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群口相声剧本3人集聚3篇

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群口相声剧本3人篇1

谁动了我的零花钱

甲:体格稍胖,喜欢吃零食!

乙:聪明机灵,喜欢投机取巧.

丙:踏实稳重,大家的榜样.

甲:各位老师,各位同学大家好!今天我给大家说段相声!初次站在这里,有钱的捧个钱场,没钱的捧个人场,(转而悲伤地语调),我容易吗我,各位学哥学姐们,大家行行好,给个零花钱吧!

(乙和丙从舞台两侧入场)

乙:这要饭的怎么要到学校里来了.

丙:呦!这不是咱们的大才子吗,怎么了这是?

甲:唉,别提了!这期中考试的分数不是下来了吗?

乙:对呀!

丙:那和要零花钱有什么关系啊?

甲:我爸我妈说了,说,儿子,这回考试,你可得争口气,要是考好了,不但要求你随便提,而且这零花钱可是大大地有啊!这要是考不好--------

乙:考不好怎么样?

丙:是啊,快说说!

甲:(哭丧着脸)考不好,我那叫一个惨哪!

乙丙:(摇头)惨!

甲:要是我妈在家-----

乙:咋样?

甲:那就是女子单打!

丙:要是你爸在家呢?

甲:那就是男子单打!

乙丙:都在家呢?

甲:都在家我就更惨了,整个一男女混合双打!

乙丙:咳,是够惨!

甲:还有更惨的呢!我这月的零花钱那就真成了竹篮打水----

乙丙:(摊开双手)空,空,空!

乙:这没有零花钱的日子可不好过呀!

甲:是啊!我是眼见着同学们(做动作,夸张)左一口,右一口,左一口,右一口,左一口,右一口……

省略1769字,省略部分更精彩……2

丙:对呀,可以买书,买文具,买点学习用品,还可以应急!还可以悄悄地攒点,等爸爸妈妈过生日,或是节日的时候买个小礼物,爸爸妈妈一高兴,嘿!

甲乙:怎么样?

丙:哈哈,千金难买一笑啊!你说这钱是不是花到刀刃上了!

3人相声台词大全(片段二)

乙:是啊,我怎么就没想到呢,光想着自己怎么吃了!

甲:我这个月的零花钱虽然没了,可是我逢年过节亲戚朋友给的还不少,那可都是大钱啊!

丙:这好办!听说过父母银行吗?

甲乙:还真没听说过!

丙:就是把多余的钱交给父母存着,然后他们每月给你百分之一的利息,这样,你手里的零花钱就会越来越多,就可以买点自己喜欢的小东西了!

甲:这个主意不错!看来你家这个父母银行开的成功啊!

丙:(骄傲的)小意思,毛毛雨啦!

甲:走!

丙:干吗去呀?

甲:去你家!

丙:怎么又去我家呀?

甲乙:找你妈!

丙:怎么又找我妈呀!

甲乙:取经去呀!(下场)

丙:(跟着)同学们,走,一起啊,都找我妈去!

群口相声3人剧本简短 群口相声10人剧本搞笑

群口相声剧本3人篇2

甲:各位嘉宾,晚上好!

乙:晚上好,各位嘉宾!

丙:(快速)晚上好,各位嘉宾!各位嘉宾,晚上好!

甲:(吃惊地瞅了一下乙和丙)大伙听到没有?来了俩小偷。(指着乙和丙)

(乙和丙互视、纳闷。)

乙:(吃惊)谁是小偷啊?

丙:(吃惊)小偷是谁啊?

甲:那还用问,就是你们俩!

乙:谁得罪你了?骂别人是小偷?

丙:你得罪谁了?骂小偷是别人?

甲:我可没骂你们!刚才咱们出场的时候,我是怎么说的?

乙:这还用问!俗里俗气的一句大土话!

丙:土里土气地一句大俗话!

甲:什么大土话、大俗话?

乙:(扭捏的女调、动作)各位嘉宾。

丙:(学乙的样子,接过话头)晚上好!

甲:这话还土啊!

乙:那当然。

丙:当然啦!

甲:我是这样说的吗?

