二人幽默相声剧本范例【优质4篇】

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二人幽默相声剧本1

甲:大家好，我是相声演员**

乙:大家好，我是相声演员**

甲：今天由我们俩给大家说段相声

乙：说什么呢?

甲：我们俩给大家吹吹牛吧!

乙：好哇!

甲: 我们家是吹牛世家!

乙: 我们家还是吹牛专业户呢!

甲: 我们家吹牛不纳税。

乙: 我们家吹牛还不交钱呢!

甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。

乙: 爬着去?

甲: 谁刚生下来就会爬呀?

乙: 那怎么去?

甲: 床就当厕所了呗!

乙: 唉，这叫尿床!

甲: 我三个月就会跑。

乙: 那准是个怪胎!

甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。

乙: 就这么跑呀!

甲: 要说吹牛,我可是没人能比。

乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?

甲: 在这吹?没问题!

乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条!

甲: 我一顿饭能吃八斤水饺!

乙: 哎呀,我发烧了!

甲: 哎呀,我也发烧了!

乙：我高烧67度

甲：我高烧94度

乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿!

甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了!

乙：你就吹吧!是不是昨晚梦见吃爆米花了啊!

甲：那你也还是不如我。我的相声能治病

乙：治什么病?

甲：上回啊，有一位老太太，这位老太太在床上瘫痪了八十多年了

乙：八～～～八十多年?这也太悬了吧

甲：中西医全请到了，愣没治好

乙：这不就危险了啊?

甲：最后，又把我给请去了

乙：把你接去了?

甲：进门之后我先给老太太鞠了一躬

乙：哦，还挺客气

甲：然后我冲着老太太叭啦，巴拉巴拉，说了这么一小段相声，老太太听完了相声，一甩拐棍~~~

乙：怎么样?

甲：跑去北京参加2008奥运会了

乙：瞧他吹的

甲：哈哈 厉害吧!

乙：我能把丑的吹成美的。

甲: 我能把男的吹成女的。

乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机!

甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地!

乙: 那你的脸呢?

甲: 吹牛的人不要脸了!

