中学生小品剧本实用4篇
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中学生小品剧本1
人物：萧柳 二十一世纪的中学生
刘伟 二十一世纪的中学生
苏凯 二十一世纪的中学生
秋韵 二十一世纪的中学生
中年女教师
女博土
场景：[2050年的一天，萧柳独自一人在家中的电脑前上课。电脑里是一位中年女教师，正在为他上物理课。]
中：好，请把牛顿第一定律叙述一遍。
萧：牛顿第一定律就是质量不变定律。
中：错了，
萧：唉，我就是记不住这物理概念。
中：请将桌面主页翻至下一页。
萧：又要干嘛了，花头透来，
[萧柳单击鼠标。]
哎，又写作文了，（读屏幕）科技小论文一《我心目中的二十一世纪》。这篇文章怎么写，—-要求是在本世纪过半时结合现实展望未来，合理想象，字数1000字，保存在下列文件，发往以下网址……
[萧柳气极败坏地将电脑关上。]
萧：这么烦，今天的课不上了！唉，这下能找同学玩了，找谁哪，找苏凯吧！
[打键盘，输入电话号码，顷刻后，屏幕上出现苏凯。]
萧：苏凯，你在干什么啊，这么投入？
苏：萧柳，我报名参加世界电视创新竞赛，经过几轮淘汰，我已经闯入决赛了！
萧：太好了，你搞的是什么创新啊？
苏：我的题目是"提高太阳能电池的效率" ，我在硅晶体中加入了新研制的物质，使太阳能电池的效率提高了50%，与太阳能电池效率的理论极限值只差1个百分点了。
萧：这么伟大，你可真有本事，好好准备吧，我不打扰你了。
苏：等我比赛结束，一定和你痛快地赛一场FIFA2050,再见！
萧：再见，现在我找谁哪，对，找秋韵！
[打键盘，输入电话号码，一会儿后，屏幕上出现秋韵。]
萧：秋韵，我是萧柳，你有没有……？，不会你也要去参加什么创新竞赛吧！
秋：创新竞赛，不不不，我正在写1篇生物小论文"污水净化。你看，我培养了一些细菌，这杯污水经过这些细菌的处理已经变成一杯纯净水了。
萧：哇，你快成为女生物学家了。
秋：是啊，这正是我的理想啊！
萧：看来你也是一个大忙人，我只能说再见了。
秋：再见。
萧：还是找刘伟吧，不过这次不能打电话了，发道E-maiI吧！
"刘伟请速来，萧一柳"oK!
刘：萧大侠，什么事，这么急找我。
萧：我找苏凯和秋韵，他们都忙着准备竞赛，只有你够朋友，一叫就到，唉，刘伟，作文写了吗？
刘：我不正想写吗，可你的一道E-maiL,就把我拉到这里来了，是不是想打篮球了？
萧：真是哥们，一猜就中，咱们打球去。
[突然，电脑说话：萧柳父亲有指令，关闭电脑15分钟以后，将自动开机并上课。]
刘，萧：哪能搞啊！
萧：（苦笑）没办法，计划经济。
[电脑屏幕中出现了一个女博士。]
女：你们好，我是新来的老师。
萧、刘：老师好。
女：你们想变得聪明过人，智慧超群吗？
萧：做梦也想。
女：你想不学习而能获得无穷的知识吗？
刘：梦寐以求！
女：以前，这是不可能的，是痴心妄想。
萧，刘：现在呢？
女：请先戴上脑电波输入器，并将电极对准太阳穴。
[萧柳首先抢到 ]
女：好，只要你告诉我一个人名，我就能使你拥有他的思维。
萧：（急切地）牛顿，萨克斯。牛顿。
女：查无此人。
刘：是伊萨克。牛顿。
萧：对，伊萨克。牛顿爵士，我要和他一样聪明！
女：嘟……
[萧柳的脑子嗡了一下，原地转一圈。]
刘：你是谁？牛顿吗？
萧：不，我是天才科学家萧柳，但我和牛顿一样啦，哈哈，
刘：不可能，你物理从来没及格过，我倒考考你，你倒说说牛顿三大力学定律。
萧：牛顿第一定律是惯性定律；牛顿第二定律即F=ma;牛顿第三定律是作用力反作用力定律；还有万有引力定律F=G（M+m）/ r2……
刘：神了，物理差生成了牛顿！
萧：什么物理差生，这些都是我发现的，我怎会不知？
刘：（兴奋异常）行了，快把脑电波输入器借给我。
萧：（茫然）什么……输……器？
刘：别装糊涂，天才，脑电波输入器。
萧：我还是没弄懂……
刘：莫非他真的成了中世纪的牛顿？那还算什么天才。（指着电脑）What is this?