乙:就是这样!大家看得清清楚楚!

丙:就是那样!大家听得楚楚清清!

甲:那你们是怎么说的?

乙:(一本正经、大声、扬手)晚上好,各位嘉宾!

甲:那你(丙)呢?

丙:(行军礼、大声)晚上好!各位嘉宾!各位嘉宾,晚上好!

甲:(对观众)看到没有?他俩偷走了我的话!这就是小偷行为!(对乙、丙)还说不是小偷?

乙:大错!这不叫偷!这叫举一反一。

丙:特错!这叫举一反二。

甲:(对观众)嗨?新词倒不少!倒有两下子嗬!

乙:两下子多小啊!

丙:五下子也有啊!(伸开手掌)

甲:(对观众)看来今天来者不善!

乙:善者不来(翘起大拇指)。

丙:不来者善。(翘起大拇指)

乙:不善者来!(翘两个拇指)

甲:(抱拳)佩服佩服!看来今天咱们三个臭皮匠,还真凑到一块来了哇!

乙:什么臭皮匠?咱们可是香皮匠!

丙:三个香皮匠,比诸葛亮还亮。

甲:(鼓掌)好好!精彩,真是精彩!那咱们今天就给大伙露一手怎么样?

乙:(对丙)露两手怎么样? 

丙:露三手!(伸出三根指头)

甲:好!要的就是这句话!观众朋友们,赞成的请举手!(举手)

乙丙同声:请举手赞成!(举手)

甲:看到没有?大伙都高高举手!

乙:举手高高!

丙:举起高手!

甲:要是咱们今天不给大伙露三手的话!

乙:肯定无颜对江东的父老乡亲们!

丙:更愧对江西的兄弟姐妹们!

甲:(干咳两声,摸摸喉咙)那咱们可就开始啦!

乙:(手势)预备!

丙:(手势)开始!

甲:那咱们今天说点什么好?

乙:随你便!说什么都行!你是导演!

丙:你随便!说什么都中!你是编剧!

甲:那咱们就开始啦!

乙:说吧!

丙:放吧!

甲:你们俩刚才不是说我的开场白很俗吗?

乙:既俗又土!

丙:既土又俗!

甲:那咱们今天就来个大侃,俗话!怎么样?

乙:没问题!俗话——大侃!

丙:侃——大俗话!

甲:怎么个侃法?

乙:你随便说一句,我都能来个换汤不换药!

丙:他随便说一句,我都能来个换药不换汤!

甲:真的吗?

乙:假的吗?

丙:不真不假!

甲:要不要把你们俩都给换啦!

乙:那可不行!

丙:那绝不行!

甲:为什么?

乙、丙:老婆不答应!

甲:老婆要是答应了呢?

乙、丙:咱们不答应!

甲:好好!既然你们不答应,咱们就言归正传,大侃俗话!

乙:(手势)预备!

丙:(手势)开始!

甲:你们是MM吗?

乙:不是,我是GG!

丙:我是男生!

甲:好!既然大伙儿都是GG!咱们就来个男生的话题。听好啦,俗话说得好,三个男人一台戏!(指点)我、你、他。

乙:这话不错!看我的,俗话说得好,一台戏里仨男人。(指点)他、你、我。

丙:这话也不错。瞧我的,俗话好说,一个男人三台戏!(指着前面)它它它!

甲乙:(吃惊)一个男人三台戏?

甲:分身术吧你!荒唐!

乙:三马分尸吧你!谬论!

丙:这话千真万确!

甲:千真在哪儿?

乙:万确在哪儿?

丙:一个男人一生中有三台大戏!

甲:哪三台?歌厅舞厅按摩厅?

乙:恋人情人和爱人?

丙:非也!正确答案应该是,事业家庭和个人!

甲:是这样吗?

乙:真这样吗?

丙:这道理都不懂?一个成功的男人,就是事业有成、家庭幸福、个人自由!这就是咱们男人终身为之奋斗的三台大戏!

甲:嗯,有道理!

乙:倒有理!(对观众)你们是这样的吗?

丙:你还有什么俗话,尽管说吧!

