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我的十八岁作文精编4篇

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我的十八岁作文1

十八年前。我开始用自己的眼睛看世界,成熟或者不成熟的,灿烂或者不灿烂的。但是实际上都只是我自己的旁观而已。

现在也是。

曾在遥远想,我去的地方,要有花开。然后十八年过去,我在原地,水泥的地面能阻碍一切敢于破土的生灵。我就这样寂寞的站着。我知道,我十八岁。我到的地方没有花开,没有臆想中灿烂的繁华。我只在高中放肆而又伤痛的笑着。

没有歌。风卷烟的天外没有歌。只有在雨季,从漫天落下的大雨,淋湿了我的悲欢。我的雨季,只是滋润了我的肉体,而已。

在那一年我习惯了用“灿烂”“华丽”“伤痛”的词。我说,因为缺少什么才渴望什么。直到我的十八岁。我知道我的世界没有来自电视的灿烂,没有轰轰烈烈相亲相爱再决绝的转身离开。我把自己废成一块锈铁,在自己低劣的世界里让自己活得那样飞扬,就是因为不想让自己触及潜伏在高中深处的阴郁。我恐惧于这些。

可是这样也不能让我获得更多的欢乐。我一直很压抑很压抑,我努力让自己开心。我在夜里看着天上的星,看到空冥。醒来后我给自己说,我的十八岁,我将要十八岁。

我知道我将要成人,将要一只脚跨越过成人的门槛。所以我要坚强,所以我不要流泪——只要没有人触及我的伤口。也没有人触及我的伤口。父母知道我的压抑。他们看见我的沉默,沉默。

我也只是沉默呵,沉默啊。

然后再那一年我记得天空的颜色。灰色。没有光线,没有我的要得温暖。一年前十八岁的我坐在那里,看着高考完路过的学长。我在自己的心中念叨,我将要十八岁。然后看着解脱的他们,转身回家。

我需要做饭。

几天后我十八岁。我沉默的做好自己所需的食物。煮粥,沉默,吃饭,沉默……最后还是沉默。我把客厅和厨房打扫干净,然后透过窗角看天。闭眼。没有祝福。于是我给自己说十八岁快乐。

说十八岁快乐,成人礼快乐。

然后我觉得开心。我给自己说,谢谢你的祝福。可是我不快乐。我的父母还在门外,他们还需要钱,他们还在离我近、离我远的地方奋斗。所以我只有给自己说生日快乐。所以别人的成人礼美丽成一首诗,而我的仅仅是一个世界的荒芜。

一世的萧索与荒芜。我给我的十八岁、十九岁说。

可是我明明过的很充实,但是我不知道为什么我会突然想到这句话。每天泡吧、逛街,每天都有很多事情可以做。我的强大让我不用想作业,不用想任务,让我可以找许多我可以做的事。可是我还是突然想到这句话。

然后我就什么都不想了。因为我要成熟。我很早就说,十八岁,是个不得不长大的年纪。

然后我以为在这个十八岁后我会成长,但也仅是以为。

然后,然后……没有然后了,只是死去了十八个我,诞生了十八个我。

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我十八岁了作文2

我十八岁了,是的,我成年了,再也不是那个受国家法律保护的懵懂无知的未成年人了。从今以后,面对同样的事,会有不同的想法,不同的处理方式了。

十八岁的人生,是从花季向雨季过渡的时间,我需要学会从绿叶簇拥,太阳照耀的美好时光慢慢走向时而毛毛细雨,时而狂风暴雨,又时而雨过天晴,彩虹挂满天空的世界。需要面对更加广阔的空间,需要学会独立。

在我的身边,有许多成绩优异的同学,他们身上有着许多我不曾有的优秀一面。从前的我,只会无限的羡慕,不曾想要行动什么。现在,我更想深入了解他们,学习他们身上的长处,改变自己,就算我不能改变这个世界,但我能让自己变得更好,改掉坏毛病,增添好习惯,我发现自己在不断成熟。

还记得十七岁时,我只想时间停留在那个时刻,不想长大,不想成年,因为长大后有许许多多的无可奈何,有许多难处,但我知道那是不可能的,看着最疼我的奶奶日渐衰老,尽管这是我不想承认的事实,所以我终于学会了坦然,坚信困难压不倒我,我还要照顾奶奶,报答她在我小时候,照顾我的恩情,我觉得自己肩上多了一份担子,这是我以前从未想过的事。

当我十八岁生日时,我坚定了一件事,我要去献血,为这个社会贡献一份力量,虽然遭到大姨的反对,她说我心脏不好,还低血压,她怕我吃不消,所以我只好暂时放弃这个念头,不过等我的身体素质提高了,我一定会走进献血室的大门,我认为那是一种精神上的寄托,有了它,我会觉得过得很充实。

真的是成年以后,才发现自己有如此这般的改变,但我觉得这种感觉真好!

我十八岁了作文3

童年的稚声稚语仿佛还萦绕在耳畔,而青春的协奏曲仍在进行,不知不觉中,我,十八岁了。

我?十八岁?

以前看电视什么的,经常就是十八岁以上如何如何,十八岁以下如何如何,仿佛是一条深不可测的鸿沟,不敢逾越,而且十八岁离我也很遥远,从未考虑过十八岁以后的世界是怎样的,每天生活的都很开心,少有烦恼。直到中考的来临,我意识到压力的含义,也懂了面对,成功与挫折并存的时光,可能让我离成熟更近了一步,但离成年却也还是不敢设想,毕竟还是太遥远了。

我?十八岁!