萧：这，我倒没有见过，要好好研究，研究。
刘：（幸灾乐祸）哈哈，什么天才，连电脑都不认识，比物理差生还笨呐？（指着苹果）牛顿爵士，what is this then?
萧：是苹果，是苹果：（精神激昂）是它落在了我的头上，是它赋予了我灵感，它是万有引力的奠基人！
刘：只认识苹果的牛顿，真成了中世纪的人了，那怎么行呢，赶快退出吧！
[刘伟连击电脑]
女：嘟！嘟！嘟！
萧：刚才……怎么回事……像做梦一样，
女：刚才我给你的脑中输入了牛顿的思维密码，虽然闹出了笑话，经过我再一次修正，你现在已拥有古代伟大的聪明才智和现在青年的广博知识。
萧，刘：耶！
[两人双手击掌。]
女：想当年，1999年，我也是一个高中生，参加一个《金钥匙比赛》，写了1篇作文《我心目中的二十一世纪……
刘：哦？
女：那时，我就想设计一种脑电波输入器，将古代伟人的思维密码输入我们现代人的大脑，后来，我进入了脑电波研究所，研究人脑思维时的脑电波，我又从牛顿和其他伟人的后代身上采集了遗传基因和思维时的脑电波，分析，总结了几十万条思维密码，制造出了脑电波输入器。今天，已在你身上第一次试验成功。今后，你将站在伟人的肩膀上更上一层楼。
萧、刘：真是太好了！
女：但是，只有在你的脑中产生了新的创造性的点子，牛顿的思维密码才能帮助你，否则，牛顿的思维密码将不会对你起任何作用！同学们，要勇于探索，勤勉学习。
刘：女博士，给我输入爱因斯坦的思维密码吧！
萧：对，让我们俩协起手来，为二十一世纪的物理学作出新的贡献。
女：嘟……
[刘伟原地转一圈]
中学生小品剧本2
编剧 朱丽燕
唐僧 张胜男
悟空 曹西颖
悟净 刘秋阳
李妖 崔久红
菩萨 卢瑞珍
童子 邱田美 田世梅
"八戒，八戒，心肠不坏……傻得可爱"
沙僧：师傅，二师兄肿么还不回来呀！我都饿得前胸贴后背了。
唐僧：悟净啊，为师也是如此啊。
沙僧：大师兄
悟空：不要问哥，哥只是个传说！
唐僧：悟空，不要再耍酷了，为师才是骑着白马的和尚。
沙僧：大师兄，师傅说的对啊！
悟空：哼，该不是那呆子半路偷吃了，没法回来交代了吧，
沙僧：师傅，大师兄说的对啊。Oh,my god!上苍啊，大地啊，哪位神仙姐姐替我出这口气啊！
唐僧：悟空，悟净，甚矣，汝之不惠！我们的团队精神是什么？
悟净悟空：完美 perfert!
李妖：我就是齐天大圣，齐天大圣就是我，啦啦啦……
悟空：大胆，哪里来的小妖，竟敢冒充俺老孙！
李妖：哇塞，原来你就是齐天大圣啊！快快快，给我签个名，留个影也行啊！
悟空：大胆小妖，还不报上名来，找打！
李妖：别别别，我说我说，我是从21世纪穿越过来的。我叫李兴建，今年十七岁，家住向阳小区，现任高一三班卫生部长。穿越穿越，征服一切！Oh Year!