乙:使劲放吧!

甲:我这儿俗话多的是!

乙:赶紧吐吧,越多越好!

丙:使劲放吧,越多越臭!

甲:(愠色)这像什么话?

乙:假话!

丙:真话!

甲:听好了,俗话说得好,男人有钱就变坏,女人变坏就有钱!

乙:(对观众)还真是俗话!

甲:那还有假吗?

丙:这还不真吗?

乙:看我的,俗话说得好,有钱男人就变坏,变坏女人就有钱!

甲:还真会变!

丙:变化不大!瞧我的,俗话好说,男人没钱就变好,女人没钱就变坏!

甲:男人没钱就变好?谁说的?

乙:没钱女人就变坏?说谁的?

丙:我说的!说男人和女人的!

甲:照你这么说,一个男人没钱花了就去拦路抢劫,这也是变好?真是的!简直是胡说八道!

乙:按你那样扯,一个女人没钱了还捐10块给希望工程,这也是变坏?简直是胡扯九道!

丙:想不想听我解释?

甲:说吧,神经病!

乙:放吧,精神病!

丙:听好,你们两个病神经!女人要是没钱啦,(动作)她就整天骂你打你掐你踹你,让你天天胆颤心惊心惊胆颤。这难道不是女人无钱就变坏吗?

甲:嗯,有道理!

乙:哇,倒有理!

丙:男人一旦没了钱,就没有了吃喝玩乐、拈花惹草的资本,就会整天被女人大骂,穷光蛋,还想风什么流,还不快去洗衣拖地烧火做饭冲厕所洗澡去,一身的臭气,哼!你们不想想,没钱的男人能不变乖变好吗?

甲:(翘拇指,笑)有道理!还真行呵你!

乙:(笑,倒翘拇指)倒有理!真还行呀你!

丙:当然行啦,这是俗话中的俗话!

乙:他的俗话已经超过你哪!

丙:这叫超前意识!

甲:是吗?

乙:不是吗?

丙:你还有什么生话熟话全拿出来呀!

乙:快放呀!让大伙都见识见识!

甲:你们想听吗?

乙:废话,快说!

丙:快说废话!

甲:听好哪,俗话说的好,情人眼里出西施!这爱情俗话你(乙)最爱听啦!

丙:他老婆更爱听!

乙:胡说!我老婆可不爱听这话!

甲:她爱听什么话?

丙:什么话她爱听?

乙:她最爱听的是下面的一句话!

甲:有话快说!

丙:没话慢放!

乙:西施出自情人眼!

甲:西施出自情人眼!?

丙:呵,倒了个个,有点意思呵!

甲:一点小意思! 

乙:该你(丙)啦!

甲:是呀,赶紧放呀!

乙:使劲吐啊!

丙:你们就不害怕么?

甲:怕什么?有血快吐!

乙:什么怕?没血慢吐!

丙:我的话一出来,那可是惊天泣地,惊鬼泣神,惊心泣魂,惊人——

甲乙:怎么着?

丙:泣人!难道你们就不怕么?

甲:我怕过什么?怕就不来!

乙:我什么怕过?不来就怕!

丙:那咱们可要君子一言。

甲:驷马难追!

乙:八马难追!

丙:巴拿马难追。

甲:快点放!

乙:快点吐!

丙:你们可要听好啦!观众们可要听好啦!俗话好说,哎,你们刚才是怎么说的?

甲:情人眼里出西施。

丙:你呢?

乙:西施出自情人眼!

丙:(手势)好!看我的,一定要来个青出于蓝而胜于红!听好了,俗话好说,西施眼里出情人!

甲:哎,西施眼里出情人?这算什么话?

乙:这像什么话?

甲:你(乙)听过吗?

乙:(摇头)没有哇!

甲:我听过吗?

乙:也没有!

甲:他(丙)听过吗?

乙:(摇头)更没有!

丙:我也是第二次听说!

甲:你是第二次听说?

乙:谁还说过?

丙:他(甲)还说过!

乙:他?(指着甲)

甲:(指着自己的鼻尖)我?

丙:OK!

甲:我什么时候说过?