乙: 哎!-----

齐鞠躬然后离开表演台

二人幽默相声剧本2

苗某某：亲爱的观众朋友们，大家XXXXXXXXXX

苗某某、王某某：过年好！

苗某某：您看看，咱们XX台的观众朋友们，一直是这么的热情。

王某某：是。让很多的人认识了我们。

王某某：知道我们哥俩。

苗某某：今天到这，就算是回家过年了。

王某某：您看XXXXXXXXXX

苗某某：可以休息两天了。

王某某：对。

苗某某：哎，王老师，您过年都一般有什么休闲方式啊？

王某某：我就看看书，看看电影。

苗某某：看电影，您也爱看电影？

王某某：我是个影迷。

苗某某：说实话，我也特别爱看电影。

王某某：你看了一个弓箭部队吧可能是？

苗某某：他们说特别棒。

王某某：《霍比特人》。

苗某某：丘比特人吧？

王某某：丘比特是长小翅膀、拿弓箭到处飞的那个。

苗某某：噢~还到处飞？丘比特人。

王某某：《霍比特人》。

苗某某：《霍比特人》，明白了。变形钢筋。

王某某：哎呦！那房住不得了那就。

苗某某：怎么就住不得？

王某某：钢筋都变了形了那都。

苗某某：不是XXXXXXXXXX变形金刚？《变形金刚》！说错了！

王某某：可找着了。

苗某某：还有，我最喜欢的打铁尼号！各位，打铁尼号这XXXXXXXXXX

王某某：《铁达尼号》，也叫《泰坦尼克号》。

苗某某：《铁达尼号》，特别喜欢。尤其是这个杰克和肉丝，两个人站在这个船头，哎呀XXXXXXXXXX

王某某：您看这个电影是哪出版的？

苗某某：杰克和肉丝嘛俩人物。

王某某：杰克和露丝。杰克和肉丝XXXXXXXXXX

苗某某：杰克不是和汤姆吗？

王某某：和汤姆那叫杰瑞。

苗某某：反正就这两个人物，爱看。我最喜欢看的，一个魔法作品。

王某某：魔法作品？

苗某某：哈利波特和凤凰传奇。

王某某：哎呀。

苗某某：特别热闹。骑大一扫把XXXXXXXXXX

王某某：您还是个农业重金属的爱好者。

苗某某：什么叫农业重金属？

王某某：哪有凤凰传奇？这是《哈利波特和凤凰社》。

苗某某：和凤凰传奇呀。

王某某：没有凤凰传奇的事这里头。

苗某某：里面的主题曲听着就像凤凰传奇的嘛。

王某某：哪有这歌。

苗某某：有一个男孩，叫哈利波特。手拿金某某XXXXXXXXXX

王某某：诶XXXXXXXXXX诶诶？

苗某某：手拿魔法棒，大战伏地魔。这不就是凤凰传奇吗？（参考凤凰传奇《自由飞翔》曲）

王某某：不对不对不对。

苗某某：没看过主要。

王某某：没看过您就别聊了。

都说好。

王某某：哪个电影？

苗某某：《智取威虎山》。

王某某：3D版的。

苗某某：我一直没时间看。

王某某：我看了我看了。

苗某某：好吧。

王某某：可好看了。

苗某某：我特别爱看这个。

王某某：是吧。

苗某某：因为我从小就跟我外婆，就是我姥姥，我mother的mother，你知道吧？

王某某：你是个伦理学家。还mother的mother，你就姥姥就完了。

苗某某：我这跟你解释。

王某某：别解释，我懂。

苗某某：我这给你介绍清楚。小时候我跟着我姥姥听样板戏。《红灯记》。

王某某：恩。

苗某某：姥姥不是你的亲奶奶，舅舅不认识你舅妈。

王某某：你们家就别过了吧就。

苗某某：就那词啊。

王某某：不是这词。

苗某某：我不熟悉呀。沙某某。胡老爷一出来XXXXXXXXXX

王某某：《沙家浜》。

苗某某：最喜欢的就是《智取威虎山》。杨子荣XX雄，大狗皮帽子，虎皮裙。

王某某：狗皮帽子虎皮裙？没有买卖就没有杀害。

苗某某：虎皮裙拿个棍嘛。

王某某：取经去了？

苗某某：你怎么老搅和，取什么经？

王某某：不是我搅和，拿棍那是孙悟空，虎皮裙。

苗某某：他拿什么兵刃来着？

王某某：得拿枪哪，杨子荣用枪。

苗某某：盒子炮。

王某某：呦呵，这词真老。

苗某某：拿大盒子炮。

王某某：十二响驳壳枪。

苗某某：英雄气概特别漂亮，我就喜欢这个。

王某某：爱看这个。

苗某某：所以我就期盼着。

王某某：您从小在陕西长大，老太太怎么还爱听这样板戏的京剧呢？

苗某某：没说京剧呀。秦腔，各位。秦腔高亢激昂，百戏之祖，唱出来啪啦啦啦尘土飞扬啊。

王某某：您这个动静是刚才说那变形钢筋里的动静吧。啪啦啦啦怎么的都是。

苗某某：就是那尘土飞扬的感觉。

王某某：您这么说，我们哪能体会得出来？

苗某某：那您的意思是~

王某某：您给展示展示。

苗某某：我跟你在一块配合配合。

王某某：诶不是，不成。配合不成，我来不了，我不会。

苗某某：陕西话会说吗？

王某某：当然会说了。

苗某某：得了。咱就那一番：打入匪窟。

王某某：就杨子荣上山。

苗某某：我给大家演这杨子荣。

王某某：我呢？

苗某某：你给大家演那个，雕。

王某某：然后你投喂我。

苗某某：什么叫投喂？

王某某：什么叫雕啊？

苗某某：雕，里面一个人物，大雕。

王某某：那叫座山雕。大雕XXXXXXXXXX

苗某某：对，座山雕。

王某某：你看过没看过？

苗某某：你演这个合适。您看您这一脸匪相XXXXXXXXXX

王某某：您各位上眼，我这叫匪相啊？

苗某某：主要是这个痦子，就有江湖气息。

王某某：呵。行行，咱开始。

苗某某：咱开始。

王某某：您XXXXXXXXXX

苗某某：就那一番。

王某某：我可都不会啊这个。

苗某某：没事没事，你就那台词知道就行了。我给咱去搬个宝座。

王某某：您干嘛呀？我来帮助您。您这叫什么事？

苗某某：您别介。

王某某：姑娘们这有凳子闲着的吗？

苗某某：我来吧。（原地不动）

王某某：借我一下。

苗某某：我来吧！我来搬这宝座吧！（依然原地不动）

王某某：难为您了难为您了，让小姑娘帮我干这活。

苗某某：王老师，我来吧，我亲自去搬。（仍然原地不动）

王某某：您让钉那了是吧？

苗某某：我是摆个造型，来来来。

王某某：别别，我自个儿来。

苗某某：哎呦您看您看多客气。哎呦王老师辛苦喽。这宝座还是红的，红艳艳，多好。

王某某：您别废话了。

苗某某：咱这就开始了。

王某某：开始吧。

苗某某：你记着一开始，你喊人带我，我就一上。

王某某：电影里头一喊那个带绺子，您就上了。

苗某某：我就来了。记着，陕西话。要气概，噗啦啦啦XXXXXXXXXX尘土飞扬感觉一定要出来，记住啊。

王某某：我这嘴达不到您那个地包天的那个噗啦啦啦那个效果。

苗某某：撒可在那厢等着你。

王某某：什么叫撒可啊这人。

（苗某某下台）

王某某：带绺子！

（苗某某给小孩签名中）

王某某：可能他没听见，咱再来一回。带绺子！

（苗某某签名ing）

王某某：带绺子！

（苗某某跟小孩自拍）

王某某：他是不是去世了？人活着没活着？这人呢这玩意？就这样了啊，他暂时不在，我给您说一个单口的相

声。说我们这个XX这边XXXXXXXXXX

苗某某：哎哎！你干嘛呢你？

王某某：我准备给你开追悼会。

苗某某：我给人孩子签个名，你就开始自己录。

王某某：哎呦你还给人签个名，那纸快撕了，你回家有晦气这玩意。

苗某某：什么叫晦气？我跟人家沟通感情。人家那么XXXXXXXXXX

王某某：未成年人，您别吓着人家，回去再做噩梦。你看你长这德性。

苗某某：我什么德性？你喊了吗？

王某某：废话。你耳朵怎么了？

苗某某：你再喊一遍，我就站在旁边听，我乍起耳朵听。来，王老师，快，抓紧。

王某某：你能乍起耳朵，你又不是兔爷。

苗某某：ReadyGo!Comeon!Quickly!我等不及了，你来吧。

王某某：哎呀，您这个语言方面还挺有天赋。带绺子！

苗某某：滴达拉XXXXXXXXXX（开始围着桌子绕）

王某某：诶诶诶诶诶诶！大王派你巡山来了是吧。

苗某某：我巡什么山呐。

王某某：废话了，你跟那绕什么呢？

苗某某：我这不是给大家XXXXXXXXXX

王某某：你又没带箍，你这跑这来。

苗某某：我给大家亮个相。

王某某：您是谁？

苗某某：我杨子荣啊。

王某某：英雄人物出来得是这派头。

苗某某：就这派头，这就开始了。

王某某：对，可以了。

苗某某：我杨子荣了。

王某某：您就杨子荣了。

苗某某：我杨子荣了。

王某某：来。（二人脚踏上椅子）进入对话阶段。你下去。

苗某某：干嘛？

王某某：你不能踩。

苗某某：我为什么不能踩呢？

王某某：我是座山雕。

苗某某：我是杨子荣啊。

王某某：哎呦呵，老朋友，我可见着你了。

苗某某：怎么？

王某某：废话，这是我的宝座。座山雕踩这凸显我的匪气，你踩这干嘛呀？

苗某某：我一踩，显着我英气。

王某某：你甭踩你甭踩。（推下苗某某脚）

苗某某：我不。（把脚放到椅子上）

王某某：你不能踩。（又推）

苗某某：我不。（再上）我就踩。

王某某：就他这做派是刚跟你们学的吧这都是。

苗某某：我就要踩。

王某某：这都什么模样的杨子荣这是。

苗某某：这感觉好。

王某某：踩踩踩，我不跟你废话。（上脚）

苗某某：这就完了。（上脚）

王某某：下去！

苗某某：我不说好我踩。

王某某：你踩我脚了！（苗某某脚下）

苗某某：sorryitis，我就没XXXXXXXXXX我来，你挪，我画个杠，画个杠。三八线。（上脚）没问题了。

王某某：天王盖某某！

苗某某：盖得好！

王某某：哎我去XXXXXXXXXX

苗某某：怎么了？

王某某：下去下去下去。

苗某某：我去哪？

王某某：下去！

苗某某：怎么？

王某某：我让你捧我了？什么叫盖得好？

苗某某：我捧您嘛。

王某某：这没有捧人的，得按词说。

苗某某：直接开始了。

王某某：什么玩意啊。天王盖某某！

苗某某：汗滴禾下土！

王某某：谁知盘中餐！

苗某某：粒粒皆辛苦！

王某某：去去去（推下苗某某）XXXXXXXXXX俩混蛋。

苗某某：你干嘛推我啊？

王某某：我没法不推你。什么词啊？

苗某某：汗滴禾下土。

王某某：锄禾日当午。

苗某某：汗滴禾下土嘛。有问题吗？

王某某：不不不，天王盖某某，XX镇河妖。

苗某某：对对对。（二人踏上椅子）XXXXXXXXXXXX

王某某：我先说。（推下苗某某）天王盖某某！

苗某某：XX镇河妖！

王某某：么哈么哈！

苗某某：卡尼西瓦！

王某某：去去去（推下苗某某）XXXXXXXXXX这哪来一个日本人这个。

苗某某：你刚刚说日语嘛。

王某某：谁说日语了。

苗某某：么哈么哈~

王某某：这是黑话。么哈么哈，问你是什么字头的，哪个山头出来的。你得说正晌午时说话，谁也没有家。

苗某某：对对对。（二人踏上椅子）

王某某：明白了吗？

苗某某：正晌午XXXXXXXXXX

王某某：我先说。（推下苗某某）么哈么哈！

苗某某：正晌午时说话，谁也没有家！

王某某：脸怎么红了？

苗某某：不好意思！

王某某：哎呦。（推下苗某某）

苗某某：你老推我干嘛呀你这是？