悟空：大胆妖孽，竟敢冒充俺徒孙，开打！
李妖：别……我是受人之托来给你送信的，一位既是白领，又是骨干，还是精英的姐姐说一只肥猪在她手中，要想救出肥猪，就把唐僧送去。
悟空：什么白啊，骨啊，精啊的，你说的是虾米东西。
李妖：对对对，就是她，自称什么鱼见了她都沉到水底，大雁见了她都会摔死，月亮见了她吓得都跑了，花见了她都shen的枯萎的那个姐姐，啊啊，白骨精啊！
唐僧：悟空，你还是把我送去吧！为师要为你们做个表率。
悟空：不，师傅，我们的团队精神是团结，你不是要我们像记123一样记住吗？
沙僧：师傅，大师兄说的对啊。
李妖：唐僧，你可不能去，去了你就成了白骨精的肯德基了。
沙僧：再说了，我和大师兄都是有身份的人，你被白骨精吃了，我和大师兄怎么在娱乐圈里混啊！
李妖：对啊对啊，我也不同意，我也有身份啊，穿越之前刚办的身份证呢！
唐僧：可是，悟能怎么办？悟能，I am sorry.为师无能为力了。
悟空：师傅，别急，让俺老孙去探探风，如果用和平外交方式解决不了，我们只好"群起而攻之"，俺老孙去也！
悟空走
李妖：唐僧，你为什么要西天取经呢？你一个和尚家不老老实实呆在寺里，玩什么探险啊！
沙僧：师傅是为了取真经，保佑黎民百姓。
唐僧：NO NO NO ，有没有听过一首歌"佛说多多多，一生情太多……"当然，这都是后话，贫僧只是想取得真经，教化我大唐的黎明百姓传扬真善美，教育百姓苦海无边，回头是岸，阿弥陀佛，善哉善哉！
沙僧：哇，师傅的胸怀好博大啊，好崇拜啊！
李妖：哇塞，真晕啊，要不要再构建和谐社会啊，原来唐僧嘴上抹得不是蜜啊，是蔗糖啊！
悟空：师傅，老孙来也。
唐僧：悟空，你在洞中找到了吗？
悟空：师傅，nobody,那白骨洞里连妖都找不到。听土地说，他们半年前就"长征"了。
唐僧：那八戒去哪里了呢？我的悟能啊。哎呀，八戒不会跟她们去长征了吧。快去追回来呀。（走了又回来）额 忘了一个问题，长征的路线是啥哩。
菩萨到
菩萨：唐僧，只因你教训八戒方法不得当，使八戒倍受阴影，因而离你而去。
唐僧：弟子知错了，观音大士，弟子应该怎么办？
菩萨：用爱，用心将他找回，八戒现在向西走去，恐怕是要到如来那里，我能告诉你们的也就这么多了，剩下的靠你们了。
李妖：别走啊，哎呀，怎么走了，我怎么回家啊！
唐僧：悟空悟净，即刻启程，去寻找八戒吧！
悟空：师傅，我先去前面探探路，沙师弟你和俺徒孙在后面陪着师傅。
沙僧：No problem!
