那个他啊。
庄：嗨，妈，你是见了土豆就往篮子里抓，咋找个扫大街的破老头啊？这搞得我多没面子？
陈：你苏大伯心肠可好了，看我一个人供你读书有困难，就主动帮我揽活干，怕我忙不过来，又帮我扫街，人家可是科长退休的。
苏：是内退，没多少钱，你要后悔还来得及。
庄：妈，你们——进展顺利？
苏：还没登记。
庄：明白了，你们不拆墙是两家，拆了墙就是一家了。
陈：对，还是儿子有水平，你同意了？
庄：生米都煮成熟饭了，我不同意行吗？
苏：行，你同意我还不同意呢。
陈：老苏，你这是咋的了？
苏：你这教的是啥儿子嘛，啊？我扫地他说我把他的鞋子弄脏了，要我赔鞋子；我捡他扔下的饮料瓶，他一脚给踢飞了；我不赔他鞋子，就要我帮他把行李扛上八楼。
陈：儿子啊，这真是你干的？
庄：我不知道他就是那个人嘛。
陈：儿子，你太没教养了，怎么能说是“那个人”呢？
庄：我我……
苏：我这是困鼓，睡倒不烧爬起来烧，吃力不讨好，还被人看不起，我不侍候了。
陈：老苏，你忘了你对我许的诺言了：供儿子读完大学，是我俩共同的责任；儿子成才了，是我们共同的荣耀，你没帮我前，不也在帮那些贫困大学生吗？
苏：人家贫困大学生懂得珍惜，懂得业余时间去挣钱养活自己。可你这个宝贝呢？大事做不来，小事又不肯做，只会拿你的血汗钱充富人，将来就是当了官，也是个腐败分子。
陈：我儿子怎么腐败了？这次回来，不也是大包小包的衣锦还乡吗？你看，光袜子就有几十双，还买了十几件衬衣呢。
庄：妈。
陈：别生孩子气了，送几双袜子和衬衣给你。
庄：妈，求求你了，别动我的包。
陈：儿子啊，你该不是舍不得吧？
庄：不是。
苏：（闻袜子）袜子倒是新的，就是有股怪味。
陈：啥味? 苏:臭豆腐味,像从死人脚上脱下的.
庄：你才是死人呢。
陈：嗯，味是不对头，那这衬衣呢？
苏：衬衣也是新的，就是领子上有道圈。
陈：啥圈？
苏：项圈，黑颜色的。
庄：妈！
苏：怎么，你怕丢丑啊？
陈：儿子，这到底咋回事啊？
庄：妈！
苏：你这个妈呀，当得真糊涂，让我告诉你吧，你宝贝儿子把脏衣服当成存款了，攒在一起当礼物送给你呢。
陈：你，你这个不争气的东西，还怕我累不死啊？
庄：妈，我错了，这衣服我自己洗，我这就帮你送煤去。
苏：正确，要想当好官，先学做好人，要想成大事，先做好小事。这才是你妈期待的——厚礼！
三人话剧剧本五分钟【第三篇】
A：世上有3种傻人——没病没灾吃药的，见我这个帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。
要听我这么说，你还不笑啊？！有病，心病。不瞒你们说，我的主修专业是算命。
现在看到呗，我就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。带个眼镜，看起来有点学问。
哎…人呐，咋就这么聪明。哈，来活了！请进！B：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不？A：是是是，快坐。
B：大夫，做人难啊，你说做个地球人咋那么难呢？A：何出此言呐？B：坐好听兄弟我慢慢说啊！我叫王老五，外号臭豆腐。有个老板凶似虎，把我刮皮只剩骨，钞票在我面前舞，就是不让买份股。
对我横眉冷对，整得我是惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。
现在都不知道自己是公还是母了。A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？过来我看看你面相。
B：这还看面相？A：我们门诊有面相服务。B：挺悬乎的。
A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢？！行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。