王某某：你还知道羞臊呢。你还要脸呢这会。

苗某某：我XXXXXXXXXX

王某某：这词都不知道您还XXXXXXXXXX

苗某某：什么，什么了？

王某某：脸怎么红了，精神焕发；怎么又黄了，防冷涂的蜡。这您都不知道，您还听过戏呢。

苗某某：我以为电影他改了不是嘛。

王某某：哪有改这词的。（二人踏上椅子）

苗某某：精神XXXXXXXXXX（推下王某某）你先说。

王某某：哎呦我去。

苗某某：你先说。

王某某：我不如不唱这玩意。（二人踏上椅子）脸怎么红了？

苗某某：精神焕发！

王某某：怎么又黄了？

苗某某：防冷（胳膊在身旁画圈）涂的蜡！

王某某：这都什么做派呀这都是。XXXXXXXXXX这么说你许旅长的人哩。

苗某某：应该是吧。

王某某：这地不能含糊。许旅长司马副官***。

苗某某：许旅长司马XXXXXXXXXX副官XXXXXXXXXX***。

王某某：哎呦XXXXXXXXXX嚯。找着准爸爸了就是。许旅长有两件心爱之物你可知道？

苗某某：当然知道！

王某某：哪两件？

苗某某：你猜！你猜你猜！（被王某某推下）

王某某：猜像话吗这个。

苗某某：打趣嘛互相。

王某某：没有打趣的。一是马，一是刀。

苗某某：对对对。（踏上椅子）一是马，一是刀。

王某某：马是什么马？

苗某某：马是白龙XXXXXXXXXX黄某某XXXXXXXXXX奥巴马！

王某某：哎呀。您来您来您来。您见过哪个土匪出门骑一美国总统的？

苗某某：到美国去演的时候可以。

王某某：到哪儿去演？马是青鬃卷毛马，刀是日本指挥刀。我再问你何人所赠、在什么地方：皇军所赠，在牡

丹江五合楼。明白了吗？

苗某某：欧了。

（二人踏上椅子）

王某某：马是什么马？

苗某某：青鬃卷毛马！

王某某：刀是什么刀？

苗某某：日本指挥刀！

王某某：何人所赠？在什么地方？

苗某某：鬼子所赠XXXXXXXXXX

王某某：呃？

苗某某：皇军所赠，在XX五合楼。

王某某：好，你果然是许旅长的副官***，我封你为第五旅上校保安团副，下去领赏去吧。你这一喊谢某某，

你这就开始唱，就完了。

苗某某：我一喊谢某某。

王某某：对对对。

苗某某：唱啥呀？唱啥？

王某某：忘了？

苗某某：不是，忘了是忘了，想不起来是想不起来。忘是全某某，想不起来就是一点，你一起个头，呼啦呼啦全

出来了。忘是一点想不起来XXXXXXXXXX

王某某：你这都什么拟声词？呼啦呼啦呼啦地出来了。

苗某某：掷地有声嘛。

王某某：哎呀。你听着你听着，你四句XXXXXXXXXX

苗某某：你给我提个醒。

王某某：今日痛饮庆功酒，壮志未酬誓不休。来日方长显身手，甘某某热血写春秋。XXXXXXXXXX现背呀！

苗某某：欧了！接一句。

王某某：***！下去领赏去吧。

苗某某：谢某某！

王某某：唱。

苗某某：滴达拉XXXXXXXXXX今日痛饮那庆功酒~（王某某：诶诶呵。。。）壮志未酬呐誓不休~来日方长啊显身手~甘某某

热血写春秋~写春秋~~~（请代入《轻轻地告诉你》）

王某某：你这是杨子荣？

苗某某：我这是杨钰莹。

王某某：别唱了那就！（二人退场）

二人幽默相声剧本3

甲：日月如穿梭，光阴快似箭。

乙：呦，你又在这拽呢。

甲：拿你来说吧，今年有7了吧。

乙：都8了。

甲：你瞧瞧一晃儿这么大了。

乙：一晃儿。

甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿上二年级，你再这么晃几下......

乙：怎么样。

甲：你就没了。

乙：敢情我一辈子净晃晃了。

甲：这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。

乙：形容日月、光阴。

甲：让你自己说，时间快不快。

乙：太快了。

甲：可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。

乙：还有嫌时间多的。

甲：有个同学叫王小虎，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。

乙：说什么呢。

甲：“怎么还不放学呀。”

乙：老盼放学啊。

甲：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”。

乙：我学习呢，你干什么呢。

甲：“嘻嘻，不知道。”

乙：作业写完了吗。

甲：“嘻――不知道。”

乙：考试及格了吗。

甲：“嘻――不知道。”

乙：这也不知道啊。

甲：“嘻――不知道。”

乙：你这次数学考多少分。

甲：“9分......”

乙：不是不知道啊。

甲：上次考试得10分。

乙：又少1分。

甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗。

乙：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。

甲：我算了一下，我们小学生，能学习的时间太少了。

乙：是吗。

甲：每年两个学期，每学期20个星期。

乙：一年就上280天的学。

甲：去掉周末两天，还剩多少。

乙：一年就上200天的学。

甲：每天睡觉八个小时，三八二十四，有三分之一睡觉了。

乙：那吃饭走路呢。

甲：每天不得四个小时啊。

乙：吃饭睡觉走路又刨去一半，还剩100天了。

甲：这100天也不能全是学习呀。

乙：还干什么呀。

甲：看电视,玩游戏。

乙：就这还玩呢。

甲：玩玩棋，打打球，没事来盘“争上游”。这又得占去一半时间。

乙：还剩50天了。

甲：上课走走神儿，下课闹闹事儿。

乙：这还不好好学习。

甲：考试前，抓时间，问前桌，问后位。

乙：着急了。

二人幽默相声剧本4

合：大家好，我们是胖胖组合，

彭：我是有点胖的**x

黎：我是不怎么胖的**x

彭：这次是给大家表演相声，大家是愿意听呢言归正传，这次给大家表演相声，大家都知道，这个相声呀，讲究眼疾手快

黎：还是愿意听啊，我们决不强求哎，等会，相声不是讲究说学逗唱吗，什么时候改成眼疾手快了

彭：很高兴站着智通达人秀这个大舞台上，感谢一直支持我的伙伴们，谢谢。不是，你想想啊，要不眼疾手快，你抢不到东西吃呀!(咂咂嘴，做抹嘴状)今天作为1号种子选手，嘴有点抖

黎：你还是种子选手，玉米种子吧，秋老虎来了，你都快成爆米花了

彭：只要不是母老虎，我照样活泼乱跳的

黎：咋一看，你不像是气管炎啊怕什么，没听说过吗，一山不容二虎，除非公与母呀

彭：多咋呼几次哎，在这个公母难辨的社会，还是小心一点好，没听说过一首歌吗：不管是李宇春，还是曾轶可，都是我的哥，我的哥。

黎：你作为一个失败的典型你已经很成功了，百度上说：一个失败男人背后必定有一群女人

彭：别瞎说，我背对着大家呢(背过来)想我当年也是迷倒众千少女、人见人爱、车见车爆胎的永州当红小生呢。

黎：看来永州真的很落后，我就没想通了，你妈怎么给你取个这样的名字呢?想要个女孩?

彭：我爸给的，那会家里穷，家徒四壁的，全家唯一有文化的物件是一本老式的新华字典

黎：没文化很可拍的，可真穷的

彭：那可不，我爸那天牌没打完我就来了，没作好当2个孩子爸的准备，顿时百感交集，查族谱，看新闻，观天象，测生辰，掐指手算···

黎：你爸是做什么的，这么犀利

彭：普通人，最后还是靠新华社的新华字典，

黎：新华字典那是商务印书馆出版的

彭：难道是盗版的，话说翻了七七四十九次，才找到了薇字，紫薇高照，多好，直到后来···(下面表演可能会引起大家不适，请尽早做好准备，可以砸，但是是拿票砸)

情景剧：(煽情)

紫薇

尔康(做流氓状)

小姐，看你的胡子如此委婉，想必也是位大家闺秀了，在下尔康，可否咦，尔康，我是紫薇呀，

尔康，是你吗，咦。你怎么好像有4个月身孕了，

紫薇，不管你变成什么样，我都喜欢你

尔康，不管你生还是我生，我们一起抚养他长大，我们再也不要分开了紫薇：山无棱，天丝绝，才敢与君绝

尔康：现在什么也无法阻挡我们在一起了

尔康

紫薇

(拥抱在一起，作深情)

黎：原来是这样

彭：果断就是这样了，现在有人问我为什么要叫这个名字，在此这么多观众，我告诉一下大家一个秘密：生个带把的好，养成我这样的还是配上我这样的好名字，男的当女的好养些，保证小时候，像我这这身段，白白胖胖的，然而现在的我是个例外，这是后话了

黎：好马要配好鞍啊，好名字，男人身女人名，男人中的极品，女人中的战斗机，欧也!

彭：哎，人怕出名，猪怕壮，低调低调

黎：说你胖，你还喘上了

彭：阳仔，其实现在每个月我都有那么几天不舒服，不知道怎么的，每个月24号，我都会感觉怪怪的，总感觉有点什么似的

黎：你不会!太可怕了

彭：哎，而且现在每个月24号，都有那么一个号码会发短息给我，又不好回的黎：瞧这小子，恋爱了

彭：哎!现在每个月24号移动就扣我月租，就欠费

黎：原来是移动搞的鬼，你常欠费?

彭：那会读大学，有次也欠费了，我就打10086客服，办理业务，

拨通

情景：您好!

您好

有什么可以帮到您

彭：(声音甜美)您好，麻烦帮我开通手机上网流量包月，谢谢

黎：您好，麻烦您稍后

(查询了一下后)

先生，不好意思，您现在手机处于欠费中，所以现在无法给您这边办理此业务彭：哦，那谢谢

请问还有什么可以帮到您

(声音很好听，抖抖她)

彭：那您这边帮我交点电话费吧!

(那边萌了)

黎：先生不好意思，这个就帮不到您了

彭：那你还问我，你又帮不上

黎：实在抱歉，我们不能这么做

彭：就是不帮，我要投诉你

黎：··先生

彭：要不帮我交，要不留下你手机、QQ什么的。

黎：10086客服小姐太辛苦了，碰到流氓了

彭：流氓不可怕，就怕流氓有文化，见过我这样有文化、有道德、有素质、有理想的四有流氓么，我像么

黎：我看像，要不观众给点意见，像么

彭：要敢于面对坦荡的人生，我这么感觉像是被你咬了口一样的，很无奈啊黎：我想你读大学那会应该就不老实吧

彭：读大学那会我是不近女色的

黎：这么老实

彭：人在江湖飘，还是单身好啊，但是单身还是不太方便，每天能做什么呢，没啥鸟事的，我就交网友，学校到处认识、咋糊，一天那叫一个辛苦啊，同班的是窝边草，学姐是错位，学妹是老牛吃嫩草，每天忙的不亦乐乎

黎：不是不近女色

彭：是不禁女色啊，那会我们有个原则，就是浪漫与浪费的马列主义定位黎：何解

彭：所谓浪漫，其实就是给不喜欢自己的人送999朵玫瑰

黎：给喜欢的人送999朵玫瑰，就是浪费

彭：你悟性真高，大学那会的活动还有就是：嘿，今天周末，叫上几个相好的，路上遇见几个，吃饭遇到的，一起点几个小菜，叫上一叠花生米，现在大学旁哪里的花生米最脆都，饭菜嘴带劲都了解了，买个一打啤酒，用嘴一咬，卡其黎：牙崩断了?