乙:什么时候他说过?

丙:就是刚才!

甲:钢(刚)才? 

乙:Justnow?

丙:OK!

甲:木材吧钢才!刚才我的屁说过。

乙:他的屁刚才说过!

甲:大伙可要为我作证,刚才我是怎么说的?

乙:(憋腔调)西施出自情人情!

甲:胡说!那是你说的!

乙:(憋腔调)情人眼里出西施!

甲:这还差不多,你尿口喷人。我什么时候说过什么来着——西施眼里出情人?

丙:听到没有?他又说了!

甲赶紧捂嘴笑。

乙:他又说了,看到没有?

甲:好好!就算我说过,但你这话大错特错,没有道理!

乙:没错!就算他说过,你这话大谬特谬,道理没有!

丙:道理可大着呢!比天,还大!

甲:那你就给大伙解释解释!

乙:请你给大伙胡扯胡扯!

丙:那你们可要听好啦!

甲:观众们可以听好啦!

乙:听不好就别当观众啦!

丙:西施美仑美奂、美奂美仑,天下第一、第一天下。

甲:这没错!

乙:这不错!

丙:你们说说,有哪个美姐美妹帅哥帅弟能和她相比?

甲:还真不能比!

乙:还不能真比!

丙:大家都爱西施吗?

甲乙:爱呀!当然爱呀!

丙:西施都爱大家吗?

甲乙:爱呀!当然爱呀!

丙:不爱西施的请举手。(乙举手)

丙:看到没有?大家都爱西施!

甲:他举手了,他不爱!

乙:对!我不爱西施,我爱我老婆!

丙:大人不计小人过,他不是人!

甲:小人偏计大人过!人不是他!

乙:谁说我不是人?

丙:是人都爱西施!

甲:爱西施的都是人!

丙:不爱西施不是人!

甲:不是人就不爱西施!

乙:我要是爱西施,那我老婆咋办?

丙:双管齐下,一箭双雕。

甲:朝秦暮楚,心猿意马。

丙:东宫老婆,西宫情人。

甲:家花野花一齐养。

乙:老婆情人一肩挑!

甲:识时务者为俊杰!

丙:不识时务不俊杰!

乙:我说你们俩扯淡吧你们!

甲:谁扯了?

丙:谁断了?

乙:这话要是让我老婆听见了,我还能有脸见她吗?

甲:活该!

丙:该死!

乙:我说你们别扯了好不好?你还没给大伙解释呢?

丙:解释什么?

乙:为什么西施眼里出情人啦?

丙:闹了半天,我差点给记忘了!

乙:快放啊!

甲:放快点!

丙:好好听我解释,听好了,既然大家都爱西施,他(乙)除外,西施就成了所有男人的梦中情人,包括东施!

甲:真的吗? 

乙:假的吗?

丙:换句话说,所有男人都成了西施的梦外情人!

甲:梦外情人?

乙:门外情人?情人都被赶出门来了?

甲:没错!

丙:也就是说,西施眼中出现的男人,全都是她的梦外情人。

甲:没理也有理!

乙:有理也没理!

丙:所以说。

甲:情人眼里出西施!

乙:西施眼里出情人!

丙:OK!各打1000。

甲:1000分?

乙:满分的10倍?

丙:1000大板!(举手作打状)

甲:呵!倒有一下子嗬(翘小指)

乙:倒有两下子嗬,(翘两个小指)

丙:大错!这样!(翘两个大拇指)

甲:哎呀!看来,这两个臭鞋匠还真难缠呀!

乙:看来这个猪哥亮。

丙:还真猪也!

甲:(捋衣袖)看来今天要是不来点真格的,这两个家伙还不知道自己是老几啦!

乙:我大哥大,他小弟小!

丙:我大姐大,他小妹小!

甲:你们两个臭鞋匠听着!

乙丙:你这个猪哥亮快点放!

甲:这回我可要来个最厉害的了!

丙:越厉害越好!我就喜欢厉害的!

乙:越不厉害越坏!我就害怕不厉害的!

甲:(指着乙和丙,对观众)顽强拼搏,精神可嘉! 