你要不受虐待，全厂工友们都不答应啊。C来了，进门C（边走边说）：这年头，做人难啊！你说做个地球人咋那么难呢？A：这咋来了一位肥如猪的？A：来，做做做C：大夫啊！有所不知，别看我这么胖，其实保守折磨啊！C：你瞧，这肚子，辣椒水灌的，这脸，都被打的肿成这样了B：兄弟，谁打的啊，跟我老板一样？C：还能是谁？当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗B：兄弟，同仁啊！我俩一公司！大哥！C：小弟！2人抱在一起A：别那么亲热了，人家看见了以为同性恋列！B、C：谁同性恋啊！A：唉，看你们那么可怜，就送你们一副对联吧，上联是：只要生活过得去。
下联是：哪怕头上长点绿。横批：忍者神龟。
对了，我不得不问一下，你们的老板长啥模样啊B、C：我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相：B：上联是：看背影急上千军万马C：下联是：猛回头吓退各路诸侯A：横批是什么？B、C：我的妈牙！B：都说地球人是脆弱的，我就这么稀里糊涂上班了。自从我我加入他们公司啊每天是起得比鸡早，吃得比猪差，干活干的比驴还多呢！啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~C：你还算好的啊！我还被骂，被打啊A：我得赶紧吹点小牛，开始骗钱了。
C：啊？A：没什么，我说再这样就该废了。B、C：大夫…你得救我呀！A：好说好说，针对你这种情况，我给你提供两种你对付老板的套餐：一种是恐怖套餐；一种是和平套餐，你自己选吧~C：恐怖套餐，太吓人了。
我胆小，你给我说一下和平的吧。A：和平套餐，是吧！这个呢，涉及到一个知识产权的问题。
C：明白…知识产权…你看这样行不？（掏200元钱来）A：行！看你挺诚心，告诉你吧。和平套餐用最简单的语言说就是——辞职！C：辞职？这基本上是办不到的，你是不了解具体情况，我还有2000块工资在那压着呢！我啥都没了，那不就完了吗？B：大夫，和平套餐我也做不到，你给我来恐怖的吧A大夫做出要钱的手势B给了大夫50元钱A：这不耗子给猫当三陪，你要钱，不要命了！这让我很为难。
B：大夫，我也很为难啊A：就50块钱呐，B：这不还有点零钱嘛！你能要不？A：你以为我不敢收，是不？（把零钱放入口带）我跟你们说啊，这恐怖套餐具有一定的危险性，需要一定的毅力和勇气！B：我们都这样了，还怕什么啊？C：你就直说吧，我坚持的住A：喝点酒，壮下胆喝完酒之后，趁酒劲，找个街角，得躲着：抠掐挠拧咬，拳打脚踢踏我就不信了，整不死他~C这要出人命的啊？A：我也知道，我这主要是要吓唬吓唬他，来个老太太抹口红——给她点颜色看看B：能行吗？A：狗咬屁股~肯定的C这传呼…老板呼我呢我去给他回一个啊…我那饭盒手机在宿舍充电呢把你的手机借我用一下A：病人同志，收你这一点点门诊费，我还要搭个手机费~快点打啊！哎，等会，我给你交代两句！C嗯，你说好了A：一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍！实在不行你就自杀吧C：啊？老板，我对你没意见，刚才信号不好，哦，请4个同事在多美味吃饭啊，叫我们也去啊，谢谢~~啊！交钱呐~~多少钱呐？8800呀，啊，没事~我不是对你有意见。我是说啊，请4个同学吃饭才花8800也太为我省钱了！行，我马上就去！诶，88大夫，我们得马上去给我老板交钱去，咱俩今天聊的挺好的，以后我再来听你教导吧！A：好！再见，唉~这钱赚得太容易了吧。
赶紧给我老妈打一个电话。汇报汇报（招手机）。
夷？手机呢？惨了，被那个臭豆腐拿走了，（朝远方）别跑啊。
三人话剧剧本五分钟【第四篇】
编剧：自由戏剧社
人物：
太君： 日本兵若干汉奸：年轻女人群众若干
剧情简介：抗日战争期间，一队日本兵闯进某村庄，实行残暴的“三光”政策。青年甲乙在与日本兵周旋时灵机逃脱，后来带领八路君回到村子，把日本鬼子消灭殆尽。