呀的，再来一瓶啊，在来，卡其，再来一瓶，卡其，再来，卡其，在来····老板亏本了，什么啤酒啊

彭：青岛的，哪有什么好的事，来那么多，一人倒上一杯，酒过三巡开始打开话夹子了

彭：那是俗话说：三分醉的男人，会打开话夹子，七分醉的男人，会打开皮夹子台下的观众们，这是真理啊，酒过三巡，老板，菜还没上啊，花生米快没了。黎：瞧这效率

彭：有时候还可以碰上几个女同学，几个男的喝酒解闷，日子过的好不舒坦黎：是挺滋润的，你不是不近女色吗?

彭：是不禁女色呀!

合：谢谢大家的支持!

二人幽默相声剧本5

A：哟，你是XXX！B：是我。

A：见到你很高兴！你很了不起啊！B：哟，可别这么说。

A：最近，你又被学校评为三好学生，你说，有这事不？B：有，其实，我还有很多不足，还应该继续努力。

A：荣誉只代表过去，不代表将来。今后，你应该戒骄戒躁，再接再励，奋勇拼搏！

B：我一定做到！

A：唉，假如你再一铆劲儿——B：怎么样？A：你就赶上我了。

B：啊，说了半天我不如你呀！

A：不是，我的意思是说你再一铆劲儿，就比我们班那个„„那个„„谁强了。B：谁呀？

A：就是„„那个„„谁，我告诉你（欲耳语）。B：大声说，别神神秘秘的，说吧，谁呀？A：我不好意思说。

B：别不好意思啊，台下都是我们亲爱的观众朋友们，没事。A：他的名字不好。

B：咳，因为名字啊，名字有什么好不好的，说吧，谁？A：刻苦。

B：刻苦？好名字啊？！刻苦学习嘛！

A：他姓贾。B：哦，假刻苦啊！A：原来呀，他不姓贾。B：恩？

A：不是，他原来姓贾，现在他„„也姓贾。B：多新鲜哪！A：我的意思是说——B：怎么回事？

A：他一直姓贾，假刻苦是我们给他起的外号。B：哦，他外号叫假刻苦。

A：他原来跟你一样，成绩优秀，奋发图强，同学羡慕，老师表扬。B：不错！

A：自从他当上三好学生以后啊，我们就给他起了这么个外号。B：哎，怎么回事？我怎么越听越糊涂啊！

A：假刻苦和我是同班同学，上学期由于成绩突出被评为三好学生。B：挺好啊！

A：好什么，头一天被评为三好，第二天就给老师提意见。B：什么意见？A：调桌。

B：哦，调换座位。

A：其实他原来的座位挺好，前面第三排。B：恩，不错。他想怎么调？

A：他想从第三排靠边儿的地方调到第三排最中间。B：为什么？

A：他说坐在三排最中间，听课最明白，看黑板最清楚，老师提问频率最高。他还说了。B：怎么说？

A：要想考上清华和复旦，一定要坐在三排最中间。B：没听说过！

A：班主任老师为难了，假刻苦在班里个子最高，他坐在三排最中间影响后面的同学。B：那不能调。

A：假刻苦不这么认为，他想：我是三好学生啊，我想坐哪儿就坐哪儿。B：那你干脆坐到讲台上去得了。A：凭什么我就不能坐在三排最中间？B：因为你个子高，影响别人。A：我是三好学生啊！B：三好学生也不能搞特殊。

A：那凭什么张小明就能坐在三排最中间？B：为什么？

A：不就是因为他先天性近视眼，个子矮小吗？B：个子矮坐中间，应该这样。

A：个子矮就有理啦，去年这个时候我比张小明还矮半头呢。B：这不是说现在吗？

A：现在我也不管，我就要坐在三排最中间，你们受影响谁也甭埋怨，怪就怪你们不长个儿？B：太不象话了！

A：就因为调桌这事儿，班主任给他两天做了六回思想工作，什么集体利益第一，个人利益第二，什么遇到困难多替别人着想，到了最后这思想工作总算——

B：做通了。A：白费力气。B：白做啊？

A：也不能说一点作用没有，假刻苦闷闷不乐盼到了星期六。B：哦，放假了。

A：假刻苦回到家，爸爸妈妈听说他评上了三好学生，打心眼儿里替他高兴。B：那是。

A：妈妈拉着他的手说：“孩子，你当上了三好学生，给爸爸妈妈争了光，来，这点钱你拿着，想吃什么买什么。”B：哦，给点物质奖励。

A：假刻苦接过来一看，只有两块六毛钱：“妈，这点钱也太少啦，我评上了三好学生，怎么也得请请我的同学们吧，要不是他们投我的票，我可当不上。”B：哦，请请客。

A：妈妈说：“孩子，咱当三好学生不能凭别的，咱凭的是真本事，凭的是刻苦啊！”

B：你看说得多好！

A：“你不是嫌钱少吗？来，妈再给你一张，省着点花。”说着，又从兜里掏出一张人民币递给假刻苦。B：五十的？A：不是。B：一百的？A：五块的。

B：咳，才五块钱哪。

A：你别小瞧这五块钱，这可是假刻苦的妈妈一分一分挣来的。B：说了半天她是干什么工作的？

A：工作就在马路边儿，/从来没有星期天儿，/起早贪黑忙不停，/经营一个煎饼摊儿。

B：哦，摊煎饼的，确实不容易。他爸呢？A：他爸工作很辛苦，蹬着三轮烤红薯。B：哦，这么说这个家庭可不算富裕。A：富裕不富裕你要看假刻苦可看不出来。B：为什么？

A：他身上穿的是名牌服装，手里用的是高档用品。他还自己编了一句格言。B：什么格言？

A：穿名牌儿，用高档，学习成绩不下降。B：咳，哪跟哪儿啊！

A：假期结束了，假刻苦返回学校，从超市买了这么一大袋子东西，什么香蕉苹果大鸭梨，泡泡糖小饼干儿，纯奶酸奶太子奶„„反正都是他爱吃的零食。B：买这么多？

A：到了教室给同学们一分：“谢谢大家选我当三好学生，希望大家下次还选我，礼品多多，奖品多多。”B：咳，这是什么思想！

A：要说假刻苦当上三好学生以后变化最大的——B：是什么？

A：是他爱上了唱歌。B：唱歌？

A：他让妈妈花了600多块钱买了一台复读机，说是为了提高外语成绩，结果我们全班同学遭了殃。B：为什么？

A：他把复读机往腰里一挎，耳机一戴，脑袋一晃，听流行歌曲，走到哪儿唱到哪儿。（唱）教室里大家做不成作业，宿舍里同学们睡不成觉。

B：影响够坏的。

A：同学们向老师一反映，老师生气了，赶紧找他谈话。B：对，给他讲讲道理。

A：假刻苦不高兴了，啊，我培养音乐特长你们就忌妒啦！B：忌妒？

A：不让我唱是不是？我还不唱了，我学画画去！B：哦，改画画了。

A：你还别说，人家假刻苦干什么像什么，人家买了画笔，是白天也画，晚上也画，课下也画，课上也画。B：课上也画？

A：那次，我们上数学课，假刻苦想：我是三好学生，根本就不用听课，我画画儿吧。

B：这可不应该，老师也不让啊。

A：老师不让没关系，假刻苦有办法。他在数学课本下面藏了一个本子，眼睛瞅着老师，手里拿着画笔，跟认真听课一样，你根本看不出来。这么画。（模仿）B：嘿，他这招儿够绝的！

A：你不服不行，人家假刻苦画画的水平那是没治了，人家画得那猪八戒惟妙惟肖，堪称一绝！嘿！尤其是那猪鼻子，真象！（摸乙鼻子）B：行了行了，别比划了！

A：下课了，数学老师收走了全班同学的作业本，等看到假刻苦的作业，差点把老师的肺气炸了。B：怎么啦？

A：假刻苦作业没完成还不算，作业本上画着一个猪八戒，肥头大耳，扛着钉耙，腾云驾雾，嘿！尤其是那猪鼻子，真像。（摸乙）B：你就别比划了！哎，作业本上的猪八戒是怎么回事？