乙:激流勇进,迎难而上!

丙:无坚不摧,战无不胜!

甲:垂死挣扎,负隅顽抗!

乙:(指着甲)缴械投降!

丙:(指着甲)缴枪不杀!

甲:皇帝头上敢动刀!

乙:(指着丙)狮子嘴里敢拔牙!

丙:(指着乙)佛祖面前敢撒尿!

甲:雕虫小技!好好听着,俗话说得好,四川人不怕辣!

乙:钓鱼小技。看我的,上海人辣不怕。

丙:小菜半碟。瞧我的,你们是北京人吗?

甲:我是四川人。

乙:我是上海人。

丙:那我呢?

甲:你是北京元谋人。

乙:你是首都类猿人。

丙:两个大傻瓜,两句大傻话。

甲:他憨瓜。

乙:他笨瓜!

丙:听好了,两个大蠢瓜。

甲:放吧,大哥大憨瓜。

乙:吐吧,小弟小笨瓜。

丙:听好了,俗话好说,北京人怕辣不?

甲:怕。

乙:敢不怕!

丙:咱们北京人可是既不怕辣,又辣不怕。不但怕不辣,而且不辣怕。咱们北京人就是好样的。(伸出大拇指)

甲:哇,还真行啊你。我为北京人而骄傲。(伸出小拇指)

丙:说我行我就行,不行也行。

乙:哇,真还行啊你。我为北京人而谦虚!

丙:说你不行就不行,行也不行。

甲:(对乙)看来今天咱们两个臭鞋匠还真是遇到了一个猪哥亮——Pig亮!

乙:错。是两个孔明遇到了一个臭鞋匠。

甲:看来今天咱俩非得穿连裆裤了。

乙:看来今天的连裆裤非得咱俩穿。

丙:狼狈为奸,虎狼同党。

甲:(划船状)同心协力

乙:(划船状)协力同心

甲:(划船状)同舟共济

乙:(划船状)共济同舟

甲:(划船状)同甘共苦

乙:(划船状)同苦共甘

甲:(划船状)有福同当

乙:(划船状)有难同享

甲:不求同年同月同日来

乙:但求同年同月同日走

甲:(瞄准状)枪口瞄准他一个。

乙:(瞄准状)他一个瞄准枪口。

丙:(打枪状)左右开弓,百发千中。

甲乙:枪打我?(各指着自己)

丙:我打枪!

甲:怎么没听到枪声?

乙:你还没倒呢!

丙:说完了吗?

甲:说完了!

乙:(指着甲)完蛋了。

丙:完蛋了好。下面该我出题了。

甲:尽管放吧,我保证战胜你!

乙:只管吐吧,我一定战败你。

丙:敢肯定吗?

甲:肯定敢。

乙:一定敢。

丙:好。欢迎欢迎,热烈欢迎。

甲乙:欢迎热烈。

丙:要是你们对不出下联怎么办?

甲:他(乙)学狗叫。

乙:狗学他叫。

丙:好。小人一言。

甲:(指着丙)八马难追——小人。

乙:(指着丙)八狗追他——贱人。

丙:谁贱人了?

甲:你就是!

乙:就是你。

丙:大人不计贱人过,贱人不说大人说。听好了,我大人要出上联了。

甲:说吧,贱人。

乙:贱人,说吧。

丙:俗话说得好,先天下之忧而忧,后天下之乐而乐。

甲:这叫什么俗话?

乙:这算什么俗话?

丙:那还用问,这叫大哥大俗话。

甲:错,这叫格言。

乙:对,这叫名句。

丙:格言名句说多了,就成了大哥大俗话。

甲:好小子,有种。看我的,俗话说得好,先天下之乐而乐,后天下之忧而忧。

丙:这算什么话?

乙:这像什么话?

丙:自私自利。

乙:自高自大。

丙:祸国殃民。

乙:罪大恶极。

丙:遗臭万年。

乙:死有余辜。

甲:别乱咬好不好。我的道理大于天。

丙:什么大于天哪?比分子还小。

乙:什么大于天哪?还没原子大。

甲:不想听我的解释啊?

丙:快点吐!