（小日本来了，快跑啊）（大喊）
日本人一边追赶逃跑的群众，一边沿途抢夺群众的财物，一边开枪射杀手无寸铁的群众。一片狼藉，禽畜狂叫声、尸体倒地声、日本人的奸笑声在半空回响，惨不忍睹。
场景一：村子的晒谷场日本兵汉奸被捉住的群众
日本兵：报告太君，捉到这群支那猪，听候太君处置。
太君：嗯搞笑小品，哟唏！（指向汉奸）你的，去！
汉奸：（点头哈腰）系，太君。（转向群众）你们听着，太君要发话了，你们马上给我站好。男的站左边，女的站右边，对了，不男不女的站中间，听候太君发落。（群众不动）快，不然毙了你！（拿出枪）
群众纷纷向两边散去，有一个人却仍留在场中。
太君：哟唏！（走向场中那个人）你的，不男不女的？
那人：太``太``太```太君，我我我的脚抽筋！
太君：八格，没用的支那人，滚一边去。（用脚踢那个人，那人害怕地滚到了一边去）
太君环视四周
太君：从今天开始，我们大日本皇君接管这个村子了。你们的一切物品都要交给皇君管理，像猪啊、牛啊、羊啊、鸡啊、狗啊这些，要全部充公。
汉奸上前附和：对，全部充公，有谁敢隐瞒不报的，马上处死。（后退）
君官：只要你们配合皇君的工作，你们是不会有事的。
汉奸：对，像我这样，成为皇君的帮手，就有享不尽的荣华富贵。要不然，地下的尸体就是你们的下场。
青年甲：（低声地）我呸，你这个汉奸、走狗、卖国贼，你不是人，你丢尽了中-国人的脸。
汉奸：他妈的，谁在讲话？
日本兵：（指着青年甲）那个支那猪！
汉奸上前：是不是你说的？
青年甲：是又怎么样，我呸，汉奸、走狗、卖国贼！
汉奸：（摸摸脸上的口水）他奶奶的，你不想活了是不是？
青年甲：呸！
汉奸惊恐！
太君上前：（一巴掌打在青年甲脸上）你的，大大的大胆，来人，把这个支那猪给我拉出去毙了。
日本兵：系！（正要拉甲）
青年乙冲上前：狗日的！去死吧！（一拳打在太君脸上）日本兵上前拉住
太君抚着脸在那痛得直跳，丑态百出
汉奸：太君没事吧！
太君：笨蛋，你被打一拳看看！来人，把这两个不怕死的支那猪拉出去毙了！不，既然他们不怕死，就把他们阉了，让他们求生不得，求死不能！
汉奸：太君，阉了？是不是太过份了？
太君：八格牙鲁，日本人都是这么过份的！你现在才知道吗？
汉奸：系，系，系！阉了，快！阉干净点！
日本兵把甲乙拉到晒谷场前面，准备阉割！
日本兵甲：你的，去拿把刀子来！
日本兵乙：系！（跑开）
青年甲：你看，这里只有一个鬼子，不如我们把他做了！
青年乙：嗯，我数到三，一起摁倒他！一、二、三！行动！
青年甲乙把日本兵掐死逃跑了!
日本兵乙出来，发现日本兵甲已经死去！
日本兵乙：胖子！胖子！八格牙鲁！八格牙鲁！（抹一下眼泪）嗯！（跑回太君面前）报告太君，犯人，犯人跑了，他们杀死了胖子！
太君：八格牙鲁！你的大大的饭桶！
日本兵乙：系！系！系！
太君：可恶的支那人！可恶的支那人！（拔出刀，走到刚才发抖的那个群众面前，一刀杀了他，群众表现出愤怒，他正欲杀第二个，汉奸上前）
汉奸：太君息怒！谅他们也跑不远，我马上派人把他们捉回来！（指挥日本兵）你们，还不去追！（日本兵应了声“系”，慌慌张张地跑开了，汉奸回头看太君）太君息怒，您看那个女的，长得大大的漂亮！（手指着青年女人）
太君：（怒气稍息，转过头往汉奸指的方向看）嗯```哟唏哟唏！花姑娘长得大大的好看。（指挥旁边的日本兵）你的，把她带过来。
日本兵：系！（走过去，把女人拉到太君面前）报告太君，犯人带到！
太君：八格，你的大大的笨蛋。她不是犯人，她是美人！
汉奸附和搞笑小品剧本：对，美人！太君你好色啊！哈哈！
太君：八格，你现在才知道日本人是这么好色的吗！呃！（太君绕着女人打量，露着色咪咪的眼睛）哟唏，想不到一个穷山村竟藏着个绝色美人！哈哈哈！（太君欲伸请摸女人脸，女人用力甩开）
太君：美女，不要紧张嘛！呵呵，只要你服侍得我开心，我保证，你和你的家人是不会有事滴！