悟空走
沙僧：师傅你怎么这么急啊？
唐僧：说你缺心眼子你还不信，不快去追，他到如来那里告我一状，再罚我站讲台棱，我的一世英名就全坏了。
沙僧：哦。
李妖：无语啊，原来﹙2 ﹢∞﹚的是唐僧啊，猪八戒要是能到如来那里，用的着他去他去取真经吗？顺便说声，注意卫生啊，七组的别忘了，穿越也得尽职尽责啊！喂，等等我……
"敢问路在何方……"
中学生相声小品剧本3
甲：我刚入学那年啊，就听说学校里有一个老师名叫"法西斯"。
乙：喂、喂、喂，具本人所知，在我们中国的百家姓当中，根本就没有姓法的！
甲：是啊，当时我也纳闷，真是怪事，如果有姓法的为什么偏偏起"法西斯"这样的臭名呢！
乙：不是你耳朵感冒听错了吧？
甲：我根本就没听错，这个问题后来在比我高两年级的一个同学那找到了准确答案。
乙：那你就把答案给大家公布一下吧！让我们也听一听。
甲：原来这位老师不姓法，也不叫"法西斯"。她姓姜。
乙：这姓法和姓姜既不谐音也不形近。这是那和那啊！
甲：因为姓姜的这个老师平时特严肃，担任学校的政教工作。
乙：哦，这个政教工作我知道，就是抓学生的思想工作和管理学校纪律，我上学的那会儿没少和政教老师打交道。
甲：恩，看的出来，一看你就是总犯思想错误，不遵守学校纪律的坏蛋。
乙：什么呀，你才坏蛋呢，我那时候是学校学生会的团委书记，是要经常和老师沟通思想的。
甲：还真没看出来，你还是个学生干部，我还以为你是个犯罪分子呢！
乙：接着说你的吧！
甲：这个担任政教工作的姜老师工作起来特别认真。
乙：对，政教老师是应该严肃认真一些。
甲：由于他的工作性质，平时总和违反学校纪律的学生接触，处理事情手段"很辣"啊！
乙：对违反纪律的现象就应该狠一些，决不留情面。
甲：他对工作十分认真，一丝不句。
乙：什么？一丝不句？
甲：啊！不，是一丝不挂。
乙：啊！人体模特啊！
甲：啊！是一丝不苟。
乙：这还差不多。
甲：他对工作一丝不苟，兢兢业业。就这样。"法西斯"的名字在背地里就传播开了，而且越传越远，已达到弄假成真的地步了。
乙：这说明同学们对他呀。是敬而远之。
甲：有一天，我们班里的一个学生违反了学校的纪律。
乙：这下可要吃不了兜着走了。
甲：被责令把家长叫到学校来。
乙：这下可完了，学生最怕犯错误把家长找到学校来了，弄不好在学校挨批评，回家还得挨棍子。不过这也充分体现了学校、家长双项结合的教育理念。
甲：那天，姜老师正在向同学们布置本周的评比内容。
乙：是布置评比工作。
甲：姜老师布置完毕，刚进办公室，还没等坐下来，就听有敲门的。声音。
乙：又来事了。
甲：是学生家长。
乙：一定是违反学校纪律的哪个学生家长吧！
甲：是的，他一进门就给姜老是鞠个躬，边鞠躬边道歉。
乙：哎，那你能不能给大家学学那个家长是怎么说的。
甲：行啊，那我就临时扮演一下那个家长。
乙：那我就扮演一下姜老师。
甲：（敲门，当当当）
乙：这就开始啦！（咳嗽一声）谁啊？请进！
甲：（边鞠躬边道歉）法老师，你好！法老师，给您添麻烦了，法老师，我家孩子违反了学校的纪律，这是我们家长平时教育的不够，还请法老师多多谅解。
乙：好吗！我~~~~不姓法。
甲：你，你不是管政教的法西斯老师吗？
乙：我姓姜，最近我才知道，由于我管政教，总扳着脸，一些同学们背地里叫我 "法西斯"。