乙:吐快点。

甲:俗话说得好,人不为己,天诛地灭。

乙:他在胡说。人要为己,地灭天诛。

丙:他在胡扯。为己不仁,天灭地诛。

甲:我说你们两个真是老愚公老不死。

乙:谁愚公啊?

丙:谁不死啊?

甲:你们知不知道现在是什么世纪。

乙:二十一世纪啊。

丙:两千世纪啊。

甲:对呀,要是在二点一世纪里、范仲淹时代,说什么先天下之忧而忧,后天下之乐而乐,那才是对的。

乙:照你这么说,这话在二十一世纪里就不能说啊?

丙:按你那样扯,这话在两千世纪里就不许说哪?

甲:那当然了。

乙:当然在哪儿?

丙:在哪儿当然?

甲:嗨,这还不简单?这太简单了,这简单得要命!

乙:简单在哪儿?

丙:在哪儿简单?

甲:在二点一世纪里,地球正处于巅峰时刻、青春期时代。就像咱们仨一样,朝气蓬勃,魅力四射。

群口相声剧本3人篇3

郭:相声都是编的

于:对

郭:这段是真的

于:没听说过,都是编的

郭:多听相声有好处,能治病

于:是嘛

郭:不仅使您,对我们说相声的也有好处

于:真的???

郭:你要心情不好,一听相声哈哈一乐,什么烦心事都没了

于:那到是

郭:比方说吧,您一回家,房子塌了,就一防盗门在那杵着了

于:我怎么这么倒霉呢着

郭:您到门口,打开门,进去一看,嗯,是塌了

于:我傻啊我。

郭:房子乃身外之物,看看亲人把,还好

于:没事

郭:全死了

于:这怎么还好啊

郭:然后您关上门,反锁住,就奔这说相声来了。说完,您把这茬给忘了

于:我缺心眼啊??!

郭:打个比方

于:没这么比的

郭:但是你要真有病,你得上医院治去

于:是啊

郭:现如今医学很发达,什么病都能治,什么换器官了,大病小病都能治,以前你能想象嘛,换器官

于:没听说过

郭:比如说于心坏了,大夫说这怎么办呢?(剖肚动作)这心坏了,都馊了

于:哪那么快啊

郭:切下来,一打听。动物园死一狼,把那心切下来给你换上,缝好,出院吧

于:好了

郭:好了,就是夜里三点钟准起,上那小树林子看着月亮

于:我这习性都变了

郭:然后您肺又坏了

于:倒霉事都在我身上呢

郭:切下来,有死一狗,把这狗肺换上去。好了,狼心狗肺

于:合着狼心狗肺就这么来的

郭:就说这意思,器官移植,过去不敢想象。胳膊腿也行

于:这四肢也行

郭:是啊。上完学,大伙儿都走了,做公交、打的,你是好学生啊,您瞧不起我们

于:那我怎么走

郭:骑自行车

于:我骑自行车还瞧不起这开车的

郭:28的阿

于:28的怎么了,不就大点么

郭:能驮货您这个

郭:一看前面有一个姑娘,从后面看挺漂亮的,长发飘飘,他一看,嚯,漂亮啊,得瞧瞧

于:什么叫瞧瞧

郭:蹬车(动作)

于:我费了劲了

郭:到跟前(动作)

于:我不看道了

郭:长得跟茄子似的

于:白费劲了

郭:恶心啊,把他吓坏了,一刹车,整个人飞出去了,开过来一辆压道车,从你胳膊上开过去了,司机停住,道错了

于:还退回来

郭:没错,哎呀还是错了

于:你想好了再走行吗

郭:一个小时吧

于:就为解恨来的

郭:胳膊都压烂了

于:那还不烂啊

郭:老百姓在那看着呢,车走了

于:就等着车走

郭:救命啊,压流氓了

于:没有这么喊的

郭:(救护车声)

于:这是

郭:救护车来了。门一开,下来两个小护士,仙女下凡一般

于:长得漂亮

郭:长得漂亮啊,一米七八大高个,两并落腮胡子,一巴掌护心毛,

于:这是护士吗?