女人：我呸，狗日的，你休想，你要是敢动我一根头发，我就死给你看。
汉奸：大胆，你敢这样对太君说话！
女人：我呸、呸、呸，你这只狗，你以为别人都像你一样甘愿做日本人的狗？日本人贱，日本人的走狗更贱！哼
汉奸：你这是找死！（欲伸手打她，太君拦住）
太君：嗯，你的想干什么？退下！
汉奸：太君！（委屈）他骂我是走狗！
太君：美人骂得不错，你本来就是一条狗。能够做大日本皇君的狗，是你的福份，还不退下！
汉奸：太君！（委屈）系！（太君走到女人身边，奸笑，并想伸手摸女人脸）
女人愤怒地：放开你的猪手，不然我咬舍自尽！
太君：你的，有性格，我大大的喜欢！（想伸手抱女人）
女人：（尖叫）啊，日本狗！我做鬼也不会放过你的！
太君：你叫吧，你滴叫破喉咙也不会有人理你滴！啊哈哈哈！
群众大叫：狗日的，放开她，放开她！
汉奸惊恐：（走到太君面前）太君，太君！（太君回过头）
太君：八格，你的敢坏本座的好事？信不信我毙了你！
汉奸：太君，不妥啊！中-国有句古话叫“众怒难犯”，现在我们的人又派去捉逃犯了，这群野民一旦造起反来，不好办！
太君：（思索一番）嗯，你的，说得有道理！你（指着一个日本兵），把她押下去看好了！对，把这群暴民也押下去！（说完甩了一下手领着汉奸下去了，日本兵也押着女人和群众退场）
场景二：村子
太君：妈妈的，这乌不拉屎的地方，闷死人了！
日本兵：报告太君，太君觉得闷，何不找些游戏来玩玩？
太君：嗯，苏格，你滴说滴大大的有道理，只是这穷乡僻壤的，有什么游戏可玩？
日本兵：太君何不玩一下杀人的游戏？
太君：哦？你的说清楚点？
日本兵：松井石根大人在南京就玩过这个游戏，他的杀了三十万中-国人啊，大大的爽快！
汉奸听闻，大出意料！
汉奸：敢问太君，南京大屠杀不是共军在造谣吗？
太君：哦呵呵，确有此事！并非共军造谣所生！
汉奸：可是，皇军不是对外说是共军在造谣吗？
太君：这是就是政治，你的不必了解。
汉奸：系，太君！
日本兵：太君，那还玩不玩这个游戏？
太君：松井石根大人玩过的，我的不好意思再玩嘛！
汉奸：既然这样，太君何不把花姑娘拉出来调逗一番？
太君：嗯，你的大大的有道理嘛！（指挥日本兵）你的，把她带出来！
日本兵：系！（把青年女人带到太君面前）报告太君，犯人带到！
太君：八格，我的说了多少遍了，她不是犯人，她是美人！
日本兵：系！
女人：呸！虚伪的日本鬼！
太君：哈哈哈，日本人能有今天，靠的就是够虚伪。你们正直的中-国人，是斗不过我们大日本帝国的！
女人：呸！想我泱泱大国，四万万同胞，每个人吐一个唾沫就能把你们拉淹死。吐！（往太君脸上吐了一个唾沫）我就来开这个先河！
太君：八格牙鲁！你的好大的胆子！
汉奸上前：太君息怒，她这样不知好歹，干趣杀了算了！（准备拔枪）
太君：好你个支那女人！我心本欲向明月，奈何明月向沟渠！来人，把她扔到沟渠里去！
日本兵：系！（上前拉女人，突然一个日本兵慌慌张张地跑进来）
女人：日本狗，杀了叶晓婵，还有刘胡兰！（一个日本兵闯进来了）
日本兵：不好了太君！不好了太君！
太君：八格牙鲁，本太君很好！
日本兵：不是，八```八路杀过来了！（太君惊得倒退）
太君：八格牙鲁，八格牙鲁！
汉奸：太君，别八了，快逃吧！
（太君愤愤地甩了一下手，准备逃走，那边枪声已经眼前）
青年甲：小日本，往哪里逃！（战胜太君，青年甲帮女人解开绳子，女人走到太君面前）
女人：呸！睁开你的狗眼，看清楚，谁是这里的老大！
太君：呃呃呃！我的看清楚了，你的，饶命！饶命！
女人：说什么鸟语！在中-国人的地方，说普通话！
太君：系！系！
女人：（问青年甲）“系”是日语还是中文？
青年甲：日语！
女人：死性不改，拉出去杀了！（士兵拉太君出去，女人走到汉奸面前）
汉奸：（看一眼女人）女侠饶命！
女人：呸！日本人贱，日本人的走狗更贱！拉出去杀了！
汉奸：饶命啊！饶命啊！我不敢了！（青年乙已经把他拉走）
女人：（大声地）告诉你们，中-华民族是不可战胜！