A：原来呀，假刻苦在数学课本下面藏的是作业本，画了个猪八戒交上去了。

B：咳！

A：从此，假刻苦的学习成绩是越来越差，假刻苦的外号就在班里传开了。B：说到这里我明白了，贾刻苦是因为当上了三好学生，骄傲自满，不思进取，落到了这种地步。

A：对，在成绩面前沾沾自喜，被荣誉冲昏了头脑，后来班里又评选三好学生，全班56个同学没有一个给贾刻苦投票的。B：这回他该接受教训了。

A：评选结束后，班主任让同学们自由发言，有的表决心，有的说不足，每个同学的发言都是激情澎湃、诚恳感人，最后轮到贾刻苦了。B：他也说说吧！

A：贾刻苦当时是心潮翻滚，百感交集，联想到自己过去是处处要强，现在是样样落后，不由得悲痛万分，泪流满面：“老师们，同学们，我现在知道我错了，我根本就不配当三好学生，我不虚心，我禁不住考验，我不团结同学，我奢侈浪费，我对不起父母和老师，对不起北京奥运会，最不该的是我在作业本上画了个猪八戒——（哭腔）

B：行了行了，你就别提那茬了。A：（边抽泣边寻找）B：你找什么呢？

A：我找猪八戒那鼻子呢。（指乙鼻子）B：去你的吧！（谢幕）

能人百事通

能人百事通》-校园搞笑相声剧本台词全集系列

甲演员：如今的社会发展是越来越快，竞争也越来越激烈。乙演员：可不是吗？

甲演员：一个人要想在社会上站稳脚跟就应该努力学习，不断的完善自我。才不会被社会淘汰。

乙演员：这话太对了。

甲演员：所以我本人就非常热爱学习，从两岁起就开始看各种书籍。可以说的上是博览全书。

乙演员：那您都学什么了？

甲演员：那可太多了，象什么天文地理，诸子百家，琴棋书画，医药算卜，奇门八卦，文韬武略，古今中外。一句话，只要这世界上有的就没有我不会的.只要这世界上有的，也没有我不精通的。所以就有人叫我百事通。

乙演员（抓住甲演员的手）：吆，您就是百事通先生呀！久仰您的们大名。甲演员：你听说过我的名字？

乙演员：如雷灌耳。大伙也许不知道，这位百事通先生不仅学识渊博而且特别谦虚。其实他的本事不止这些。我最佩服的还是您另一大本事。那不是一般人能学的来的。

甲演员：大伙瞧见没？这就是我的崇拜者，说，你最崇拜我什么？

乙演员：我最佩服的还是您他无与伦比的牛皮功可谓登峰造极，出神入化。甲演员：那是......（把乙演员的手甩开）你什么意思？

乙演员：我什么意思？一个人会有多大精力能把什么都学会还能样样精通。甲演员：一听就知道你这人没见过世面。你以为人人都象你呀？乙演员：我怎么了？

甲演员：怎么了？用电脑上的一个术语来讲，你这人大脑的网速太慢。乙演员：谁网速慢？你说你什么到懂？除了不懂的，剩下什么都懂？甲演员：我可没有说过这话，我说的是这世界上没有我不懂的。乙演员：这牛越吹越大。先问你一声，你是干什么工作的？甲演员：我天天在天安门广场。乙演员：扫大街的。

甲演员：谁呀！我是老板，个体户。知道吧！乙演员：知道，那你是做什么买卖的呀！大老板？

甲演员：我就是......我就是在天安门广场吹几个气球卖给过往的游客。乙演员：卖气球的？怪不得这么能吹。甲演员：你还是不相信我有真本事？乙演员：你的给我一个相信你的理由呀！

甲演员：这么着吧！你可以自由向我提问，要是有一句我答不上来。乙演员：怎么样？甲演员：你叫我一声叔叔。乙演员：要是你答的上来呢？甲演员：你叫我一声大爷。

乙演员：什么话？便宜都让你占了？

甲演员：开个玩笑。要是我答不上来，我请你去王府井撮一顿怎么样？乙演员：太好了，我这人就喜欢吃。说，请我吃什么？甲演员：炒豆芽。

乙演员：吃炒豆芽我至于去王府井嘛我。甲演员：还是开玩笑，现在正式开始。

乙演员：好，我就当闲着没事耍猴了。在座的诸位给我们做个证明，回头我也请大伙到王府井去吃炒豆芽。甲演员：放马过来吧！

乙演员：我可出了，到时候回答不上来可别说我当这么多人没有给你留情面。甲演员：你怎么这么多费话。

乙演员：还急性子。听好了，你不是说你天文地理无一不晓吗？现在我就以天来问。请问天上有多少颗星星？甲演员：我拒绝回答这个问题。

乙演员：哈哈，答不上来了吧？第一道题都回答不上来了，还吹什么牛？还是回去吹你的气球去吧！

甲演员：我说我不知道了吗？

乙演员：那您是知道了，知道就请回答吧！

甲演员：不是我不想回答，实在是你的问题太简单，对我的智商来讲。简直就是一种侮辱。

乙演员：不，不，我就要您回答这么一个简单的问题。请问百事通先生您自幼博览全书怎么可能会被这么一个简单的问题难住呢？

甲演员：怎么说呢？我要是不回答你还真以为我不知道了。我要是回答了对我又实在是一种侮辱，这么着吧！只要你当这么多人的面大声说一句：我——弱智。我马上做出回答。

乙演员：不用我说，其实大伙早就看出来了，您是有些弱智。

甲演员：谁弱智？

乙演员：还会是谁，这顶桂冠非您莫属。别人没资格跟您抢。

甲演员：不就天上有几颗星星吗？有什么大不了的，我告诉你，我不但知道天上有几颗星星。还能准确的告诉你公的有几个，母的有几个。

乙演员：奇才，真是奇才。连星星都能分出公母来。这可不是一般的奇才。甲演员：应该是恒星和行星，是吧！

乙演员：不，是公的和母的。说吧公的几个？母的几个？哪个和哪个是两口子。甲演员：公的......恒星是一十八亿三千零两万九千六百零五颗。行星是一百八十三亿四千一百七十三万零两颗。加起来一共是两百零一亿七千一百七十五万九千六百零七颗。

乙演员：还有整有零的，有人信吗？甲演员：您不信？乙演员：我当然不信。甲演员：不信您自个儿去数。

乙演员：好，我......我不去。天上有多少颗星星谁也说不清。连天文学家都不知道。

甲演员：我知道。一共是两百零一亿......

乙演员：打住，打住。我服了您，这次就算你说对了还不行吗？甲演员：你说不过我。

乙演员：是我赖不过你。先别得意，下面还有呢？

甲演员：只管来问......别忙，你欠我一盘炒豆芽，记好了。等会儿可别赖帐。乙演员：谁赖帐了？谁欠谁还不一定呢？这次我出个实际一点的。甲演员：说吧！有什么问题到我这儿没有解决不了的。乙演员：最近我买了部车子。

甲演员：你买的是有引擎，有油门，还有刹车的那种吧！乙演员：还有轮胎，有方向盘，有发动机。你直接说汽车不完了？

甲演员：我是天才，天才说的话当然与众不同了，是你自己不能理解你怪谁呀？乙演员：这叫什么人那？买车子固然是件好事，但也有那么一两处不能尽如人意的地方。

甲演员：想请教我是吧！没问题。不会让你失望的。

乙演员：问题有两个方面，第一呀，就是太费油。耗油量实在太大。

甲演员；我当什么大不了的问题呢？就这个呀！说你傻帽了，你还一百个不服气。这不挺简单吗？

乙演员：那依您说该怎么着？

甲演员：你改加汽它不就不费油了吗？乙演员：那不又费汽了？

甲演员：你刚才只说不费油，没说不费汽。第二方面是什么？

乙演员：第二就是经常堵车。特别是遇上有什么事的时候。能把人堵的心急火燎满头大汗。

甲演员：你这个人简直就是天字第一号的大傻瓜。连这样的问题都没有办法。实在是傻的无可救药了。乙演员：那你说，该怎么办？

甲演员：不就堵车嘛。在大街上是吧？乙演员：不一定，有时候在小巷里也堵。

甲演员：这不更好办了？你不把车子开出去它不就不堵了吗？瞧！这下连汽都省了。多好。

乙演员：照你这么说，我买辆汽车回来，别开出去。天天放在家供着。甲演员：是这意思。

乙演员：那我还买汽车干什么？

甲演员：那我那管得着？反正办法我是给你想出来了。要不你就别买。乙演员：你这都什么乱七八糟的？你这叫强词夺理。

甲演员：我这叫随机应变。下次可别再犯傻了。出第三道吧！乙演员：你别牛，我还不信了，你什么都能答的上来？

甲演员：你会信的......等会儿，这次你又输了，连同上次你一共欠我两盘炒豆芽了。

乙演员：我自己会算。甲演员：我以为你不会呢？

乙演员：少废话，听好了。世界恐怖大亨本拉登知道吗？甲演员：知道。那是我哥们儿。我们是一起光屁股长大的。乙演员：那我请问，您有什么办法可以抓住本拉登？甲演员（傻眼）：什么？