郭:带一大皮兜子,穿一双塑胶鞋,哪呢?压哪了?

于:杀猪的来了

郭:抬起你,扔车上,关上门(救护车声)

于:这是送屠宰场去了

郭:送医院了,大夫说了这得截肢,先打针,你趴那

于:趴着

郭:脱裤子(动作)

于:没穿那么多

郭:你练变脸嘛

于:什么变脸啊这是

郭:大夫拿出一个钢笔来(动作画圈)

于:大夫这是干嘛阿

郭:打针

于:嚯,受得了嘛

郭:截肢,打开冰柜

于:干吗

郭:找电锯

于:电锯搁冰柜里

郭:带鱼、肉串、虾仁,唉找到了,喝口水(喷水)

于:这干吗呢

郭:消毒

于:还不如不消毒呢

郭:来两护士摁上(动作)

于:这是剁肉呢

郭:拿一新胳膊接上,你哪个,就送食堂了

于:吃了怎么的

郭:拧好螺丝,好了

于:这就好了

郭:写字,玩电脑,弹钢琴

于:乐器也行

郭:工作(动作)

于:你才这样工作

郭:好了,你拿出手来看看,跟真的一样,是不是

于:这就是好手

郭:腿也行

于:是嘛

郭:你好了,又到外边野去了

于:我没记心

郭:前边有一个大高墙,两个窗户,飘着水蒸气,有水的声音,还有人说话

于:怎么说

郭:二姐,给我搓搓背吧。这就是传说中的女澡堂子,看看吧(动作)

于:干嘛还传说啊?

郭:以我这种身份地位的人,我得上去看看

于:好嘛

郭:唉,锅炉房,那个窗户才是呢,下来了,地上站着八个保安,干吗呢?爬女澡堂的,打死他

于:我亏心不愧心啊

郭:跑吧

于:是啊

郭:三分钟你从绍兴跑到河北了

于:速度快

郭:(喘气)

于:我这么喘气啊

郭:过来一个大卡车,砰,撞上了,眼前一黑,五分钟你才明白过来(摸脑袋)没事啊

于:都好

郭:唉,那脚谁的?(跳)

于:我跳过去还不知道呢?

郭:你纳闷啊

于:别纳闷了

郭:唉,这鞋很象我这只,把鞋带解开,唉袜子也跟我的一样,哎呀我的脚

于:可不是吗

郭:救人呢

于:我这反映也够慢的

郭:(救护车声)下来两个护士,两并落腮胡子,一巴掌护心毛,一二扔车上(救护车声)

于:到医院

郭:大夫正吃饭呢,今天比昨天来的早,怎么回事?腿坏了,截肢。趴那(动作)

于:行了行了,我长记性了,别穿那么多

郭:画圈,打针,翻冰柜,找电锯,摁住(锯声)旧的送食堂了

于:还是吃,没别的

郭:新的很快就装好了,拧好螺丝,好了

于:真快

郭:不光这个,脑袋也行

于:脑袋?

郭:行啊,腿好了你又出去野去了

于:我还出去

郭:坐在马路边上,还不到下班的点,姑娘们还没出来呢

于:我就为看姑娘来的

郭:后边修房,掉下一个水泥板,四千多斤,你很纳闷啊,天怎么黑了

于:怎么了?

郭:拿手一摸,脑袋没了

于:脑袋没了

郭:陷到胸腔里面去了

于:陷进去了

郭:(捂嘴)救命啊,来人啊

于:行了行了,别喊了

郭:声音很发闷

于:废话,都在胸腔里了,还不发闷

郭:(救护车声)下来俩小护士

于:还是那俩屠宰场的

郭:长发飘飘,浓眉毛大眼睛,樱桃小嘴,穿上超短裙到这

于:嘿,好

郭:你看吧

于:我看不见了,都拍进去了,我拿什么看

郭:弄车上去,(救护车声),到医院了,大夫正吃饭呢,我就知道你来

于:这大夫怎么老吃饭啊

郭:把脑袋撬出来,切下来,换个新的,拿钢笔给你画眉毛、画眼睛,打这起你算是

于:好了

郭:死了

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