甲：噢。原来你姓姜不姓法啊，对不起，真是对不起！
乙：没关系，孩子犯错误是难免的，只要我们学校和家长共同努力，正确引导，问题是会解决的。
甲：从这件事发生以后，姜老师改变了以前的工作方法，脸上的笑容多了，但工作依然是一丝不~~~~苟！
乙：转变了工作方法。
甲：从此，学生们叫他"法西斯"的是越来越少。
乙：少到以后根本没人知道曾经有个"法西斯"老师。
甲：同学们，让我们加强自身的纪律性，遵守学校的校规校纪，在犯错的时候懂得自我检查，知错就改，同时，不要计较老师在处理问题是的面部表情啦！
乙：同学们，学校里没有了"法西斯"老师，我们更要~
合：好好学习，天天向上，遵守纪律，争当好学生！
中学生相声小品剧本4
甲 相声一个人也能说，两个人也能说，三个人也能说，一个人说为单口相声，两人为对口相声。
乙 对啦。
甲 什么叫对口相声？就是两个人一对一口。但是对口相声在艺术水平上俩人可不一样。
乙 怎么不一样？
甲 您多会儿看，往我这边站，艺术水平都是比较高的，最低限度也得有十年八年的舞台经验。
乙 要是往这边站呢？
甲 那是滥竽充数，会个哼、啊、这、是就行。可是算不算个说相声的呢？勉强吧。
乙 嘿！
甲 两人要一对比呢，我这边就是主要的，他那边就是次要的，"搭配"。拿东西来比呢，我这边就好比是翡翠，他呀，（指乙）也就是块搓脚石。
乙 我呀！
甲 要拿水果来比，我这边就是香蕉，他呀，就好比个烂酸梨；要拿菜来比呢，我这边就是海参，这位就是块烤地瓜。我说这话哪，他一定不爱听，但是他应当好好向我学习。
乙 我呀，是得学习。可像他那个比喻可不对头。但是在台上我们也不能打嘴仗，有什么意见我们到后台再交换，暂时我请一场假，另换一位跟他说（乙往台下走，甲上前往回拉）。
甲 你为啥走呀？
乙 我为你着想，我要走。
甲 怎么为我着想？
乙 您挺好一个人为什么和块烤地瓜在一起哪。
甲 唉！暂时就凑合吧。
乙 哎，你慢点扯，劲头大，小心把地瓜皮扯坏了。
甲 你看我说这话你不爱听吧。
乙 还不是不爱听，因为你说得不对。说相声的当初学先站你那边，有了经验以后，才敢站到我这边。在我这边站着得问什么知道什么，问什么答什么。
甲 哪能呢？在我这边站着，那才是问什么答什么的，不论是天文哪，地理呀，我全能答出来。
乙 好嘛，那我问您点儿常识你就答不上来。
甲 你问什么我都能给你解答。
乙 好，我问你，全世界最高的山数哪座？
甲 全世界最高的山是喜马拉雅山。
乙 在什么地方？
甲 在我国的西藏和尼泊尔中间。
乙 最高峰叫什么名字？
甲 最高峰叫珠穆朗玛峰。
乙 高多少公尺？
甲 海拔八千八百四十八点一三公尺。
乙 那对吗？
甲 你不信你拿尺量去。
乙 你那不是抬杠吗！那全世界最深的湖呢？
甲 是贝加尔湖。
乙 世界最大的河？
甲 是密西西比河。
乙 最大的江？
甲 扬子江，就是我们中国的长江。
乙 最大的海？
甲 地中海。
乙 最大的洋？
甲 太平洋。
乙 好啦，那么我问你，江河湖海是什么最小？
甲 最小的溪。
乙 什么叫溪？
甲 河流支出的岔叫溪，溪水长流嘛，溪最小。
乙 比溪再大点儿的哪？
甲 是河。
乙 比河再大点儿的哪？
甲 是湖！
乙 比湖再大点儿的哪？
甲 是江！
乙 比江再大点儿的哪？
甲 是海！
乙 比海再大点儿的哪？