乙演员：有什么办法才能抓住本拉登？

甲演员：对嘛！这样的大问题才适合我的胃口嘛！不过我是不会回答的。乙演员：没辙了吧？

甲演员：什么叫没辙了？轻松想出三十个五十个办法来。今天太忙了，改天再聊。再见了。（转身欲走）乙演员：回来

甲演员：你欠我两盘豆芽的事，没什么。千万别这么客气。有空我一定来。乙演员：谁说要请客了？我在问你第三个问题，怎样才能抓住本拉登？甲演员：你这人怎么这样？

乙演员：我这人就这样。你刚才不还说能难住你的问题根本不存在吗？甲演员：我有的是办法。乙演员:有您怎么不说？

甲演员：我不说，不说。我不说是因为，因为我谦虚。乙演员：象您这样谦虚的人我还是第一次遇见。甲演员：要我说出来也不难，只要你说......乙演员：我弱智。甲演员：只要你......乙演员：我傻帽。行了吧！甲演员：只要你......乙演员：我是天字第一号的大傻瓜。我傻的无可救药！我比您都傻。行了吧！请回答。

甲演员：好，我回答。你什么问题？

乙演员：怎样才能抓住本拉登？听清楚了吗？是怎样才能抓住本拉登？甲演员（痛哭）：你什么人呀你？我爸爸妈妈爷爷奶奶。爸爸的妈妈，妈妈的爸爸，爷爷的奶奶，奶奶的爷爷。我的七大姑八大姨，三叔二大爷全都是在恐怖袭击中死的。

乙演员（落泪）：真可怜。

甲演员（痛哭）：我不愿意说这些伤心事。一说我都会难受。你偏偏要往这上面扯。你不是故意在我伤口上撒盐吗？

乙演员（痛哭）：对不起，我不是有意的。我不知道你有这么悲惨的经历。我向你道歉。（向乙演员鞠躬）对不起。

甲演员（收泪）：好了，我原谅你了。下次可别这样，知道吗？

乙演员（哭）：知道了。甲演员：好乖。

乙演员（撒娇）：我要吃糖。

甲演员：好好听大人的话。叔叔今天有事先走了。等明天叔叔给你买糖吃。乙演员：谢谢叔叔，叔叔再见——回来。甲演员：你要吃糖是吧！叔叔现在就去给你买。乙演员：谁要吃糖？甲演员：那你吃什么？乙演员：我要吃你。

甲演员：干什么发这么大的火儿？

乙演员：我问你怎样才能抓住本拉登你给我扯到哪里去了？甲演员：不就是怎样才能抓住本拉登吗？乙演员：说呀！

甲演员（沉思）怎样才能抓住本拉登？（犯难）怎样才能抓住本拉登？（向乙演员）要不您把我抓起来得了。

乙演员：抓你干什么？我就要抓本拉登。

甲演员：让我想想，这样才能抓住本拉登？让他的手下出卖他——这是不可能的。乙演员：废话。

甲演员：让他去自首——这也是不可能的。乙演员：等于没说。

甲演员：让他和布什拜把子交上朋友——这更是不可能的。乙演员：那你倒是说说点有可能的呀？甲演员（双手猛然一击）：有了。乙演员：干什么你？

甲演员：那绳子往拉登脖子上一套不就抓住了吗？乙演员：这谁都知道，关键是没人知道他藏在哪。甲演员：我知道。（走下台）乙演员：干什么去？甲演员：去找本拉登

乙演员：你给我回来。（下台）

二人幽默相声剧本6

回忆录

A同B：亲爱的领导、同事，电视机前的观众朋友们，大家晚上好。

A:今晚上给大家说段相声……

B：停停停

A：为什么喊停

B：什么电视机前的观众朋友们，咱们是在学校说相声，又不是上电视，搞清楚对象不要瞎说好不

A：什么瞎说了，你没看到那XX正拿着捏(摄)相机给咱们录影呢么

B：什么捏相机，那叫摄像机。给你捏像你也上不了电视

A：为什么上不了电视，我可会耍嘴皮子了

B：怎么练的

A：嗑瓜子练的，嗑瓜子不吐瓜子皮，不嗑瓜子也不吐瓜子皮

B：咱们这是耍嘴皮子么，咱们今天是要说相声，这是艺术，懂不懂

A：什么艺术，这不就是耍嘴皮子么

B：得，我不跟你在这耍嘴皮子，赶紧自我介绍吧

A:已经介绍了啊

B：什么时候介绍的啊

A：我往这一站不就算介绍了

B:这是什么说法

A:我这么红，往这一站，就算自我介绍过了。谁让咱是名人呢

B：又开始瞎扯了，你顶多了也就是一人名，还名人呢

A：你还别不信，咱可以问问观众朋友们，你们认识我吗

观众：不认识

A：好吧，给大家介绍一下，我旁边这位是**x，而我就是玉树临风胜潘安,风流倜傥如门庆，一朵梨花压海棠浪里菊花小白龙，人见人爱的XXX(自己鼓掌，大声叫好)

B：还人见人爱呢，我怎么没发现

A：因为不爱我的都不是人(B作势欲打)

A：唉，看来二十多年不在相声界混，大家都快把我给忘了。

B：荷，那这二十多年你去干嘛了。

A：这二十年我去滚滚红尘中历练去了

B：怎么个历练的

A：二十年前，我投生在一个农村家庭，那是一九七九年后后的又一个春天

B：79年后，就79年后，还什么79年后后啊

A：79年后是哪一年

B：80啊

A：那我的意思就是80后，懂不

B：原来80后是这么来的……

A：生活在80后的人都知道，那时候，没有现在的小孩子们玩的东西多，接触的玩具都是土坷垃之类的，哪跟现在的孩子们一样，天天可以上上企鹅，玩玩游戏，蹲在电脑前

B：是这么个情况

A：没上学之前时候没得玩。又不懂事，又没大人管。自己就瞎玩吧

B：都玩些什么呢?

A：咬手表，弹玻璃球，叠三角，玩过没

B：咬手表我知道，那时候手表少，大家相互之间咬牙印，咬到手腕上，牙印是圆的，看着跟手表似的，称之为咬手表

A：对对，就这个，因为这事，我还挨了顿打，说我耍流氓

B：玩这个怎么会挨打

A：我跟隔壁小女孩玩这个，她先咬了我手腕一下，嘿，还挺圆

B：这不很正常嘛，接下来该你咬了

A：是啊，我说，这手表不错，我给你个更好的，来，我给你咬个怀表

B：不打你才怪，小小年纪不学好

A：看看吧，你们的思想都太邪恶，当时我就是想给咬个怀表而已，没有你们想的那么龌蹉。

除了自己瞎玩，我最爱听的就是隔壁倪二大爷拉二胡

B：唉，我怎么听着这么别扭，还有，我二大爷怎么会在你们村啊

A：谁说是你二大爷了，我说的是我们村的，姓倪的二大爷，简称倪二大爷

B：我听着还是这么别扭，不管这个，那你都听什么曲子啊

A：倪二大爷拉二胡可好听了，我觉得他绝对是有史以来拉的最好的

B：这话听着怎么有股子臭味

A：你二大爷拉的最好的曲子是二泉映面

B：停停停，什么二泉映面，还兰州拉面呢，那是二泉映月

A：对对，是二泉映月，每到晚上的时候，我们就围在倪二大爷的小屋旁，开始听他拉，这有史以来最好听的声音就出来了：“出卖我的爱，里格朗格朗，你背了良心债，朗格里格朗…………”

B：倪二大爷可真够潮的

A：转眼吧，我就上学了。上学了之后就开始懂了一些事情，再也不敢给女生咬怀表了，也没时间听二胡了，我就立志要做一个好好学习，天天向上，温故而知新，不耻下问的好孩纸

B：这个好，有志气

A：为了表现我的求知欲，为了突出我勤奋好学，我什么都去问老师

B：你问多少，老师都不会烦的

A：瞎说，老师就批评我了

B：这是什么老师，你告诉我是哪个老师，我帮你出气，怎么能这么打击学生的求知欲呢，当时你都问的什么问题。

A：我是这样问的：老师，天空都是蓝色的么

B：这不问的很正常么，小孩子很多事不懂，老师怎么回答的

A：老师说：不一定啊，有时候天空是灰色的，天黑了就是黑色的了

B：这不也没批评你么

A：我接着问：那，老师，树都是绿色的么。老师说：那不一定啊，到了秋天就是黄色的了。我接着问：老师，那屁有颜色么。老师犹豫了一下说：没有。我说，那，老师，我是不是拉裤子里了