新年钟声刚刚敲响,妈妈笑着说:“又长一岁了么,十八岁了哦。”我说:“哪有啊,还十七周岁呢!”不过仔细想想,我真的十八岁了么,我进入高中校门已经有一段时间了,认识了很多有才华的同学,每个人都有自己的专长,同时也具有自己的个性。我意识到我应该变的更出色一点,否则我的高中生活将被别人的光环所遮盖。我觉得我必须竞争。如今的我依然达不到那个所谓的“最”字,只是稍好些罢了。再过两个月我就十八岁了,虽然我的生活在短时间内不会有多大的变化了,不过心里却有着那份说不出来的责任,有时候,也再思量着,我真的十八岁了么?

我!十八岁了!

十八岁貌似只是一种形式,也许我们在之前的某个时刻就已经进入十八岁了,也就在哪一刻我们的脸上多了一份沧桑和稳重。记得小时候读关于历史的书籍时,喜欢看战争的片段,崇拜英雄,只是觉得是一个故事而已,供人娱乐罢了,同时当中国吃亏时,我首先想到的就是“打”,带着“士可杀不可辱”的气节,十分愤怒。现在想想,有些忍俊不禁,觉得当时想法十分幼稚,现在我的信条就是;不战而屈人之兵。当面对日本购岛、菲律宾枪杀我渔民时,我一样会愤怒,但愤怒之余则多了一份理性:当中国经济高速发展,人民币不断升值时,我一样会高兴,但高兴之余则多了一份担忧。渐渐地,我觉得我可能真的十八岁了不仅是认识上,而且还有经历上的……

所以十八岁的我,会带着对未来的憧憬和怀揣着一颗激动的心,向未知远方毅然潜行,并大声宣布,我,十八岁了。

我的十八岁作文4

红杏枝头,春意闹尽。是春风已经吹过了江南岸吗?不,不是。眼前不尽的春江泪仍绵绵不绝地向东奔流着。

虫声已透过重重窗纱进入耳帘。是夏日初晨的朝霞已经红满了天吗?不,不是。面对着的被春风吹邹的池塘白碧的春水仍荡漾着春的涟漪。

我茫然―这是春还是夏?

站在十八岁的天空下,抬头仰望着满天的繁星,我带着一颗忧郁的心,寻寻觅觅地搜索着属于自己的星梦。被烦恼打碎的梦魇散落的碎片如同瞬间消逝的流星划过天幕,我来不及为它们许下深深的祝福,便以缠绵悱恻的泪水来祭奠了逝去的黄花。

独立高楼,望断天涯路。霍然回首,曾经的“苍海”“巫山”都化作了眼前池塘边上秋千的空影。迷惘于眼前的物是人非,轻轻地拾起已零落的花瓣,虚无的梦幻中又出现了那一张张久违了的笑脸。轮廓清晰,笑容惬意。茫茫的苍穹下,我陷入了深深的迷茫―当岁月的灰尘将记忆模糊时,我该用什么来填补空荡惨白的历史?

骂骂咧咧地从青春的起点一直走到了尽头,悲吟没有搭上青春的幸福快车。戏问“青春”叶,何愁心不开?在因为沉睡的快乐如同挂在天上的星辰,可望而不可及,一在天之涯,一在地之角,即不能形相依,也不能梦相连。顾影自叹,挥舞着利刃欲斩断理还乱的三千烦恼丝,猝然而顿,若有所思地望着闪闪烁烁的明星,这才发觉,原来我一直生活在它幸福的怀抱里。虽然那只有一丝曙光,然而它已照舒了我紧蹙的眉头,照暖了我冰凉的心房。

十八岁的天空下有一颗寂落惆怅的心,同时也有一颗快乐的种子在发芽。我知道焦黄如枯枝的童年终会分散逐风转,可是,当春气又暖,桃花再戏逐杨花时,青春饱满的泪水终会侵透快乐的种子。它会发芽,长大。无论它是一株微不足道的小草,还是一棵耸立云霄的古柏,只要我们用心谛听,终会听见它开花结果的声音。

童年的池塘边上,体态轻盈的柳枝仍扭动着婀娜多姿的身影,为青春翩跹起舞。声如震雷破山的知了还在唱着长古不败的歌谣为青春送行。它们舞得青春小院清馨满园,它们唱得青春美梦回肠荡气。.。.。.

一声惊雷响切云霄,我伤感地发现春真的已到了尽头。“青春”一瞬间,如白驹过隙。忙,忙忙碌碌地背着沉重的行囊,我无奈地唏嘘着踏上了夏的航班。回眄已远逝的青春,我没有想去逮住它的尾巴,因为在我的行囊里有许多种子,我把它们种在了我十八岁的天空下,它们发了芽,开了花。里面有纯净的雪白,有鲜嫩的翠绿,有桃然的粉红,也有黯然的死灰。它们共同装饰了我十八岁的梦。

十八岁,有快乐的回味,有幸福的缠绵,有迷茫的奋斗,也有彷徨的失落。.。.。.

十八岁百味,百味十八岁。只有糅合了所有味的十八岁才是真正的十八岁。

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