甲 是洋！
乙 比洋再大点儿的哪？
甲 比洋再大……的……是"牛"。
乙 比牛再大点儿的哪？
甲、乙 是骆驼！
乙 比骆驼再大点儿的哪？
甲 是大象！
乙 你离题了吧，这里头还有牛？
甲 不是我离题了，告诉你很明白，最大的就是洋：太平洋。还有比洋再大的吗？比洋再大没问题就是——
甲、乙 牛！
乙 那我再问你全世界动物有多少种？
甲 就四种！
乙 哪四种？
甲 胎、卵、孽、化。
乙 什么叫胎、卵、孽、化？
甲 有胎生的，有卵生的，有孽生的，有化生的。
乙 什么叫胎生的？
甲 凡是圆毛下崽儿的动物，就为胎生，你要不信我给你举个例子。人就是胎生，你看咱这头发、眼眉、汗毛都是圆毛，这就为胎生。你要再不想信，我给你举个详细例子，人是不是十月怀胎呀？
乙 对呀，是十个月。
甲 那么你几个月？
乙 废话，我也十个月。
甲 我能说你四个月吗？
乙 啊，猫三狗四啊！
甲 马、牛、羊、小耗子这都为胎生的。
乙 噢，何谓卵生的？
甲 扁毛下蛋孵出来的就为卵生，举个例子来说，鸡、鸭、鹅，飞的雀鸟都是扁毛下蛋的，为卵生。
乙 何谓孽生的？
甲 水里的动物为孽生的。
乙 何谓化生的？
甲 昆虫类为化生的，蜻蜓、蝴蝶、苍蝇、蚊子，油葫芦，这都为化生的。
乙 你答得对吗？
甲 完全对！
乙 啦！我问的是全世界，你光说大陆上的啦。水里的你一样儿没说。
甲 水里也分胎卵孳化。
乙 水里胎生的是什么？
甲 水里胎生的如鲸鱼、海马、江猪、水獭，你看水獭那毛完全是圆的，那就是胎生。
乙 噢，那水里卵生的呢？
甲 水里卵生的是王八！
乙 王八？
甲 啊，王八下蛋。还有那么句俗话，（指乙）王八蛋王八蛋嘛！
乙 噢。
甲 王八下完蛋还不走哪！
乙 干吗？
甲 它在那儿瞅呀。
乙 你瞅谁呀？
甲 瞧王八蛋哪！
乙 啊！瞅我哪。那么水里孳生的呢？
甲 是鱼！
乙 噢，水里化生的？
甲 对虾、虾爬子、螃蟹，这都为化生的。
乙 那我再问你点儿事，动物当中，人是热血动物，人类能创造世界，改造世界，人为什么这么聪明、能干？
甲 你问得对，人是热血动物。人能劳动才这么聪明。老说法儿认为，因为人周身机构能比天，天上有什么，人身上有什么？天为一大天，人为一小天。
乙 我不信，天有四季，春、夏、秋、冬。
甲 人有四肢，双手二足，代表春、夏、秋、冬。
乙 天有五行，雷、火、风、云、雨。
甲 人有五脏，肝、胆、脾、胃、肾。
乙 天有三百六十五循周。
甲 人有三百六十五个关节。
乙 天上有天河一道。
甲 人有大肠一挂。
乙 大肠干什么？
甲 大肠代表天河。
乙 你没带点儿牛头肉来吗？你卖羊杂碎来啦。天上有无数星斗。
甲 人有无数毛孔。
乙 天上星星没数，数不过来。
甲 你数数我毛孔有多少？
乙 那我数不过来。天有日月。
甲 世间人有二目，代表日月。
乙 代表不了，日头白天出来，月亮是晚上出来；人的两个眼睛一块儿睁着，日头和月亮能一块儿出来吗？
甲 人不是有一双眼吗？白天是太阳，夜里就是月亮。
乙 天有阴天。
甲 人有双失目，瞎子那不都过阴天吗？
乙 天有假阴天！
甲 人有近视眼！
乙 天有火烧云！
甲 人有烂眼边！
乙 天要下点儿雨哪？
甲 人有迎风流泪！
乙 有那么一天：假阴天，火烧云，还下俩雨点儿，人哪？
甲 人有近视眼、烂眼边，
外带迎风流泪。
乙 嘿！