B：哎呦，原来你问问题是为了这个呀，你老是肯定批评你怎么不去厕所了

A：除了经常问老师问题，我课堂上也是经常踊跃回答问题的。

B：比如呢

A：小学时学数学，老师经常出这样的算术题，往一个大盆里放水，大盆里能装十升水，每分放进去5升水，盆下面有个小洞，每分淌出来三升水，问多长时间能把水注满

B：这个题我也做过，不就是放进去的水减去淌出来的水，然后用十除一下就行了

A：当时听了这个题我就举手老高了，老师让我回答，我兴冲冲的就说出了两分钟

B：这答案不对啊

A：当时老师也是这么说的，他说：**，你是不是没有算上下面有个漏洞啊。我说：老师，下面那个洞口用橡皮条子堵上不就行了

B：呵，你这倒省事了

A：还有一次，老师给我们讲了三国，然后提问说：三国里面关羽和吕布骑过同一匹马，那匹马叫什么名字，答案被我脱口而出

B：这个我也知道----赤兔

A：貂蝉

B：估计你老师以后再也不让你回答问题了

A：唉，就是这个情况，从此我也就没了奋进的心思，慢慢地也淡定下来，开始自己看一些书

B：都看些什么书啊

A：我刚开始看的都是些名著，像中国四大名著里的西游记、水许传、封神演义、金瓶梅等等，我都仔细地研读过

B：等等，那是水浒传，四大名著里面哪有什么封神演义和金瓶梅啊，另外两部是三国演义和红楼梦。再说了，你小小年纪，不要看金瓶梅这样的书

A：可当时我不知道啊，买的时候地摊的小贩告诉我的，，说这是四大名著，你想我多单纯啊，不管你信不信，反正我信了

B：你看这些对你肯定有负面影响

A：影响倒是有，就是让我喜欢书上一些话

B：哪些话。

A：多了去了，特别是四大名著，我特喜欢，我最喜欢金瓶梅里的一句话，这句话是我的座右铭，时刻提醒着我要低调，要对未来充满憧憬

B：哪句话?

A：俗话说的好，山外有青山，楼外有青楼

B：有这么句话么，人家原话是山外青山楼外楼，还青楼，早晚有一天把你卖窑子里去

A：很快，经过三年初中，五年高中，我进入了大学

B：怎么五年高中，不是三年么

A：三年吗，我们都五年啊，唉，每个复读的孩纸都是折翼的天使，这个你不知道么

B：哦，原来复读了啊

A：你看我从五年的惨不忍睹高中生活后还能如此容光焕发地生活在世界上，你就知道我对人生的态度有多么阔达

B：这倒也是，那你的生活态度总结一下

A：我的生活态度就一句话，用淡定的态度面对蛋疼的人生

B：喝，这句话够狠

A：大学生活是最幸福的一段时光

B：怎么个幸福法

A：每天早起，宿舍就像停尸房，每张床上都像躺了一具尸体，这里的上午静悄悄，到了晚上，就变成了美国情报局，一台台电脑前惨白的脸，噼噼啪啪敲着键盘，生活在这么优美的环境下，实在太幸福了

B：我怎么感觉这么慎得慌

A：但是天天这么过也不成啊，有人说过，没有恋爱的大学时残缺的，所以我决定走出去

B：走出去干什么

A：我为了找个女朋友，我决定学习唱歌，学打球，学跳舞

B：喝，你这身板还跳舞啊，学的什么舞

A：街舞，就是那个唱《被逼的》那个什么么杰克逊经常跳的

B：那是《beatit》

A：甭管谁逼谁吧，反正就是那个人。

B：那学的怎么样

A：嗨，别提了，不管学的怎么样，反正媳妇儿是没勾搭上

B：为什么啊

A：都说吧，男人是牛粪，女人是鲜花。文科学院的事众朵鲜花没地方插，理科生是很多牛粪没鲜花插，而我们专业文理兼收，正好男女对半

B：这不挺好嘛，一比一啊

A：所以我很生气啊，你说我们专业的的鲜花放着本专业这么多牛粪你不查，却插进别的专业的黄泥巴

B：嗨，估计是看不上你这样的吧

A：最后我也灰心了，唉，我才发现，爱情原来就像大便

B：神马意思

A：有时候啊，你努力了很久，原来只是一个屁。为此，毕业的时候写了一首诗

B：什么诗?

A：汽车渴望公路，花草渴望雨露，太监迫切渴望著雄性激素。灵魂渴望超度，心灵渴望归宿，而我则迫切渴望著有个媳妇。众里寻她千百度，蓦然回首，别人的媳妇儿无数。时间犹如脱兔，转眼就到毕业年度。而我还木有女孩光顾经历了苦痛挣扎后的觉悟，终于上升到了前所未有的高度。问世间情为何物，我算是大彻大悟。

感情上的事儿看来还真不能过于盲目。是你的挡不住，不是你的留也留不住。别人的女友就是再好也不能轻易接触。

那就让我轻轻滴走，正如我轻轻的来，满眼泪花，带不走一个女孩

B：看来你果然淫了一手好诗

A：唉，往事不堪回首，像我们这样十七八的年轻人应该兆忘未来，童景明天

B：得，你别在这老黄瓜刷绿漆了

A：什么意思

B：装嫩呗，还什么意思，就你那张老脸，放那说你五十多有人信

A：不跟你瞎抬杠，不管我是年轻还是老，只要我始终保持着梦想，我就永远活在十七八岁

B：嗬，没想到你还有这个见识

A：现在，我为大家唱首《春天里》，这首歌大家耳熟能详，表达出在梦想道路上的追求，送给自己，也送给在座所有的有梦想的人

B：这个好(鼓掌)

A：好，我开唱了，灯光，摄影师，music，咳咳，“春天里那个百花鲜，我和妹妹把手牵，妹妹她不说话来只看着我来笑啊，我知道她在等我来抱一抱……”

B(推A一把)：得了吧，别丢人啦，下去吧(谢幕，完)

二人幽默相声剧本7

甲：各位领导。（痛苦的表情）

乙：各位朋友。（痛苦的表情）

甲：各位先生。

乙：各位女士。

甲：各位大爷。

乙：各位大娘。

甲：各位大叔。

乙：各位大婶。

甲：各位大哥。

乙：各位大嫂。

甲：我错了。

乙：我错了。

甲：我知道我错了。

乙：我错了我知道。

甲：我真的知道我错了。

乙：我知道我真的错了。

甲：我是认真的，我真的错了。

乙：我是深刻的，我绝对错了。

甲：我最大的错误，就是打死我也不知道我到底错哪儿了？

乙：我最大的错误，就是你不说我绝对不知道我到底错哪儿了？

甲：我是个煤矿工作者。

乙：我是个矿山工作者。

甲：我在生产第一线工作。

乙：我工作在生产第一线。

甲：我始终认为在煤矿安全永远是第一位的。

乙：可我工作起来总是把它放在第二位，那是因为我喜欢钱。

合：难道这也错了吗？

甲：我始终认为安全只是说说而已。

乙：那是因为说比做轻松的多。

合：难道这也错了吗？

甲：安全学习，我从来不去。

乙：那是因为我忙呀，我得上网聊天打游戏，会见网友。

合：难道这也错了吗？

甲：班前会我总是迟到。

乙：我上网累呀，想多休息一会儿。

合：难道这也错了吗？

甲：上班时我经常睡岗。

乙：那时因为我把休息的时间都奉献了给了网吧，我太困了，我想睡一会儿。

合：难道这也错了吗？

甲：我喜欢把矿灯拿在手里摇来晃去。

乙：那是因为矿灯甩出来的灯光就像星星一样闪闪发光。

合：难道这也错了吗？

甲：我喜欢在井壁上，罐笼里和巷道中用粉笔和彩色喷漆写写画画。

乙：那是因为我酷爱书法和画画，天长日久我能练出个书法家画出个唐老鸭。

合：难道这也错了。

甲：我喜欢用手去抚摸井下的井壁和安全宣传牌板。

乙：那是因为我喜欢那些洁白的瓷砖和安全警示语。

合：难道这也错了吗？

甲：我喜欢用脚去踢瓷砖井壁。

乙：那是因为我心情不好，少踢一脚我都无法工作。

合：难道这也错了吗？

甲：喜欢把安全宣传牌板，戳个窟窿。

乙：那是因为我极想看看里面是用什么材料做的。

合：难道这也错了吗？

甲：循规蹈矩的按章作业，是我最讨厌的。

乙：那是因为我感觉那样太没有个性，更没有创新和创意。

合：难道这也错了吗？

甲：工区技术人员制定的操作规程我从来不看，更不会在上面签字。

乙：那时因为我认为凭我几十年的工作经验，要比操作规程强上百倍，绝对不会出什么问题。

合：难道这也错了吗？

甲：我经常酒后下井。

乙：我朋友多呀，经常应酬，而且喝了酒下井那感觉忒爽。

合：难道这也错了吗？

甲：乘坐候车的时候，我从不排队，总是使劲向前挤，而且有多大劲使多大劲。

乙：那是因为我想赶紧赶到工作面工作，多挣钱。

合：难道这也错了吗？

甲：我喜欢把安全帽放在殿部下面坐着。（看乙）大伙笑什么？

乙：不知道。可能是大伙没听清楚，你再说一遍，再说一遍。

甲：哦，我是说我喜欢把安全帽放在殿部下面坐着。

乙：那是因为我的殿部很累，我想放松一下我的殿部。

合：难道这也错了吗？

甲：工作中我经常违章。

乙：那是因为我感觉不违章有些工作根本就没法做。

合：难道这也错了吗？

甲：检修设备时，为避免来回停电送电的麻烦，我经常带电作业。

乙：那是因为我想节约时间，想多出煤，多挣钱。

合：难道这也错了吗？

甲：井下放炮时我从不实行一炮三检制度。

乙：那是因为太麻烦，太浪费时间，要那样做黄花菜都凉了。

合：难道这也错了吗？

甲：放炮后我总是第一个冲到工作面，立即展开工作。从不实行敲帮问顶的工作方法。

乙：那时因为我觉得要掉的，已经都掉了，应该不会出现问题。而且这样更节约时间。

合：难道这也错了吗？

甲：我喜欢干打眼，那样产生的烟雾让我觉得自己就像处在天空的仙境一样。

乙：那是因为干打眼的速度比较快，效率高，挣钱多。

合：难道这也错了吗？

甲：我喜欢坐着皮带往下滑。

乙：那是因为这样速度快，效率高，最关键的是节省力气。

合：难道这也错了吗？

甲：我总是对发生在别人身上的事故教训，不以为然。

乙：那是因为我感觉那些事情离我很远很远。

合：难道这也错了吗？

甲：我错了。

乙：我错了。

甲：我是认真的，我真的错了。

乙：我是深刻的，我真的错了。

甲：我最大错误就是：经历了事故以后我才知道我错哪儿了。

乙：我最大的错误就是：事故不发生在自己身上还不知道自己错哪儿了。

甲：我错了，错就错在我表里不一。

乙：我错了，错就错在我说着安全重要，却始终认为金钱至上。

甲：我错了，错就错在总把安全只放在嘴上。

乙：我错了，错就错在我从不把安全真的放在心上。

甲：我错了，错就错在我总是本末倒置，轻重不分。

乙：我错了，错就错在我总是象玩游戏一样，游戏工作游戏生活。

甲：我错了，错就错在我总是自以为是，生活随便。

乙：我错了，错就错在我总是不把任何事都放在心上，由着自己的性子来做事

甲：我错了，错就错在我总是太懒惰，怕麻烦。

乙：我错了，错就错在我总是耍小聪明，不按章作业。

甲：我错了，错就错在我过于相信自己几十年的工作经验。

乙：我错了，错就错在我总是把工作经验当作操作规程来使用。

甲：我错了，错就错在我从不听别人的劝阻。

乙：我错了，错就错在我违章蛮干还强词夺理，不饶人。

甲：我错了，错就错在不爱惜环境。

乙：我错了，错就错在我把矿山真的就当成了自己的家，在上面写写画画。

甲：我错了，错就错就在我从不吸取别人的事故教训。

乙：我错了，错就错在我总感觉事故教训离我太远太远。

甲：我错了，错就错在我总是知错不改。

乙：我错了，错就错在我总是屡教不改。

甲：我错了，我真的错了。

乙：我错了，我真的错了。

甲：我错了。

乙：我错了。

甲：是我错了。

乙：是我错了。

甲：是我错了。

乙：是我错了。

甲：是你错了。

乙：啊，你这怎么回事？

甲：是你让我给你写的违章检讨书。

乙：谁让你提这茬的？走，赶紧走！

甲：（转身要走）

乙：回来。

甲：（转身回来）

合：我错了！

二人幽默相声剧本8

A：敬爱的老师，亲爱的同学们，大家好！

B：有朋自远方来，不亦乐乎！诸位，幸会幸会！

A：这位同学，你说话真有文采！

B：那是，我国学经典学得最好了。

A：我觉得，背诵经典太无聊了，学习这些国学经典对咱们有什么好处？

B：国学经典让我体会到了很多人生哲理。比如歌颂友谊的古诗赠汪伦吧······

A：这首诗我会背，我来：李白乘舟不给钱，船夫一脚踢下船。桃花滩水深千尺，不知李白死没死。再来一首李白的啊：日照香炉生紫烟，李白来到烤鸭店。口水直流三千尺，一摸口袋没带钱。

B：这哪跟哪啊，看来你是啥也不会啊！

A：怎么我就不会了，国学经典你随便说上句，没我对不上来的！

B：那我先考你几个最简单的：床前明月光

A：来碗鸡蛋汤。

B：不对

A：床前明月光，来对鸡翅膀！

B：曾经沧海难为水，

A：鱼香肉丝配鸡腿

B：一支梨花压海棠

A：干煸豆角溜肥肠

B：千山万水总是情

A：多给一份行不行

B：谁家吃货跑学校来了！家大人在么，赶紧领回去！

A：别赶我走啊，我不说吃的了还不行么！

B：以后经典诵读要走心，别光走胃！再考你几个：问君能有几多愁

A：恰似一壶二锅头

B：好么，不吃啦，喝的也不行！

A：吃也不让，喝也不让，你搞四风建设呢！

B：批评你是为了你好！是为了让你长江后浪推前浪

A：前浪死在沙滩上

B：天生我材必有用

A：老鼠儿子会打洞

B：赤橙黄绿青蓝紫

A：东南西北中发白,胡啦，拿钱！

B：我看你呀，是书到用时方恨少

A：钱到月底不够花

B：经典诵读都不行，别的肯定也学不好！绝对属于整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃

A：背的全没考，考的全不会。其实我也想好好学习，长大后把我们祖国的优秀文化传播到全世界，那时候，外国人都来学咱们的经典！

B：那将来，咱们考外国人去

A：背古诗太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们。惹急了一人一把刀一个龟壳，刻甲骨文！考听力的时候全用周杰伦的歌，告诉他们这是中国人说话最正常的语速！B:口试要求唱京剧，实验就考包粽子。作文写：我爱国学经典！一万字的

A:那我从现在开始可得好好学习，重视经典诵读了。最后，我俩送给全体小朋友一首诗，希望大家和我一样，以后能够重视国学经典，努力学好国学经典

：《长歌行》

百川东到海，何时复西归？

少壮不努力，老大徒伤悲！

二人幽默相声剧本9

甲：你能用一个字回答我的问话吗？

乙：能！

甲：干脆，真用一个字作答。我问你，你今天去图书室吗？

乙：去。

甲：是去看书吗？

乙：是。

甲：不是去看报吧？

乙：不是。

甲：怎么又用两个字作答啦？你可以这样回答：“否”。

乙：噢，“口”说“不”为“否”，表示不是，真有趣！

甲：汉字中像这样有趣的字还多呢！我问你，“正”的反义词是什么？

乙：不正。

甲：你怎么又用两个宇回答啦？你应回答“歪”。

乙：我回答得也不错啊，“不”与“正”组合起来，不就是“歪”吗？

甲：算你有理。我问你，“好”的反义词是什么？

乙：“孬”，“不”与“好”组成的字，可以吧？

甲：有长进。

乙：你就“甭”夸我了，我比你还羞得远呢！

甲：咦，我刚想问你，“要”的反义词是什么，你就自己说出来了。

乙：我说什么啦？

甲：“甭”呀！“甭”是“不”与“用”的合体字，表示不要。这是会意宇。

乙：我明白了，原来我们谈的这些字都是会意宇呀！

甲：你才知道啊！